Анекдоты про семью

Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.

Стоит продавец на рынке, торгует с машины. Апрель. Продажи идут вяло.
Производители для активизации продаж запускают рекламу по ТВ.
Потребители запоминают рекламу очень... выборочно.
Покупатель1: - У вас есть утюги с сапфирами ?
...
Покупатель2: - У вас есть утюги с алмазами ?
...
Покупатель3: - У вас есть утюги с бриллиантами ?
...
Продавец, подумав: - Такой экзотики у нас нет. Зато есть по доступной цене для каждой семьи утюги с покрытием из нержавеющей стали, с отпаривателем, высокого качества...

Про физика:
Забывчивый он был и переезжал как-то с семьей, а жена ему записку написала с новым адресом. Физик почиркал на ней на работе да и выкинул.
Приходит домой, а там нет никого. Вспомнил, что переехали они куда-то, а куда... Видит - девочка гуляет, он ей и говорит:
- Ты, наверное, меня знаешь, я тут раньше жил, скажи пожалуйста, куда мы переехали ?
- Да-а-а, папа, мама говорила, что ты можешь забыть...

Еврейская семья перед Новым Годом:
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

"Аль-Каида" поклялась кастрировать каждого "морского КОТИКА", участвовавшего в убийстве бен Ладена и его семьи.

Вы позвонили в Центр планирования семьи. Спасибо за задержку.

Семья за завтраком. Маленький сын спрашивает папу:
- А зачем маме такие большие сиси на груди?
- Видишь ли, сынок. На самом деле это шары, и когда мама состарится, мы их надуем и она улетит на небеса.
- Правда?.. А я вчера видел как наш сосед их надувал, а мама только стонала и никуда не улетела...

Дети в садике. - А меня аист принёс! - А меня из интернета скачали! - А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!)))

— Откуда возникла чечетка? — Она возникла в семье рабочего Саркисяна, у которого было 13 детей и один ночной горшок.

- Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
- Ты что, идиот?
- Но зато у нас в семье будет Лексус!
- Ага, и идиот.

Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: «Мы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья».

Месть в кино.
Если герой...
... американец, то полгода он качается и тренируется, а потом идёт и всех бьёт, а обидчика отдаёт подоспевшей полиции.
... тибетский монах, то он прощает обичика и полгода не ест и молится за него Будде.
... итальянец, то полгода он работает на дона Джованни, выполняет все его поручения, потом получает его благословение, берёт с собой ещё троих мафиози и убивает обидчика на глазах у его семьи.
... русский, то полгода он бухает, теряет машину, квартиру, обида постепенно забывается, и он умирает от цирроза печени на трубах отопления возле ТЭЦ.
... индиец, то полгода он поёт, затем идёт к обидчику, бьёт его семьсот-восемьсот раз по лицу и поёт так, что вся охрана злодея плачет и сочувствует мстителю, а раскаявшийся обидчик отдаёт ему в жёны свою любимую дочь.
... еврей, то полгода он всем рассказывает, как он скоро отомстит, занимает у всех на это дело деньги и через пять месяцев и двадцать девять дней тихо эмигрирует в Хайфу.
... армянин, то полгода он клянётся мамой, что отомстит, а потом идёт в
Комеди-клуб или на Первый канал и становится "популярным" конферансье.

Молодой одессит на собеседовании.
- У вас есть высшее экономическое образование?
- Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?

Премьер приказал ФСО проверить, как выделеные средства дошли до регионов. ФСО проверило и доложило, деньги дошли и распределены между беднейшими семьями чиновников, а богатые пенсионеры и инвалиды в этих средствах не нуждаются

Дети в садике:
-A меня аист принес!
-А меня из интернета скачали!
-А у нас семья бедная, папа сам всё делает!

Будучи приглашенным на банкет к знакомым—евреям, наблюдал такую сцену, типичную для анекдотов про евреев. — Так вот, одна семья, где папа — еврей, пришла с детенышем, мальчиком лет шести. И этот детеныш—непоседа все время бегал по ресторану, играл, танцевал, лазил под стол, короче, вел себя так, как ведут себя большинство детей его возраста. В конце концов, подбегает к папе и радостно говорит: — Папа, папа, а я рубль нашел! А папа, с гордостью в голосе отвечает: — Молодец, сынок! Значит не зря ползал!

В семье самогонщиков чай пьют без сахара.

Беседа в семье новых русских.
- По-моему, с тех пор как мы стали платить сыну 100 долларов за каждую пятёрку, он стал учиться намного лучше!
- Погоди радоваться. Надо бы выяснить, на какие деньги учитель математики купил себе новую Ауди?

Новая шкала пробок Яндекса
В связи с тем, что старая шкала безнадежно устарела и не отражает возросшую плотность движения в Москве, решено применить новую, дополненную понятными всем расшифровками
"1" = на машине быстрее, чем на метро
"2" = на машине как на метро
"3" = на машине медленне, чем на метро, но, комфортнее, музычка и покурить
"4" = планируйте заезд в туалет
"5" = планируйте заезд на заправку
"6" = + 1 день в пути, предупредите родных
"7" = с мигалкой и спецномерами медленнее, чем на метро с выходом на поверхность для поиска туалета
"8" = массовые убийства в пробках
"9" = массовые самоубийства в пробках, разрушение семей, подрыв основ и устоев
"10" = запастись крупой, солью, пресной водой. Завесить окна плотной тканью. Из дома не выходить.

Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро»Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»

Мальчик заходит в вагон метро и говорит: — Люди добрые! Помогите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофер…

Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придётся мне...

Вовочке задали домашнее сочинение на тему "Как я появился на свет". Вовочка подходит к папе, маме и спрашивает:
– Папа, мама, как я появился на свет?
– В морковке родился?
Затем Вовочка подходит к бабушке и спрашивает:
– Бабуля, как папа появился на свет?
– В капусте нашли.
На следующий день Вовочка пишет сочинение: "Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно, не зная всех прелестей интимной жизни… "

— Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
— Нет, а что?
— Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.

Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.