Анекдоты про сердце

- Мам, я вчера с медведем целовалась!
- А зачем?
- Ну, сердцу-то не прикажешь!
- Ну, это-то конечно, но зачем животное целовать? Он грязный, и неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал!
- А я его и не в морду целовала!
- А куда?
- Да никуда, и забудь об этом! Я уже вижу, ты негативно настроена!

- Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу от моей сиськи, Дим.

Звонок на радио:
- Алло,здравствуйте,я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- До куда?!?!
- Дочь Лена,а не докуда!

Когда нибудь ты отряхнешься и выпадет из сердца нож и над сегодняшней печалью поржешь.

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

Приходит как—то раз мужчина к врачу и жалуется: — Доктор, у меня сердце болит... Врач: — У меня тоже. — И печень пошаливает.. — У меня тоже — И голова тоже болит.. — У меня тоже — Знаете, доктор, пойду—ка я к другому врачу! — Подождите, милейший, я с Вами!

Взрослая женщина шла в направлении вокзала. — Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала... — Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...

— Вовочка, почему ты сегодня опоздал? — У меня дедушка умер. — Ах как жаль! А от чего он умер? — От удара. — У него было больное сердце? — Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!

Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

Приходит диджей к врачу и жалуется: — Что—то сердце свело. Врач: — Вот видите даже сердце свело, а вы всё никак сводить не научитесь!

Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце:
- Если для пересадки, то я согласна!

- Ну хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж жене после очередной сцены. - Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я в - ад, пускай! Хоть отдохну там от твоих скандалов.
На следующий день в их машину врезается грузовик, бум, бах, длинный черный тоннель, вспышка... Мужик осматривается: обычная комната, но что-то не так... бестелесность какая-то... умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается...
- Где я, Господи?
- Ты много грешил, - раздается Глас Господен, - пьянствовал, прелюбодействовал. Твое наказание - ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик.
- Господи, а жену-то сюда за что? - спрашивает несчастный.
- А для нее это рай... - отвечает Господь.

Кесарево сечение - 15 минут;
Удаление аппендицита - 30 минут;
Аортокоронарное шунтирование сердца - 4 часа;
Жена пошла в парикмахерскую - 4.5 часа.

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею
сяду...

— Как прошло ваше собрание поэтов—сатанистов? — Мы жгли сердца. — Глаголом? — Нет.

— Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы. — Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.

- Чтобы я стала твоей, ты должен побороться не за жизнь, а насмерть с другими претендентами на моё сердце, понял?
- Что-то я уже не хочу тебя, кровожадная тварь...

Поссорился муж с женой и в сердцах послал её к чёрту. А чёрт взял, да и забрал её. Прожил муж без жены месяц и стало ему скучно. Разыскал чёрта и говорит:
- Отдай жену.
- Отдам, если все три раза её узнаешь, - отвечает чёрт.
- Узнаю.
Заводит его чёрт в большой зал. А там много голых баб в шеренгу спиной к нему стоят. Мужик три раза проходит мимо них и все три раза безошибочно угадал свою. Чёрт пристал к нему:
- Слушай, а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых женских задниц - стоит, как только к своей подхожу - падает...

У врача.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже. Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу...
- Эй, подождите! И я с вами!

Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
- Почему я не в палате? - спрашивает он.
- Понимаете, - отвечает медсестра, - за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась.

Диалог близнецов:
- Я главнее! Я первым родился!
- Просто ты был ближе к жопе, а я - к сердцу!

Сидит мужик в туалете. Час сидит, полтора. Тужиться, а прокакаться не может. Ну тут жена проходит мимо туалета и обнаружив, что в туалете горит свет и от туда никаких признаков жизни не слышно выключает там свет. Из туалета доноситься душераздирающий крик, жена врывается в туалет, а там сидит муж и держась за сердце говорит: — Фу! Света! А я думал у меня глаза лопнули!

- Доктор, у больного пропал пульс!
- Ну что же, сердцу не прикажешь...

Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмёт? А потом будет Вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!

— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!