Анекдоты про сезон

Хочу, чтобы следующий сезон сериала назывался "Слово чушпана". И там просто показывали, как ребята ходят в музыкалку, читают Толкиена, смотрят "Что? Где? Когда?", играют в комп и сдают доклады, а потом поступают в универ по олимпиаде.

В Москве начинается сезон пробок из танков.

В Палате лордов был заслушан отчёт Королевы о готовности к отопительному сезону.

Сезон "Не трогай, это на Новый год" объявляется открытым.

Май, сезон шашлыков. А это значит ОДНО: что кто-то один будет готовить шашлыки, а остальные 10 засранцев будут стоять в стороне и учить его, как их правильно жарить.

Совсем скоро будет тепло - через 3 месяца начнётся отопительный сезон!

В 4 сезоне Шерлока Камбербэтч как бы намекает, что пора бы уже и ему предоставить жилплощадь в Самаре, что он, хуже Депардье что ли?

Охотник встречает своего приятеля с ружьём и спрашивает: - Ты куда это собрался? Разве не знаешь: сезон ведь закончился.
- Я-то знаю. А вот жене знать об этом совсем не обязательно.

Умер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
— Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
— Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь, делятся опытом. Тут Фидель вдруг вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух бесенят:
— Слышали? Дуйте мигом в рай и принесите чемодан уважаемого команданте! Ну-ка живо, — одна нога здесь, другая там!
Бесенята пустились бегом в рай. А там у святого Петра смена закончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Бесенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор...
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
— Ты только посмотри что делается! Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!

Сочинение о любимом домашнем животном.
КРОЛИК
Кролик - мое любимое домашнее животное. Кролик живет у нас на даче уже
2,5 года. Он никогда не гадит где попало, и нет запаха как от собак и котов, а главное очень умное животное. Очень игривый, рычит играясь, как-бы злится и тут же целует, лижет щеку. Лучшего любящего животного вы не найдете, и такого неприхотливого. Люблю в нем все-все! Пушистый нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100кг кролика за сезон.

Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым...
Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт!!!

Геолог спрашивает чабана:
– Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
– Белые или черные? – спрашивает чабан.
– Ну, черные.
– Черные – 2 килограмма.
– А белые?
– И белые – 2 килограмма.
– А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
– Черным или белым? – уточняет чабан.
– Ну, черным.
– Черным – 1 килограмм.
– А белым? – не унимается геолог.
– И белым – 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
– Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!
– Ну-у, так черные ж мои – отвечает чабан.
Геолог (понимающе):
– А-а-а. А белые?
– И белые мои.

Опель Астра, Опель Вектра, Опель Калибра, Опель Тигра...
И вот - долгожданная новинка сезона: Опель Виагра!
Встает намертво в любой ситуации.

- Ты преступник.
- Нет, ты преступник.
С двадцатого января второй сезон политического документального шоу.

В Лондонском магазине товаров для мазохистов появился хит сезона: рюкзак с надписью "меня зовут Ахмед и я бомбист"

Я уже начал готовиться к пляжному сезону! Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.

Шооо...?! Это я в возрасте...?!
Та я ж Вас умоляю...!
Я в бархатном сезоне...!!!

На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не всё понимаю.

Учёными был взят образец тканей мозга Даны Борисовой. Выяснилось, что это очень модный в этом сезоне тюль.

Объявление
Топ сезона: в распродажу поступили инфузории-туфельки от 46-го размера.

Видеоигра Pokémon GO признана самым эффективным средством нетрадиционной контрацепции сезона 2016.

Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад. Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги? Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там! Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор. А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
- Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а к нам уже ломятся беженцы!

В Краснодарском крае в курортный сезон сотрудников ГИБДД приходится выгонять в отпуск под угрозой увольнения.

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

Нет худа без добра - мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.