Анекдоты про серьгу

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать.

Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу: - А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила… Муж, не отрываясь от газеты: - Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий. Шуба - своя, «Космополитен» не читает – чем еще заниматься?

ВНИМАНИЕ!!! Валентина Евгеньевна разыскивает своего мужа клептомана! Он украл серьги, цепочку, и лучшие годы её жизни...

Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает: — Ты куда это? — Теще в подарок серьги несу. — А зачем ружье? — Дырки в ушах делать.

Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов! теперь понимаю, почему некоторые девушки не носят сережек...

Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает: — Ты куда это? — Теще в подарок серьги несу. — А зачем ружье? — Дырки в ушах делать.

- Не могу, у меня постоянно бессонница после развода....
- Тебе нужно, Серёг, хорошее снотворное!
- Так никто не даёт...

Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:
- А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…
Муж, не отрываясь от газеты:
- Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба - своя, «Космополитен» не читает – чем ещё заниматься?

Сидим с парнем на кухне. Он рассматривает моё перепирсингованное ухо с изъятыми серьгами и задумчиво спрашивает:
– А сколько у тебя дырок в ухе?
– Штук шесть…
– Под швейную машинку попала?

- Забыла серьги дома, так и ходила голой целый день.

— Ленка пирсинг на пупке сделала, серьгу в форме пуговицы вставила. — Гламурненько... — Старо... У Жанки пирсинг с застежкой—молнией.

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...

Собрался молодой человек к девушке домой зайти, а этаж и не помнит. Ну думает пробегусь по квартирам, вычислю где она живет. В первую квартиру звонит: ”Здрасте - Извините - Досвиданья”, в другую - то же самое. В третий квартире открывается дверь и выходит ОГРОМНЫЙ волосатый грузин.
Губы накрашены, сам в кожаных трусиках, соски серьгами проколоты.
Хватает он молодого человека, целует в губы и тащит к себе в квартиру.
Парень перепугался ессстно, понимает, что силой не отбиться. Начинает объяснять, мол, соседку вашу ищу, квартирой ошибся и вообще, мне сейчас некогда.
Грузин обнимает его покрепче, заглядывает в глаза и задушевно так спрашивает: “КОКЭТНИЧЯЕШ, ДА?!!”
VK

Мужчины, которые носят серьгу, лучше приспособлены к женитьбе: они уже испытали боль и побывали в ювелирном магазине.

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
- Привет! Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.
- А ружье зачем?
- Дырочки в ушах сделать!

Идёт мужик по улице, с ружьём на плече. Навстречу идёт кум:
- Куме, а куда это Вы, в таком прикиде?
- К любимой тёще, на день рождения!
- А что дарить будете?
- Серьги ей купил!!
- Это может не моё дело,Куме, но не могу не спросить... а ружьё нахрена?
- Дырки этой гадюке в ушах сделаю!!

- Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
- На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году - две дырки для них!

Армянское радио спрашивают:
- Что хочет сказать женщина, когда надевает мини-юбку, блузку с вырезом и серьги размеров с кулак Валуева?
- Свободная касса!

Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
- Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил: серьги.
- А ружье зачем?
- А в мочках дырочки сделать.

Сидит новый русский у себя в офисе. Раздается звонок по мобильному, он снимает трубку:
- Алло! Да. Узнал. Да... Понял. Быстрее, у меня мало времени. Да...
350000$ на год? Ого! Хорошо, дам... Да. Под 67% годовых. Но под залог чего? Дом? Но это несерьезно. Что еще? Машина? Да. Но это процентов 20. Что еще? Бриллианты? Нуда, да... Конечно, помню: серьги по 7 карат, тот большой перстень и диадема. Все. Хорошо. Я дам тебе
350000$ под 67% годовых, беру под залог дом, машину, все эти драгоценности... Да, да. Ну все, все... У меня мало времени.
Пока, мама.

Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака.
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пи... рас.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло: единственный сын - и тот пи... р!

Женщина любят ушами и чем дороже в ее ушах серьги, подаренные мужчиной, тем любит сильнее.

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга. Друг: — Привет! Куда идешь? — К теще на день рождения. Подарок купил — серьги. — А ружьё зачем? — Дырочки в ушах сделать!

вот и появилось поколение дедушек с серьгами..