Старые анекдоты про шанс

Сейчас все на карантин сядут. И те, кто не развёлся в первый - у вас есть второй шанс!

Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

Латынь можно считать мертвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Разговаривают два друга:
- Два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е марта подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей - 55, мне - 75.
- Ух ты! А ещё?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А ещё?
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой...
- А в шесть вечера меня неведомой силой с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу Дом2 на ТНТ. Вот так вот. А вы говорите...
- Погоди-погоди, а седьмой лепесток? Их же семь там было?(Смущённо)
- Мы же не дети. Не станем этим меряться. У тебя всё равно нет шансов.

Если у вас нуль шансов заработать на квартиру, не расстраивайтесь, играйте в лотерею, там хоть какой-то шанс есть.

Автомат Калашникова значительно повышает ваш шанс победить в споре.

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы и собирать его.

Продолжение темы пешеходов и водителей.
Пешеходов надо любить. Выходить из машины и любить. Но при этом не надо забывать, что временно став пешеходом, водитель тоже обретает шанс, что его может полюбить любой другой водитель.

- Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
- Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.

— Всё кончено, я ухожу от тебя!
— Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
— Может, шанс?
— Шнапс.

- На асфальте возле дома было написано: "Аня, дай мне шанс!". Я решил помочь соседу (не удержался) и припарковался на слове "шанс".

Вопрос армянскому радио:
- На какой девушке лучше жениться – на симпатичной или страшненькой?
- Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога...
С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь смазливую особь гораздо легче...

– Всё кончено, я ухожу от тебя!
– Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
– Может, шанс?
– Шнапс.

Дай человеку второй шанс - и он подарит тебе такой опыт, что после этого никто и никогда не получит от тебя даже первого шанса.

- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет.

Создатель Вселенной:
- Я дарую тебе величайший шанс: у тебя есть всего один вопрос, который ты можешь мне задать.
Я:
- Какой?

Девушка голосует ночью в безлюдном месте. Останавливается машина. Девушка садится в нее, говорит, куда ехать. Едут.
Через какое-то время девушка решает завести беседу:
— Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я - серийный маньяк, переодетый женщиной?
— Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, статистически ничтожны...

Разговаривают две подруги:
– Хочу стать выдрой… Я бы с камушками играла, ела на животе… Много всего весёлого…
– А я хочу остаться собой, но выспавшейся…
– Будь реалисткой, у тебя больше шансов стать выдрой.

На дорожке, ведущей на автомагистраль, стоит девушка с плакатом в руках:
«ПОСЛЕДНИЙ ШАНС ПЕРЕД АВТОМАГИСТРАЛЬЮ! »

Чаще всего после произношения тезиса "Один раз живём" ты начинаешь творить такую херню, что шансы дожить до утра резко сокращаются.

Мы-таки попали на ЧЕ-2004:
1. Мы приехали побеждать!!!
2. У нас неплохие шансы.
3. Не все еще потеряно...
4. А вот если, то...
5. Надежда умирает последней.
6. Главное не победа, главное - участие.
Димитриус

Ученые обнаружили, что водка является надежным средством от рака.
Чем больше вы пьете водки - тем меньше шансов у вас умереть от рака.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

- Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?
- Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть хоть шанс какой-то есть!

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.