Короткие анекдоты про сердце

Сегодня девушки из нашего кафе задали вопрос:
— Виктор Иванович, ну скажите нам, какими качествами должна обладать современная девушка?
— Ну, я так думаю, что современная девушка должна иметь четыре "что-то": что-то - для всех, что-то - для одного, что-то - для себя и что-то - неизвестно, для кого.
— Что вы имеете в виду?
— Объясняю: что-то для всех — это внешность. Что-то для одного — это сердце. Что-то для себя — это разум. И что-то неизвестно, для кого — это, например, веснушки на лице.

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. — Ты чего разлеглась—то? — Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. — Ты чего тут!? — Да там, кивает на спальню, дядя Боря в шкафу прячется… Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. — Боря!!! Ёклмн!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

- Девки, хотите верьте, хотите нет, вчера смерть ко мне приходила. Стою это я около плиты, блины жарю, заходит мужичок такой маленький плюгавенький в сереньком пиджачишке, улыбнулся мне так гаденько и к
Ваське. А у меня сердце колотится, стою ни жива, ни мертва, ноги к полу приросли, пошевелиться не могу. Через минуту выходит он, снова на меня зыркнул так нехорошо и шмыг за дверь. У меня когда ноги зашевелились, я к Ваське-то захожу - а он уже холодный. И нож в сердце торчит.

Еврейская семья. Сын обращается к отцу:
- Папа, дай мне денег на мороженое
- Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое!
- Но, папа, ты ведь обещал, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне денег на мороженое.
Отец, скрепя сердце:
- Ладно, держи... только самое большое не покупай.
Прошли годы. Сын опять пришел к отцу.
- Пап, дай мне денег на пиво - ты ведь обещал, что когда мне исполнится
15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне седня исполнилось 15...
- Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое?

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
– Ты чего разлеглась-то?
– Ой, что-то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
– Ты чего тут!?
– Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется:
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
– Боря! Ёш твою двадцать! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

Классическая ситуация - муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется:
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

После ссоры с мужем. Жена в сердцах кричит:
- Чтоб тебя черт забрал!
Не успел она перевести дух, как появляется черт и заявляет:
- Интересное проклятие. Я согласен исполнить три твоих желания, но учти, так как расплачивается муж, то он получает тоже самое, но в два раза больше.
- Ладно. Первое: Хочу особняк на Канарах.
Действие переносится на Канары, где стоят три особняка.
- Второе - миллион евро.
Бац, в руке жены появляется один кейс, у мужа два.
- И третье, я давно мечтаю о большой, пышной груди...

— Катись ты к дьяволу, старая ведьма! — как-то воскликнул в сердцах служитель горного отеля по адресу дамы, которая всё время жаловалась, что он плохо смазывает мазью её лыжи.
Дама пожаловалась владельцу отеля, и тот приказал служителю извиниться перед ней.
— Дама, которую я попросил уехать к дьяволу, здесь? — громко спросил служитель, входя в ресторан отеля.
Взбешённая дама вскочила, но не успела ничего сказать, потому что служитель добавил:
— Я только хотел сообщить, что поездка отменяется!

— Катись ты к дьяволу, старая ведьма! — как-то воскликнул в сердцах служитель горного отеля по адресу дамы, которая всё время жаловалась, что он плохо смазывает мазью её лыжи.
Дама пожаловалась владельцу отеля, и тот приказал служителю извиниться перед ней.
— Дама, которую я попросил уехать к дьяволу, здесь? — громко спросил служитель, входя в ресторан отеля.
Взбешённая дама вскочила, но не успела ничего сказать, потому что служитель добавил:
— Я только хотел сообщить, что поездка отменяется!

В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:
– Кого бы вы хотели выбрать?
– Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост – 175, талия – 60, бюст – 4-ый номер, обеспеченная: квартира, машина, дача.
– Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдет 45 лет, брюнетка, 3-ий номер?
– Нет! Обязательно четвертый!
Служащая, после долгих уговоров, в сердцах:
– Да только дура, имея такие данные, может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужчина, вздыхая:
– Ну хорошо… Пусть будет дура!

Паслось на высокогорном пастбище стадо овец. И вдруг с неба упал орел, схватил одного барашка и взмыл с ним ввысь. Пастух побежал в селение и на его крики все мужчины высыпали на улицу и стали стрелять в орла. Но все пули пролетели мимо. Наконец, когда орел был уже почти недостижим, один сильный и зоркий джигит послал свою пулю, и она попала орлу прямо в сердце. Орел разжал когти и камнем упал в пропасть, а баран полетел дальше.
Так выпьем же за то, чтобы орлы не падали, а бараны не летали!

В медицинском университете, идут выпускные экзамены. Профессор:
- В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его,тот сдал.
Один говорит:
- Сердце....достаёт-сердце.
Зачёт сдан.
Другой:
- Лёгкое,......достаёт-лёгкое.
Зачёт сдан!
Девушка суёт руку в мешок и радостно кричит:
- Сосиска!!!
Один из экзаменаторов ей:
- Милочка - это человеческие органы,Вы хорошо подумали?
- Конечно хорошо подумала!
Достаёт....и действительно - сосиска.
Экзаменаторы- хирурги переглядываются:
- Ёп твою....а чем-же мы вчера закусывали?....

