Анекдоты про сердце

Если тебе разбили сердце, значит, оно у тебя ледяное...

Ты правильно умеешь тратить деньги, если они у тебя кончились с последним ударом сердца.

– Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
– Да что ты, там же всего три лягушки…
– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

— Вовочка, почему ты сегодня опоздал? — У меня дедушка умер. — Ах как жаль! А от чего он умер? — От удара. — У него было больное сердце? — Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!

— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.

В магазине подарков: — Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу. — Мужчина! Это не жопа, а сердце! — Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

Эпитафия на могиле Змея Горыныча: "Он был рождён чтобы летать, имел пламенное сердце, владел тремя языками, и ценил женскую красоту".

Просматривая сайт знакомств, увидел объявление: "Кто бы, наконец, предложил руку и сердце?!". Ну встретились... Оказалось - безрукая и бессердечная старушка.

Женщина, наивно думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко....

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Поссорился с женой. Пошёл на кухню и в сердцах закрутил все банки покрепче.

С ужасом осознаю, что у меня всё-таки доброе сердце.

Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол.
– Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
– Я уберу звук, говори.
– Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
– А сколько у человека зубов?
– Тридцать два.
– А сердце одно?
– Одно.
– Счёт 32-1 в пользу стоматологического.

У нас все через жопу, зато от чистого сердца.

Сердце у чекиста должно быть горячим, ум - холодным, а руки - чисто вымытыми. Иначе и самому отравиться недолго.

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины. - Прошу прощения - говорит он, но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: - В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал! Один говорит: - Сердце!- достаёт- сердце. Сдал. Другой: - Лёгкое! - достаёт- лёгкое. Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит: - Сарделька. Ей говорят: - Это человеческие органы, вы хорошо подумали? Она: - Да!- достаёт- сарделька. Хирурги переглядываются: - А чем же мы вчера закусывали?

Если Калининград – нож в сердце Европы, то все заграничные военные базы США – занозы в жопе мира.

Один мужик очень часто ездил в командировки и никак не мог придумать, как проверить свою жену на верность. Рассказал он свою проблему другу, и тот ему посоветовал сделать такую вещь: "Возьми маленький горшочек, налей в него сметаны, а в матрац воткни ложку, да так, чтобы если на кровати лежит один человек - ложка не касалась сметаны, а если лягут двое, то ложка окунется в сметану, и ты это увидишь, когда вернешься."
Мужик так и сделал и с чистым сердцем уехал в командировку. Когда он вернулся через месяц, то, даже не поцеловав жену, сразу с порога побежал в комнату, нагнулся под кровать, достал горшочек, а там МАСЛО.

Больной при смерти. Врач хочет его утешить: — Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала... — Очень рад, — шепчет больной, — значит, я умираю здоровым...

Если ваш мальчик недавно родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придётся через двадцать лет «ОТДАТЬ КАКОЙ-ТО ДЕВКЕ» — это первый симптом очень опасного заболевания под названием «СВЕКРОЗ»!!!

Армянин с дамой. Она - Ох, сердце! Он - Мадам, держите шляпу, сердце уже прошли...

Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
- Почему я не в палате? - спрашивает он.
- Понимаете, - отвечает медсестра, - за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась...

— Сделай для меня приятное, — сказала мужу жена, — возьми кошелку, сходи в магазин. Муж никак не реагирует. Жена уходит на кухню, возвращается, муж в постели. Она раздевается, ложится к нему. — Сделай для меня приятное. Муж в сердцах бьет кулаком по одеялу: — Ладно, давай кошелку!