Анекдоты про сестру

Один парень интересуется у своего друга – как можно быстро научить девку плавать.
– Понимаешь, тут целая наука: сначала одной рукой обнимаешь ее за талию, а другую в это время подкладываешь под грудь…
– Дурак, я говорю о своей сестре…
– Так с этого и надо было начинать. Дай ей посильнее пинка с мостика.

Вчера у сестры на даче пила самогон!
Наутро как заново родилась!
- Это как?
- В капусте, бл@ть, нашли.

— Вовочка, — всплеснула руками бабушка. — Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой! — А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.

Настоятельница монастыря собирает монашек: — Сестры, к нам в монастырь завезли морковку! — Ура—а—а! — хлопают в лодоши монашки. — Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!

Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно.
Мужик идет наугад. Через некоторое время вьюга стихает, мужик смотрит вокруг и видит одни лишь снежные сугробы. Идет он дальше - то же самое, заблудился он, короче. Вдруг он видит что-то темное на фоне снежного сугроба. Подойдя поближе, он обнаруживает, что это дверь, и стучится в нее. Из-за двери детский голос спрашивает:
- Кто?
- Я отдыхающий… А мама дома?
- Нет, мама вышла перед тем, как вошел папа.
- Значит, папа дома?
- Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра.
- Ну а сестра-то дома?
- Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я.
- Да вы что, никогда не бываете все в сборе? Ну и дом!
- Да это не дом, это сортир.

- Краткость - сестра таланта!
- У таланта много и других родственников...

Моя сестра снова собирается завести ребенка.
Это уже третий раз, когда её арестовывают за шатание в родильном отделении.

Полковник лейтенанту: — В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее. Сцена вторая. Лейтенант: — Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата. Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его: — Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.

- Привет, Антон! Слушай, у моего брата проблемы.
- Как у брата? У тебя же сестра. Я вчера с ней на дискотеки зажегал.
- Вот я и говорю, у моего брата проблемы.

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину — на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... 8-(
Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку — грязную вилку со стола — и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он: "Ты здесь ?! А там ?..."
Она: "Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."

Почему люди женятся и выходят замуж, если мы все братья и сестры?
(Сандра, 4 класс.) Проект «Дети пишут Богу»

У самолета отказывают все двигатели, и он начинает падать. Находящийся среди пассажиров священник обращается к остальным:
– Братья и сестры! Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он забрал нас к себе на небеса!
Один из пассажиров добавляет:
– И нам нужно поторапливаться – а то мы летим в противоположном направлении…

Мужик умирает. Позвал всех своих родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я написал на тебя донос. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ вызывали? Это я анонимку накатал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я «постарался». Простите, если можете. А теперь - моё последнее желание - подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там полиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

Краткость – сестра Твиттера.

У хирурга.
– Сестра, что у нас сегодня?
– Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.

- Моя сестра была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с ней собаки играли.

— Они так похожи потому что сестры?
— Нет... просто пластический хирург один...

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.

— Сестра! Какая температура у больного? — Нормальная. Комнатная.

На уроке английского языка учительница попросила деток придумать предложение со словом "fascinate" (очаровывать).
Встает Маша:
- Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated!
Училка:
- Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated.
Тянет руку Миша:
- А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто
fascinated!
Училка:
- Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate!
Тут встает Вовочка. Я, грит, знаю с fascinate:
- У меня есть старшая сестра! У нее есть кофточка! На кофточке десять пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может
fasten eight !!! (застегнуть восемь)

Муж - юрист. Жена - юрист. Отец мужа - генеральный прокурор. Мать мужа- судья Конституционного суда. Брат мужа- профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа - юристконсультант. Отец жены- руководитель следственного комитета при прокураторе. Мать жены- судья Высшего Арбитражного суда. Брат жены - заслуженный юрист. Сестра жены- адвокат. Ни дай Бог развод!!!!

- Вот когда мы с сестрой обе выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
- Братьями. По несчастью.

Призвали как-то молодого парня в Советскую армию и сказали, что назавтра надо быть в военкомате и принести для проверки мочу. А так как идти он в армию не хотел, то решил сделать очень просто: в баночку сам написял, ещё сестру с братом попросил тоже добавить и, для верности, ещё собачьей мочи подлил. Сдал анализ. Через два дня пришло ему письмо:
– Ваша сестра беременна, у брата – сифилис, у собаки – подагра, а Вы, молодой человек, годны в Армию.

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!