Старые анекдоты про сессию

Старые смешные анекдоты про сессию — специально для Вас собрали коллекцию из 145шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В январе:
- Буду готовиться к экзаменам/сессии с марта!
Март:
- Да в мае подготовлюсь..
Май:
- Да ладно, сдам как-нибудь!))
Июнь:
- Блин....
Добавить комментарий
Фаервокс: Ваша последняя сессия аварийно завершила работу. Вы можете восстановить или начать новую сессию.
Эхх, вот бы так в январе в институте 8/
Добавить комментарий
У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...
Добавить комментарий
Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают: - Почему это произошло?
- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!
Добавить комментарий
"Сессия" - универсальный ответ на все случаи жизни.
- Как дела?
- Сессия.
- Встретимся сегодня вечером?
- Сессия.
- Ты чего такой злой?
- Сессия.
- Почему трубку не брал?
- Сессия.
Добавить комментарий
Зимняя сессия. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!
Добавить комментарий
Вчера во время очередной сессии Верховной Рады в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
Добавить комментарий
Препод и Студент на экзамене.
(по мотивам известного х/ф)
П: Я тебе скажу, почему ты здесь.
Ты здесь, потому что ты что-то знаешь.
Ты не можешь объяснить, что знаешь, но ты чувствуешь это.
Ты всю свою жизнь чувствовал, что что-то не так.
Ты не знаешь, в чем дело, но ты чувствуешь это. Это в тебе есть, как заноза в мозгу. Она сводит тебя с ума. И это чувство привело тебя ко мне. Ты понимаешь, о чем я говорю?
С: Если я не отвечу на вопрос, то не получу стипендию?
П: Ты хочешь знать, что это такое? Это Сессия. Она повсюду. Она окружает нас даже сейчас в этой комнате. И ты видишь ее, когда выглядываешь в окно или когда включаешь телевизор. Ты чувствуешь ее, когда идешь на работу, когда идешь в институт, когда платишь налоги. Это мир, который натянули на твои глаза, чтобы ослепить тебя, не дать увидеть правду.
С: Какую правду?
П: Что эти знания никому не нужны, Студент.
Добавить комментарий
У девушки невежливо спрашивать про ее возраст или вес; у любого человека, который работает, невежливо спрашивать о его зарплате; а у студента невежливо спрашивать: "как сессия?".
Добавить комментарий
До сессии хотел написать книгу "Как выйти из депрессии и запоя"
Сейчас хочу написать книгу "Депрессия и запой как часть повседневной жизни"
Добавить комментарий
Во время сессии вызывают студента в деканат.
Спрашивают, мол, какой экзамен не сдал?
Студент отвечает - физику.
Тут декан поднимается и спрашивает: а хочешь АВТОМАТ?
Радостный студент отвечает: ДА.
Отчислен, - сказал декан.
Добавить комментарий
- Вадик, скоро конец сессии! Обязательно соберёмся всей группой и пое*ёмся.
- Как в прошлом году?
- Да, только девчонки тоже придут.
Добавить комментарий
Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.
Добавить комментарий
Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
– Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
– А ты что, Фрейд что ли?
– При чем тут Фрейд?
– Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…
Добавить комментарий
- У нас сессия, вчера был последний экзамен, попался, слава богу, хороший билет, ответил на отлично!
- И сколько у вас "слава богу" стоит?
- Я заплатил десять тысяч.
Добавить комментарий
Сегодня в супермаркете встретил бывшего однокурсника, который заваливал все сессии и был отчислен из универа. А потом он подкинул меня домой на своём лексусе.
Дома, обняв свой красный диплом, я долго плакал.
Добавить комментарий
— Нахрен эту сессию. Пока учил дискретную математику, забыл пароли от двух почтовых ящиков.
Добавить комментарий
Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"
2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!"
3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?"
5 курс: видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже была?"
Добавить комментарий
– Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!
Добавить комментарий
Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают: — Почему это произошло? — Не понимаю! Все в баню — я в баню, все пиво пить — я пиво пить, все в карты играть — я тоже, все по бабам — я тоже. Все сессию сдали, а я нет!
Добавить комментарий
Умер студент. Попал к апостолу Петру, ну тот его за все студенческие грехи отправил в ад, но на выбор предложил - студенческий или обычный? Студент выбрал обычный. Хорошо ему там жилось, ел-пил, с девчонками гулял, развлекался, только каждый вечер приходил Черт и забивал ему гвоздь в задницу.
Прошел год, студент попросился в студенческий ад. А там еще лучше - дискотеки, девушки еще красивее, разврат, черта нет, хаааалявааааа..... А через четыре месяца заходит вдруг Черт с ящиком гвоздей:
- Ну что, студент, СЕССИЯ!!!!!!!!!
Добавить комментарий