Анекдоты про Серегу

- А помнишь, Серега, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоем полезли!
- Угу, Леха, помню!
- Хорошо хоть по пьяни - а то бы еще подумал кто, что мы с тобой голубые!
- Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, еще чего доброго бутылками начнут кидаться!
- А с чего им бутылками-то кидаться?
- У-у-у!!! от этих натуралов что угодно можно ожидать!

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй-закуску. И что же ты думаешь?Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - Поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

​- Жеееень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем! — А барашек-то причем? Надо Серегу зарезать, он нас познакомил... ))))))))))))))

Приходит гаишник с работы, поужинал и лег спать. Засыпает и во сне начинает орать: — Серега, фура, фура, Серега, тормози! Жена: — Тише, Вася, тише, это порожняк, порожняк.

— Ма! Я женюсь! — Ну, ты уже взрослый! Решай сам. А как звать—то твою избранницу? — Серега! — Ой! Так это же пацан! — Ни чего себе пацан, 38 лет!

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой !!!))

Сосед беседует с соседом.
- Слышь, Серега! Чё это у тебя свет круглыми сутками везде горит? Ночью спать мешает!
- Фигня, Вань, у меня тариф "Всё включено"!

Немцов встречает Киреенко :
- Серега, это ты в тренажерном зале качался?
- Да
- А что качели не убрал?

- Степа, а какой напиток пьют наши футболисты на чемпионате мира, вот бы попробовать?
- Серега, ты что сдурел, разве не видишь, что они пьют тормозную жидкость!

Друг спрашивает преподавателя ВУЗа:
- Как дела, Серега?
- Да ничего. Вот недавно машину купил. Скоро буду покупать квартиру.
- Ну нифига себе! А откуда деньги?
- Это все студенты!
- Взятки берешь?
- Нет, что ты. У нас же борьба с коррупцией!
- А как же ты им ставишь хорошие оценки?
- Присылают смс-ки на короткий номер!

Друг спрашивает преподавателя ВУЗа:
- Как дела, Серега?
- Да ничего. Вот недавно машину купил. Скоро буду покупать квартиру.
- Ну нифига себе! А откуда деньги?
- Это все студенты!
- Взятки берешь?
- Нет, что ты. У нас же борьба с коррупцией!
- А как же ты им ставишь хорошие оценки?
- Присылают смс-ки на короткий номер!

- Серега, ты меня слушаешь?
- А? Чё? Да, конечно... Внимательно...
- А то мне показалось, что ты не слушаешь... Так вот, значит, Галилей и говорит: "И всё-таки она вертится!" Представляешь?!
- Ничё се... И чё ты ему ответил?..

Встретились два друга.
- Здорово, Серега!
- З-з-з-дорово, Ви-ви-витек!
- Как дела, не женился еще?!
- Ннну, пы-почти же-же-нился!
- Это как: почти?
- Н-н-ну же-же-нился я н-н-на одной б-б-бабе.
В пы-пы-первый день по-по-после сы-свадьбы си-си-дим ды-ды-дома. Сммотрю она сы-сы-тала ко-кота пы-пы-по спинке гы-гыладить. Ннну я ее ты-ты-так игриво сы-сы-прашиваю
"Бу-бу-бы-дешь ммне ты-ты-акже де-л-л-лать?" А она ме-ме-ня вы-вы-гнала и по-по- шее на-да-да-давала.
- Да за что, Серега!
- Н-н-ну по-пока я ей это гы-гы-говорил, кы-кы-кот, отошел и сы-сы-стал яйца себе ли-ли-лизать....!

- Здорово, Серега! Сто лет тебя не видел. Как жизнь, как там печатное дело поживает?
- Здорово. Да ничего, нормально.
- Что там нового в твоем издательстве?
- Да вот, недавно один чудик книжку на корректуру прислал о самообучении бальным танцам...
- Самообучении?! ! Прикольно! !
- Прикольно не это, а как он ее назвал.
- И как же?
- "Я и бал".

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Серега! Отойди от берлоги!

Едут по трассе BMW, Мерс, Порше и Ролс—Ройс на скорости 200 км в час, обгоняя друг друга. BMW и Мерен вырываются вперед, пролетают все светофоры, Мерс нагоняет Бэху. Вдруг Бэха влетает в кирпичный забор, ей в "зад" въезжает Мерен, из Мерса выходит новый русский, достает мобилу: — Девушка, передайте для абонентов 1151 и 1967 — "Пацаны, Серега — салка!"

— чем это ты так зачитался?
— учебник по логике.
— аа. а че это такое?
— щас объясню. вот у тебя есть спички?
— ну, есть.
— значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьешь. раз пьешь, значит — деньги есть. раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься — значит, не импотент. логично?
— хы. клево! — порадовался Влад и пошел домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
— Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
— ну?
— вот спички у тебя есть?
— неа ...
— значит, ты импотент! ))))

– Ты ща где?
– Я у Сереги.
– Да мне пох*й где ты! Где тыща?

- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.

- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?
- Понятно... Алло, Серега, все в порядке, я отпросился...

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: — Серега! Заходи! Я батут купил!

— А ты говорила, что была девушкой. — А я и была — у Сереги спроси!..

- Серега, ну что мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за красоту!
- Э-э, Колян, здоровье все-таки важнее. Вчера такая красота лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!..

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

- Привет, Серега, что-то тебя давно не видать...
- А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
- Представляю, какой у шейха автопарк..
- При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.