Один автолюбитель—фанатик потратил годы жизни на то, чтобы привести свою тачку в идеальное состояние — и делал это с огромным удовольствием. Наконец, как—то утром, обнаруживает, что в его машине делать больше ничего не надо: двигатель работает как часы, руль послушен до безобразия, салон сияет, фары мощные.... Что ни проверит — все работает без сбоев. В сердцах плюет, садится за руль, разгоняется и — бах! — в столб. удовлетворенно оглядывая изуродованную тачку: — Ну вот, теперь можно и на "жестянку" съездить...!

В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:
- Кого бы вы хотели выбрать?
- Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост - 175, талия - 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная: квартира, машина, дача.
- Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдёт 45 лет, брюнетка, 3-ий номер?
- Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая, после долгих уговоров, в сердцах:
- Ну ладно! Только дура, имея такие данные, может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужчина, вздыхая:
- Хорошо, пусть будет дура!

Папа Карло сидит в коридоре отделения интенсивной терапии, нервничает, курит. Проходит несколько томительных часов ожидания, выходит доктор и спрашивает:
- Вы папа Карло?
- Да.
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с плохой!
- Как мы ни старались, какие бы операции и реанимационные мероприятия ни делали, Буратино скончался...
Папа Карло в ужасе опускается на стул, хватается за сердце и спрашивает:
- Доктор, а какая же тогда, нах, хорошая новость?
- У вас появилось отличное корыто.

Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре.
И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостливился Господь в сердце своем, и открылась суша.
И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: "Вай, ара!
Цирк приехал!!!"

Поссорился мужик с женой и в сердцах послал ее к черту. А черт взял да и забрал ее... Прожил мужик месяц. Скучно.
Подходит к черту и говорит:
- Отдай жену.
Черт отвечает: - Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз...
- Узнаю!
Заводит черт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят.
Мужик три раза прошел вдоль них - и все три раза безошибочно угадал свою...
Черт пристал к нему: - Слушай, а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых задниц - стоит. Как только к своей подхожу - падает...

Учительница говорит: — Дети, скоро праздник — 8 Марта, сочините какой—нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и рассказывает: — Восьмое Марта близко—близко. Расти скорей, моя пиписка. Учительница: — Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала! Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит: — Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: — Восьмое Марта близко — близко, и сердце бьется, как олень, не подведи меня, пиписка, в международный женский день!

Учительница говорит:
– Дети, скоро праздник – 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу.
Вовочка встает и рассказывает:
– Восьмое Марта близко-близко, расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
– Вон! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта, выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
– Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко-близко, и сердце бьется как олень, не подведи меня, пиписка, в международный женский день.

Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошел, другой, неделя, заняться нечем, а тут еще и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчонки вблизи. Только коза на соседском огороде пасется. Ну, он поглядел — никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил... Коза взвыла, по деревне носится, блеет, пыль столбом, Вовочка, не отпуская козу, не отстает... — Два старичка, сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает: — Э—эх, молодежь пошла сегодня — задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!!!

Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошел, другой, неделя, заняться нечем, а тут еще и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчонки вблизи. Только коза на соседском огороде пасется. Ну, он поглядел — никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил... Коза взвыла, по деревне носится, блеет, пыль столбом, Вовочка, не отпуская козу, не отстает... — Два старичка, сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает: — Э—эх, молодежь пошла сегодня — задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!!!

Учительница говорит: — Дети, скоро праздник — 8 Марта, сочините какой—нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и рассказывает: — Восьмое Марта близко—близко, Расти скорей, моя пиписька. Учительница: — Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала! Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит: — Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко—близко, И сердце бьется как олень, Не подведи меня, пиписька, В международный женский день.

Поссорился муж с женой и в сердцах послал её к чёрту. А чёрт взял, да и забрал её. Прожил муж без жены месяц и стало ему скучно. Разыскал чёрта и говорит:
- Отдай жену.
- Отдам, если все три раза её узнаешь, - отвечает чёрт.
- Узнаю.
Заводит его чёрт в большой зал. А там много голых баб в шеренгу спиной к нему стоят. Мужик три раза проходит мимо них и все три раза безошибочно угадал свою. Чёрт пристал к нему:
- Слушай, а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых женских задниц - стоит, как только к своей подхожу - падает...

Одесский дворик. Классическая ситуация – муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Фая, а ты чего разлеглась тут?
- Ой, Сёма, шас помру!! Шо-то с сердцем, так стучит, ну так стучит.... Сходи пожалуйста в аптеку, купи шо-то, бо здохну прямо тут!!
Делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Моня, сыночка, а ты шо тут делаешь!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Лёва в шкафу прячется…
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед, Лёва...
- Лёва!!! Ну шо за....!!?? У меня жена при помирает, а ты тут с сыном в прятки играешь!?...