Анекдоты про середину

Женщина на опознании у следоля:
- Вон тот, что слева – гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа – ноги мне держал...
А вон тот, что в середине – мо-ло-дец!!!

Середина восьмидесятых годов прошлого века. У чукчи спрашивают:
- А вы тут радио слушаете?
- Слушаем, однако. Каждый день, однако.
- А что слушаете?
- "Голос Америки", однако.
- И что они обычно передают?
- Да всё больше пугают. Вот так: "У-У-У-У-У"!

Мама: — Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: — Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега. Мама: — О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: — Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
- А что такое?
- Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.

- Почему мужчины смотрят эротические фильмы до середины, а женщины до конца?
- Женщины уверены, что в конце будет свадьба.

- У нас в офице есть один сотрудник, который любит ходить кругами, когда разговаривает по телефону.
- Какие проблемы? Мобильники они для того и созданы, чтобы можно было говорить перемещаясь.
- Это бы хорошо, но он разговаривает по фиксированному телефону, держа телефонный аппарат в руках. А я сижу как раз по середине.

На самом деле, художник Малевич рисовал белый квадрат! Но не успел закрасить середину...

Маньяк на приеме у психиатра. Отгадайте загадку: — Два кольца два конца, а по середине гвоздик? Подумал и говорит: — В очки студента вбили гвоздь. — Нет, это — ножницы! — Ножницы вбили? Обалдеть.

Впервые кремлёвский тандем имел место быть в краткий период в середине прошлого века на территории Мавзолея.
Но тогда как-то не сложилось, точнее - не слежалось.

Рабинович доплыл до середины реки и вдруг начал тонуть.
- Боже, - вспомнил он, - я же забыл, что не умею плавать. Надо срочно возвращаться назад.

Кроссворд:
- Французский писатель, отказавшийся от Нобелевской премии по литературе? Пять букв, в середине "р".
- Дурак!

Редкий Байрактар долетит до середины Днепра...

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
— Здрасьте, а вы не местный?
— Местный.
— А чей та я вас не видела?
— На зоне был.
— Ой, а долго.
— 15 лет.
— А за что?
— Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
— Тань, и не женатый!

На сайте знакомств. Парень - девушке:
- Для тебя важна внешность или внутренний мир?
- И то и другое... мне нужна золотая середина.
- У меня 18 см.
- Я жду тебя, приезжай.

Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами, арабами и прочими "национальными меньшинствами". Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
– Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но, чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
– ОК…
Стюардесса:
– А – афроамериканцы…
(все сидят на местах)
– В – блек пипл…
(опять все сидят)
– С – колор пипл…
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
– Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
– Молчи, дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!

Лето в этом году было такое холодное и дождливое, что дороги начали ремонтировать уже в середине июля.

Мужик плывет по пруду, на середине вдруг голос раздается:
– Плюс два или минус два?
Ну, мужик подумал, вроде плюс два лучше, ну и сказал. Вылезает на берег, глядь – четыре яйца! Пошел к врачу. Ну, врач, подумав, посоветовал еще поплавать, а как голос раздастся снова, сказать: минус два. Поплыл мужик опять, делать-то нечего. Плывет, стало быть, доплывает до середины, а тут снова голос:
– Плюс четыре или минус четыре?…

С середины июня в Москве постепенно начнут разрешать трогать лицо.

Вовочки папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции:
– Папа, что это у тебя?
– Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки!
Вовочки мама из кухни:
– Лучше бы ты себе шляпу купил!

анекдот середины 80х, когда зарплата была 120р
Грузин садится в самолет, спрашивает у стюардессы:
- Скока стоит самолет?
Стюардесса:
- 2 миллиона
Грузин:
- Вай-вай, 2 года работать!
mishel

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в одной кровати и укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов слева, а я в середине. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, и оба вы громко материтесь. Я молчу. Я - нейтралитет.

не каждая "Газель" доедет до середины Оки

Мужчина средних лет сел в парке на скамеечку. К нему подсаживается молодой человек, кладет свою головку на плечо и говорит: — Подвинься, противный. Мужчина двигается на середину лавочки. А тот опять кладет голову на плечо и говорит: — Подвинься, противный. И тут мужчина увидел милиционера и говорит: — Товарищ милиционер, вот тут молодой человек пристает ко мне. — А зачем ты на нашу лавочку сел, противный?

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу ...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!

Середина 90-х, за городом собралась братва, чтобы помянуть погибшего на разборках корефана. "Бригадир" встаёт и толкает тост:
- Ну шо пацаны, давайте помянём Лёву Сапога! Пацан был правильный, с понятиями, на "стрелах" всегда был в первых рядах. Бл....такая нелепая смерть........ну и шоб два раза не вставать - за баб!!!