Анекдоты про шапку

Разговариваают два американца.
-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

- Ты шапку надел?
- Ну, мам!
- Не мамкай!
- Ну, родительница!
- Кошмар какой! Лучше мамкай.

Он был очень закаленным человеком - даже зимой спал с открытыми настеж окнами... под тремя одеялами, в меховой шапке и валенках.

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

Когда-нибудь ты купишь не модную куртку в холода, а теплую. Все. Это начало конца, дальше пакет для пакетов, шапка и сковородки по акции.

Пьяный мужик, зимой, возвращается домой, на пути столб, в глазах все сначала раздваивается, потом расстраивается, расчетверяется, качается; глянул мужик – столбо-о-ов! ни пройти ни проехать, куда ни сунется на столб снова натыкается.
"Ничего – думает – шас оттолкаем один столб в сторонку туда где они пореже, а там посмотрим может и до дома недалече будет". Толкал он их толкал запарился, снял дубленку, шапку и ну толкать снова. Через пол часика протрезвел он слегка, умаялся, оглянулся: столбы вроде поредели.
"Во – говорит – в какую даль оттолкал: даже шапки с дубленкой отсюда не видно"

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит: - "Молодой человек, а может Вам папаху дать?"
- "По пи##де себе дай. Дура бешеная!!"

Купила шапку. Написано "из енота", а она рыжая. Бывают рыжие еноты? Сын сказал, что китайские рыжие...

Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь
Русалки - пахнешь утром рыбой
Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.

В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.

Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили — пусть станет офицером.

Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему.
- Банщик где пар ????!!!!
Банщик выдыхает облако пара: - Пожалуйста.

Пришел мужик в церковь. Встал, молится. Тут бабка на него:
– У, Ирод в шапке молишься!
Ну, он снял шапку. Вторая бабка:
– Что же ты нехристь в храм небритый пришел.
Третья:
– Ты вообще не там стоишь!
В общем, накинулись на него, выскочил он на паперть, сел на ступени и плачет. Тут голос с неба:
– Что, не пускают?
– Не пускают…
– Не парься. Меня они туда тоже давно не пускают.

Утро Нового Года. Сонный человек в шапке Деда Мороза перебирает полученные подарки: — 25 коробок конфет... 6 бутылок коньяка... 15 ежедневников... 10 ручек. И хоть бы, кто книгу подарил!

Бежит Красная Шапочка по лесу, а навстречу - волк!
Шапка - раз, на дерево.
Серый — Аааа, Достала! ! Слезешь с дерева — тр@хну!
Шапка, потихонечку спускаясь-... А не обманешь?!

– Надень шапку!
– Ну, мааам…
– Не мамкай!
– Ну, родииительница.
– Кошмар. Лучше мамкай.

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
– Наконец-то я посадил дерево!

Купил вчера на распродаже шапку-невидимку, теперь не могу найти: куда положил.

Не можешь снять шляпу - сорви шапку.

Стою на кассе, покупаю алкоголь, кассир спрашивает:
— Покажите пасспорт, чтобы я убедилась, что вам есть 18 лет.
— А того, что я в шапке в марте, не достаточно?..

Женщина инструктирует дочку перед свадьбой:
- Доча, никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна быть хоть какая-то загадка, тайна, ну ты понимаешь...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину так возбуждает…
Через месяц после свадьбы, зять звонит теще:
- Алло,тёща, а у вас в семье с головой у всех всё в порядке?
- Я не поняла, что случилось?
- Да вроде ничего особенного, только ваша дочка, уже целый месяц, в постель только в шапке ложится!!

Сержант на плацу проводит урок астрономии: — Посмотрите вверх, прямо над нами — Полярная звезда. Один солдат жалуется: — Товарищ сержант, шапка спадает! Сержант: — Понял! Взво—о—д! Два шага назад — шагом марш!!!