Старые анекдоты про сезон

Старые смешные анекдоты про сезон — специально для Вас собрали коллекцию из 218шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Объявление: "В связи с началом отопительного сезона в красном уголке ЖЭУ для жителей микрорайона будет проведена лекция "Первая помощь при обморожениях"
Добавить комментарий
Поздравлять детей с Первым сентября – это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.
Добавить комментарий
- Дорогая, у меня голова болит
- Прими новомигрофен.
- Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское образование?
- Да, четыре сезона Доктора Хауса.
Добавить комментарий
Берут интервью у футболиста:
- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но".
- Что за "но"?
- Я вратарь!
Добавить комментарий
У врачей наступили трудные времена: пациенты посмотрели все сезоны "Доктора Хауса" и несут откровенную херню...
Добавить комментарий
Из переписки на форуме.
- В этом сезоне губы уточкой это бессмысленная трата денег, их не видно из под маски. Записывайтесь на индивидуальные занятия по фитнесу. Мы сделаем вашу попу крепкой как орех. Это лучший вариант.
- Фигня ваш фитнес. Я вчера играя в танчики на компьютере за полчаса сжег три тысячи каллорий.
- ????
- Поставил пельмени вариться и забыл выключить.
Добавить комментарий
— Дорогой, нам нужно пересмотреть наши отношения.
— С какого сезона?
Добавить комментарий
Сезон "Ну, лето же на дворе! Давай уже в сентябре!" объявляется открытым!
Добавить комментарий
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем: — Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
— Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
— Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда — ну, орешками приманить...
— А вы сами бы вышли?
Добавить комментарий
Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон.
Спалилась на манто из сторожа...
Добавить комментарий
- Иван, ну вот как так? Я своих 40 лет водил и таки вывел! А ты в первый же сезон всех ухайдакал!
- Понимаешь, Моисей, у нас погода для туризма не подходящая...
Добавить комментарий
И хочется… и колется, и хочется, и колется!
Вот такой странный брачный сезон у ёжиков!
Добавить комментарий
Сезон малолетних уродов, бросающих под ноги петарды, объявляется открытым!..
Добавить комментарий
Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
Добавить комментарий
Пошел Штирлиц в лес за грибами. Смотрит налево - нет грибов, посмотрел направо - нет грибов, посмотрел прямо - нет грибов. Сел в сугроб и понял - не сезон!
Добавить комментарий
- Дорогая, твоим "абсолютно нечего надеть" можно всю женскую труппу МХАТа на пять сезонов вперёд обеспечить.
Добавить комментарий
Сезон «У меня просто телефон на холоде разрядился и выключился» объявляется открытым!
Добавить комментарий
Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных отношениях с женой.
- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается сил для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет.
- Сначалa все было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел.
Добавить комментарий
Объявление
Топ сезона: в распродажу поступили инфузории-туфельки от 46-го размера.
Добавить комментарий
Я уже начала готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю купальник, чтобы летом в него вставиться.
Добавить комментарий
Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки.
Добавить комментарий