Анекдоты про сестрёнку

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает: — Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку? — Бегемотика! — Не получится. — Слезай, дай я попробую.

Обед. За столом семья — папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырех лет. Сын (гордо):
— Да… У мамы в животике сестрёнка (делает паузу и продолжает разочарованно) — А у папы — одни какашки!

– Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
– В мэрию!
– Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС – нас и так весь дом ненавидит!

Старший брат едет по делам производства в Германию на неделю. Спрашивает:
- Сестрёнка, что тебе привезти из Германии?!
- А привези-ка ты мне, братик, немецкого сантехника...

Мать Вовочки: 
- Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
- Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно): 
- А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом  всю жизнь делись с ними конфетами!

Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все съел. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать: — Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне! — Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?

Вовочка с дивана упал и на лбу у него появилась шишка. — Не плачь! — утешила его младшая сестрёнка. — Давай я её обратно забью.

Маленький мальчик приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
– Ну не обижайся на нее. Она маленькая и не понимает, что это больно.
Мальчик молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рев. Мама заскакивает в комнату.
– Теперь она знает!

Я в шутку посоветовал младшей сестрёнке укусить кота за то, что он кусается.
Угадайте, чей истошный вопль я слышал?..

- Как лучше научить девушку плавать?
- Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом...
- Болван, речь идет о моей сестренке!
- Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!

Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою.
— Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
— Замолчи, падла!

5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты.
После трапезы мальчик обращается к Алисе:
- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.

Малыш прибежал, сияя, к матери:
– Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!
– Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?
– Я ей сказал, что это белые черви.

Мы ругаемся с младшими сестрёнками или братиками, кричим на них, обвиняем во всем...А чуть что с ними случится, жизнь за них отдадим.

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестренку. Отец: — Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю. — Ах, папа, ну поставь к станку еще пару человек!

- Что-то ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает квартирная хозяйка молоденькую квартирантку.
- Наверное, нашел себе другую "сестрёнку"...

- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

Поздно вечером к Вовочке подходит папа и говорит: — Вовочка, ты писю на ночь мыл? — Да. — отвечает Вовочка. — Дай понюхать. Вовочка дал. Через некоторое время подходит мама, а затем и сестренка с бабушкой. Все спросили мыл ли он писю на ночь. На что Вовочка отвечал, что мыл. И они просили его дать понюхать её. Вовочка давал. Но как только прошла бабушка, Вовочке надоело это он подошел к деду и говорит: — Дед! Ты писю на ночь нюхал? — Нет... — Ну, на—! На—! нюхай!!!

Спрашиваю у дочери (6 лет): - Кого хочешь братика или сестренку? Отвечает: - Никого, для себя пожить хочу...

- Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась?
- В мэрию.
- Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

Вовочка спрашивает: — Мама, а как я появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А моя сестренка как появилась?
— А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
— Ну что, садоводство в самом разгаре?

- А у меня скоро братик будет!
- Откуда ты знаешь?
- В прошлый раз мама в больнице лежала - сестрёнка появилась, сейчас папа в больнице лежит!

В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка бабулька любуясь
девочкой, спрашивает:"Как тебя зовут?"
Ребенок:"Даша"
Бабушка:"Попроси у своей мамы себе братика или сестренку"
Ребенок:"Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначала мужика завести!"