- Сёма, может, тебе серёжку в ухо вцепить?
- Нах*я?
- А чтобы внимание отвлекала от твоего страшного е*ала!
- Нах*я?
- А чтобы внимание отвлекала от твоего страшного е*ала!
Добавить комментарий
Анекдоты про серёжку
Смешные анекдоты про серёжку — специально для Вас собрали коллекцию из 45шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Одесса. Соборная площадь. У лотка с бижутерией:
- Девушка, девушка, сколько эти серёжки стоят?
- Три гривни.
- О-о... А они долго блестеть будут?
- Аккурат на три гривны и наблестят.
- Девушка, девушка, сколько эти серёжки стоят?
- Три гривни.
- О-о... А они долго блестеть будут?
- Аккурат на три гривны и наблестят.
Жена мужу:
- Милый, у меня так дырка от серёжки болит...
- От какого Серёжки?..
- Милый, у меня так дырка от серёжки болит...
- От какого Серёжки?..
- Алло, Серёжка, привет! Ты правда сегодня переспал с Юлькой в сауне?
- Света, это кто тебе сказал?!
- Да Наташка сейчас звонила. Она встретила на улице Ленку, та шла из кафе, где виделась с Дашкой и Ольгой. А они были в гостях у твоей Юльки. Но ты ничего плохого не подумай на Юльку - она сразу сказала им молчать!
- Света, это кто тебе сказал?!
- Да Наташка сейчас звонила. Она встретила на улице Ленку, та шла из кафе, где виделась с Дашкой и Ольгой. А они были в гостях у твоей Юльки. Но ты ничего плохого не подумай на Юльку - она сразу сказала им молчать!
Жена:
- У меня дырка от серёжки болит...
Муж:
- Кто такой Серёжка!?
- У меня дырка от серёжки болит...
Муж:
- Кто такой Серёжка!?
Муж c женой идут мимо ювелирного магазина…
Жена мужу:
– Как тебе не стыдно, я в одних серёжках уже 5 год хожу!
Муж:
– Может, тебе мои носки показать?!
Жена мужу:
– Как тебе не стыдно, я в одних серёжках уже 5 год хожу!
Муж:
– Может, тебе мои носки показать?!
Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...
- Мама, а почему у меня старший брат Серёжка умный, а я - дурак?
- Сынок, просто папа отмечал рождение Серёжки до самого твоего рождения...
- Сынок, просто папа отмечал рождение Серёжки до самого твоего рождения...
Жена на 23 февраля подарила мне носки, и прозрачно намекнула, что на 8 Марта я должен подарить ей серёжки. Решил ответить вполне адекватно. На 8 Марта подарю ей носки, а на следующие 23 февраля тоже попрошу себе серёжки.
На улице: — Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку? А серёжки и колечки? А побыстрее?!
Четырёхлетняя девочка, которую наказала её бабушка, стоит в углу и плачет. К ней подходит дедушка, который во внучке души не чает и нарочито строго говорит:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши-то ей оторву!
Внучка, успокаиваясь:
- Деда, а серёжки мне отдашь?
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши-то ей оторву!
Внучка, успокаиваясь:
- Деда, а серёжки мне отдашь?
- Любимая, ты прекраснее этих цветов!
- Ты хотел сказать, что я прекрасней бриллиантовых сережек?
- Нет, ты прекрасней этих цветов!
- Ты хотел сказать, что я прекрасней бриллиантовых сережек?
- Нет, ты прекрасней этих цветов!
Муж с женой идут мимо ювелирного магазина: - Мишенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних сережках хожу? - Люся......тебе показать мои носки......?
Весна... Ночь… Двое вышли на балкон… Оба легко одеты… Она в сережках… Он в часах…
Девушка у парня забыла свои серёжки, звонит и говорит: — Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!
Людей встречают по одёжке... А провожают по уму... На пять карат висят серёжки... А в голове мозги Му - Му...!
- Когда даришь жене бриллианты, надо снимать этот миг на камеру.
- Зачем?
- Я, к примеру, люблю показывать жене, как после подаренных мною серёжек с камешками в 0,12 карата, она заявила:
- Ну вот, теперь у меня ВСЁ есть!
- Зачем?
- Я, к примеру, люблю показывать жене, как после подаренных мною серёжек с камешками в 0,12 карата, она заявила:
- Ну вот, теперь у меня ВСЁ есть!
На улице:
- Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку? А серёжки и колечки? А побыстрее?!
- Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку? А серёжки и колечки? А побыстрее?!
Муж с женой идут по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
- Мишенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних серёжках хожу?
- Люся, ёп твою мать, тебе показать мои носки ?..
- Мишенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних серёжках хожу?
- Люся, ёп твою мать, тебе показать мои носки ?..
- Мама! А мы сегодня всем садиком на пляж ходили. Оказалось, у Серёжки пиписька, как фисташки!
- Что, такая маленькая?
- Нет! Солененькая!
- Что, такая маленькая?
- Нет! Солененькая!
Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая серёжками об асфальт...
Жена:
- У меня дырка от серёжки болит...
Муж:
- Кто такой Серёжка?!..
- У меня дырка от серёжки болит...
Муж:
- Кто такой Серёжка?!..
Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.
Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов! теперь понимаю, почему некоторые девушки не носят сережек...
Серёжки в ушах - это антеннки, для улучшения приёма волн счастья. И чем слабее приёмник, тем больше антеннок.