Анекдоты про Сеню

- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ", но это не значит, шо уже "НА"!

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог.
Зять:
– Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?
Теща:(дрожащим голосом)
– Нет…
Зять:
– Он ее зарезал топором! А знаешь что Сеня сделал со своей тещей?
Теща:
– H-нетт…
Зять:
– Он ее утопил! Ну а я тебя отпускаю…

Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...

– Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
– Но у него же день рождения!
– Дай ему свечку.

Идут два алкаша.
- Леха! Мы где? В джунглях?
- Сеня, твою мать... убери укроп с очков!

- Сеня, шоб ты здох, кушай борщ - ты должен поправляться!!!!

Проходит международный турнир по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа.
На сцене сейф, в нём 2 млн $. Встают первые участники турнира.
Жюри:
Ребята, вы, кто?
- Мы из Франции.
- Что Вам нужно и сколько времени?
- Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие участники турнира.
- Вы откуда?
- Мы из Италии.
- Что Вам нужно и сколько времени?
- Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
- Есть еще желающие получить 2 млн долларов?
Встают двое с последнего ряда.
- Ребята, Вы кто?
- Сеня, мы кто?
- Мы из Одессы.
- Что Вам необходимо и сколько времени?
- Сеня, на полчаса хватит?
- Как нех... делать и хай свет потушать!
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн$ нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
- Сеня, епиомать, да брось ты нах...эту люстру, она ж усё равно в дверь хер пролезит!

- Сеня, вы кто по национальности?
- А если да, то что?

Идут два алкаша.
- Леха! Мы где? В джунглях?
- Сеня, твою мать... убери укроп с очков!

Гинеколог – ЛОРу, за бутылочкой коньячка:
- Да, Сеня,... это тебе не в носу ковыряться!

- Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
- Не-а. .
- Понтами, Сеня, только понтами!

Взяли сеня два мешка хрена... во вечером нахреначимсяяя...

- Сеня, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!

Два чиновника сидят в курилочке, один возмущается:
- Пора уже вводить уголовное наказание, за дачу взятки в особо циничном размере!!!
- Сеня, ты наверное хотел сказать - в особо крупном?!
- Нет, именно в особо циничном! Ты прикинь, какая наглось, меня тут одна бабка 100 гривнами вдохновить попыталась!!!

Рэтро анекдот:
- Сеня, а давай курить бросим?!
- Зачем?
- Ну как? Это ж сколько денег съэкономим!
- Ну давай тогда и бухать бросим?!
- Сеня, вот а нахера тебе столько денег?

– Сеня!? Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру?
– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру, там можно тока на фотоаппарат!

Штоpм. Все пассажиpы собpались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
- Сеня, посмотpи на лицо женщины, котоpая сидит напpотив. Купи мне платье такoго же нежно-зеленого цвета!

Одесситы - уникальный народ!
- Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а даже подвиг!
- Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
- Уважаемые жильцы, имейте таки совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!
- На таких людях земля держится. Когда они в неё зарыты.
- Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
- Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

- Сеня, лучше б я сдох! Все пропало!!!
- Що так?
- Мы с вами купили доляры по 60, а теперь третий день выступают наши большие люди с самого верха и говорят, шо они все проблемы решили, приняли меры и теперь доляр будет падать и покупать его сейчас ну никак нельзя....
- Так и говорят? Все решили... приняли меры... только падать... Миша, вытрясайте все шо есть и в обменник - если так говорят, значит после праздников будет под 100... Как ребенок, право слово.

- Беня, а как Вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?
- Сеня, конечно, кошка! Ви мне скажите, Ви когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

Сидят два закадычных друга за рюмочкой:
- Федя, как думаешь, почему нашу русскую душу называют "загадочной"!
- Потому что, Сеня, куда мы не поедем - всё загадим!!

Жена мужу:
- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
- А я знаю?!
- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

Жена мужу:
– Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
– А я знаю?!
– Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

– Сеня!? Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру?
– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

- Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
- Не-а..
- Понтами, Сеня, только понтами!