Старые анекдоты про сезон

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите "первый сезон был лучше".

- Приезжайте к нам в Сочи - поплавать!
- У вас море грязное.
- А у нас в этом сезоне плавать можно не только в море...

Самый модный в этом сезоне аромат борща теперь и в виде дезодоранта!

А инопланетяне смотрят сейчас на Землю и такие:
- А этот сезон вообще огонь!
- Да! Особенно вторая серия, в штатах!

Совсем скоро будет тепло - через 3 месяца начнётся отопительный сезон!

Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Как начну на тракторе поле пахать так у меня… встаёт.
Врач:
— А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ….
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор:
— Почему же ???
Мужик:
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…

Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым!..

Хит сезона - "Только пачка гречки на столе..."

Объявление: "В связи с началом отопительного сезона в красном уголке ЖЭУ для жителей микрорайона будет проведена лекция "Первая помощь при обморожениях"

Поздравлять детей с Первым сентября – это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.

- Дорогая, у меня голова болит
- Прими новомигрофен.
- Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское образование?
- Да, четыре сезона Доктора Хауса.

Берут интервью у футболиста:
- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но".
- Что за "но"?
- Я вратарь!

У врачей наступили трудные времена: пациенты посмотрели все сезоны "Доктора Хауса" и несут откровенную херню...

Из переписки на форуме.
- В этом сезоне губы уточкой это бессмысленная трата денег, их не видно из под маски. Записывайтесь на индивидуальные занятия по фитнесу. Мы сделаем вашу попу крепкой как орех. Это лучший вариант.
- Фигня ваш фитнес. Я вчера играя в танчики на компьютере за полчаса сжег три тысячи каллорий.
- ????
- Поставил пельмени вариться и забыл выключить.

— Дорогой, нам нужно пересмотреть наши отношения.
— С какого сезона?

Сезон "Ну, лето же на дворе! Давай уже в сентябре!" объявляется открытым!

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем: — Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
— Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
— Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда — ну, орешками приманить...
— А вы сами бы вышли?

Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон.
Спалилась на манто из сторожа...

Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.

Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.

- Иван, ну вот как так? Я своих 40 лет водил и таки вывел! А ты в первый же сезон всех ухайдакал!
- Понимаешь, Моисей, у нас погода для туризма не подходящая...

И хочется… и колется, и хочется, и колется!
Вот такой странный брачный сезон у ёжиков!

Сезон малолетних уродов, бросающих под ноги петарды, объявляется открытым!..

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

Пошел Штирлиц в лес за грибами. Смотрит налево - нет грибов, посмотрел направо - нет грибов, посмотрел прямо - нет грибов. Сел в сугроб и понял - не сезон!