Анекдоты про север

В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке,
кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком
на боку и докладывает:
- Верблюды пошли на север. План доставлен по назначению.
- Вы не туда попали, - ответил Мюллер.
- Кабинет Штирлица этажом выше.

Говорят, что Земля круглая.
Однако, нас с детства учат, что у нее есть четыре стороны (север, юг, запад, восток), эти стороны равны — никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока. Угол между ними 90 градусов.
То есть, Земля -квадрат!

Лейтенант проводит занятия с солдатами по ориентированию на местности. Даёт вводную: — Рядовой Абдулаев, вы стоите лицом к Северу. Что у вас будет сзади? — Спина, товарищ лейтенант.

- Привет Серёга! Давно не виделись, я понимаешь, полгода на севере работал на вахте. Мать сказала, что ты жениться за это время успел. Ну и каково оно, женатиком быть?
- Да, действительно тебя давно не было. Я уже месяц как развёлся.
- Во на как! А причина какая?
Да понимаешь, когда женился, думал, она будет готовить как мама, а она бухает как папа!

- Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг?
- Все очень просто: елка - север, пальма - юг!..

Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идёт на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.

- Верны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси?
- Верны. По удостоверению с 1 января можно ездить на такси с
50-процентной скидкой. Кстати, для пенсионеров-путешественников предусмотрены скидки при использовании собачьих упряжек в районе
Крайнего Севера, подводных лодок - в море и орбитальной станции "Мир" - в космосе.

Приезжает некто с дальнего Севера в Москву, ходит по магазинам, покупает сувениры. Заходит в очередной: — У вас "Орбит" только без сахара? — Да, только без сахара. — Черт! И здесь! — А зачем вам сахар?? — Дык, приеду домой, буду раздавать, скажут — на сахар денег не хватило...

Одинокий Рейнджер-странник и его верный друг-индеец Тонто скакали как-то по бескрайним прериям, когда Тонто вдруг навострил уши и начал прислушиватся к далекому крику ястреба:
- Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Востока... - прошептал
Тонто.
Одинокий Рейнджер взлянул на верного друга и спрашивает:
- Что мы будем делать?
- На Запад, - взмахнул рукой Тонто.
Поскакали. Не прошло и получаса как Тонто снова остановился и устремил вдаль свой орлинный взгляд:
- Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Запада...
- Что мы будем делать?
- На Север, брат мой, на Север.
Прошло еще полчаса и снова Тонто остановился. Ноздри его расширились и он принюхался к запаху ветра:
- Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Севера...
- Что мы будем делать?
- На Юг!
Не прошло и нескольких минут, как Тонто снова остановился, соскочил с лошади и приложил ухо к земле:
- Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Юга.
- Что мы будем делать?
Тонто задумался на минуту и говорит:
- Что ты имеешь в виду "МЫ".........Бледнолицый?...

Съел конфету "Мишка на севере", от скуки прочитал состав. Предлагаю переименовать в "Мишка на химкомбинате".

- А мы пойдем на север.
- А где тут север?
- Вася, мы на Южном Полюсе, тут, куда не пойдешь - всюду север.

В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
- Тетя, дайте мне бутылку водки?
- Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.

Чукотское Телевидение заявляет, что первыми открыли Америку именно жители Крайнего Севера, а не какой-то там Колумб. Испокон веков чукчи-рыболовы плавали на Аляску.
Чукотское Телевидение обращается к Зурабу Церетели с требованием переплавить его скульптуру Колумба в скульптуру Неизвестного Чукотского
Рыболова.

Полярники суеверны, поскольку север они называют крайним!

Пацан рассказывает одноклассникам:
- Батя на Север ездил за длинным рублем.
- Ну и чо, привез?
- Да уж, привез. Вот такой рулон! Его нигде не принимают.

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

— Девушка Вы откуда?
— Я из Надыма.
— Это где, на севере?
— Да.
— у Вас там медведи белые на улицах?
— Ага... и мы ходим по-колено в нефти, и дышим газом!

Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?

Прогноз погоды
Самая низкая температура воздуха, минус 16 градусов мороза, ожидается в шахтерских общежитиях на юге Якутии, а самая высокая, до плюс 1200 градусов тепла, ожидается в салонах подбитых бронемашин "Леопард" и
"Абрамс" на севере Ирака.

— К людям, тр@х@ющим животных, относятся с отвращением. А вот жители самого Крайнего Севера, своих соплеменников за подобный поступок начинают уважать. Почему? — Потому что в их краях, единственное животное, подходящее для этого – белый медведь.

Письмо маме: "Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 150 рублей на лопату!".

Мало кто знает, что никакого Запада нет. Есть запад, восток, север и юг.
А также есть воры и лохи. Всё.

На дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей прокормить они не могут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.
Доктор (русский) посмотрел на чукчу и сказал:
- Я знаю как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
- А что дальше?
- Ничего - это все, что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег и стал считать, загибая пальцы левой руки...
- Раз, два, три, четыре, пять...
Чукча зажимает петарду между ног и продолжает считать, загибая пальцы правой руки:
- Шесть, семь, восемь...

Выиграл Чукча в лотерею "Жигули". Приехал на север, к родственникам. Один из родственников смотрит на фары: — Большие глаза. Другой похлопал по крыше. — Крепкая шкура. Третий смотрит на выхлопную трубу: — Самец.

Компас - странный прибор: он всегда показывает на север, в то время как большинство людей хотят на юг.