Новые анекдоты про сержанта

- Что главное в танке?
Орудие, отвечает один.
- Броня, говорит второй.
Гусеницы, докладывает третий.
- Нет, говорит сержант, самое главное, в танке, не пердеть!

Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...

Казарма эстонской армии. Сержант командует:
- 45 минут отбой! Время пошло!!

Сержант ставит новичка в караул и объясняет ему обязанности: — Вот тебе винтовка. Если кто—то идет, кричи: — Стой, кто идет? Если не ответят, кричи: — Стой, стрелять буду! Если мочат — стреляй! Через час солдат слышит шаги. — Стой, кто идет? Молчание. — Стой, стрелять буду! — Заткнись, болван, — слышен голос сержанта. — Я тебе патроны несу!

Сержант вручил рядовому его оружие, автоматическую винтовку.
- Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой.
- Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает: — Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания. — Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

Сержант US Army построил отделение по стойке "смирно" и стал проверять оружие. Взяв винтовку у одного из солдат, он заглянул в ствол и увидел там паука.
- Два наряда вне очереди! - громогласно объявил сержант.
- А два-то за что? - спросил рядовой.
- Один - за то, что не держишь оружие в чистоте, а другой - за то, что содержишь животное, не имея на то разрешения.

- Сержант, зачитайте задержанному его права!
- Сидоров Владимир Адольфович, серия 50 ОТ, номер 81395, дата рождения...

Сержант милиции заполняет протокол на задержанную:
- Глаза черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы... Одного не хет.

Обыск в квартире...
- Он где-то близко! Сержант! Спускайте собаку!
- ...К-ш-ш-ш-ш-ш-ш....Ы-ы-ы-ы-ы.... Не пролезает :-(

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает: — товарищь капитан,задержанный Борис Моисеев недоволен.
Он говорит,что ему уделяют мало внимания.
Капитан:
— Как же он достал! Ну обыщите его еще раз,чтоб отвязался.

— Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
— Не понял?!
— А зачем я буду чужой автомат чистить?

– Сержант Хурма, повяжите этого преступника.
– Не смешно.
– Смешно.
– Согласен.

— Сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста, посмотрите, не оставил ли я что в стволе. — Да, вы там кое—что оставили, рядовой Смит. — Что же это такое? — Наряд вне очереди.

На полевых учениях сержант дает команду: — Обходим противника с флангов. Половина отделения — слева, половина — справа. — Остальные — за мной!

Капитан построил взвод перед траншеей, командует:
- Рядовой Иванов, руки поднял, прыгай;
- Ефрейтор Петров, левую руку в сторону, прыгай;
- Сержант Сидоров, правую ногу в колене согнул, прыгай.
Подходит другой офицер:
- Что, капитан, опять в тетрис играешь?

- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...
- Сержант Петров! Кто звал? Кому нужна помощь?
- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем – не подходит он нам...

Сержант долго смотрел на выданные каптером портянки, и наконец спросил: — А какого года выпуска? Пробег какой?

Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
– Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо?
– Молчать, сэр.
– Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
– Да, сэр!
– И что последует после того, как вы пожалуетесь?
– Я буду наказан, сэр!

Лейтенант обращается к сержанту: - Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.

Из моря вытащили тонущего сержанта береговой охраны и, чтобы привести его в чувство, дали стакан виски.
Почувствовав запах спиртного, сержант открыл глаза и прошептал: - Ребята, сначала переверните меня на живот, чтобы вышла вода, - я пью виски неразбавленным.

Медицинский осмотр в военкомате.
Военврач (капитан):
- Раздеться ...
Все разделись, один не разделся ...
Врач - сержанту:
- Проучить наглеца!
Сержант:
- Раздеться ... Одеться ... Раздеться ... Одеться ... Понял, что надо?
Врач:
- Снять трусы ...
Все сняли, один не снял ...
Врач - сержанту:
- Проучить наглеца!
Сержант:
- Снять трусы ... Одеть трусы ... Снять трусы ... Одеть трусы ... Понял, что надо?
Врач:
- Заголить головку ...
Все заголили, один нет ...
Врач сержанту:
- Проучить наглеца!
Сержант:
- Заголить ... Отставить ... Заголить ... Отставить ...
Врач (вытирая щеку):
- ОБОИМ ДВА HАРЯДА ВHЕ ОЧЕРЕДИ!

Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не бздеть!

Солдат идет в увольнение, его сержант напутствует:
- Вот тебе рубль. Девку выбирай здоровую.
Возвратясь, солдат докладывает.
- Все в порядке. Был в парке с девкой.
- А девка была здоровая?
- Ох, и здоровая. Еле рубль обратно отнял.

- Почему во Вьетнаме померло столько негров?
- Когда сержант кричал "Get down", они все вскакивали и начинали танцевать.