Анекдоты про шапку

При покупке нового "Пежо", зимний комплект (шапка, валенки, варежки) в подарок.

Пьяный мужик, зимой, возвращается домой, на пути столб, в глазах все сначала раздваивается, потом расстраивается, расчетверяется, качается; глянул мужик – столбо-о-ов! ни пройти ни проехать, куда ни сунется на столб снова натыкается.
"Ничего – думает – шас оттолкаем один столб в сторонку туда где они пореже, а там посмотрим может и до дома недалече будет". Толкал он их толкал запарился, снял дубленку, шапку и ну толкать снова. Через пол часика протрезвел он слегка, умаялся, оглянулся: столбы вроде поредели.
"Во – говорит – в какую даль оттолкал: даже шапки с дубленкой отсюда не видно"

Зима. Холодно. Мороз t15°. Сидит мужик, ловит рыбу в проруби. Рядом еще один рыбак сидит: — Слышь, а чего ты без шапки сидишь, холодно ж ведь? — Та вчера 100 грамм предлагали, а я не услышал...

Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. Командир командует: — Первый! Пошел! — Второй! Пошел! — Третий! Пошел! — Четвертый! ... Четвертый!?!?? Четвертый!?!?? Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем. — Тс—с—с! Тише, командир. Шапка разговаривает!

- Мама, смотри, я надел шапку, сам надел! Без напоминаний, мам, сам!
- Господи, когда же этот дебил от нас съедет.

Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трехголовой паучихе.

- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы лучше видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Это да. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза, и я ничего не увижу.

Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит:
- В рот меня будешь насиловать?
- Нет, не буду.
- Значит в анал будешь меня насиловать?
- Нет, даже мыслей таких нет.
Тут Шапка задирает подол и говорит:
- Ну тогда соси!

Мама написала смс сыну:
- Сынок, срочно нужно твоё селфи.
Сын очень удивился, но прислал. Мама пишет ответ:
- Шапка где?

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой: — Ты чего?. — Да жену хоронят...

Штирлиц шел по Берлину и думал, что же больше выдает в нем русского разведчика: — Красная звезда на шапке, ППШ в руках или парашют, волочащийся за ним по земле...

Гуляя с другом забрел в кофейню. Сидим кофеек пьем, а за соседним столиком ангел. Девушка мечта и с ней ещё одна. Ну если честно так себе... И не из-за принципов каких-то, а просто неухоженная, свитер бесформенный, волосы грязные под шапкой( в помещении). Схватил я друга и говорю давай познакомимся. Еле уговорил его. Встаю весь такой уверенный в себе. Девушки прекращают смеяться и поднимают глаза.
- Девушки а можно вам компанию составить?
- Нет, -отвечает та что в шапке.
- А причина?
- Да хоть две. И первая у неё есть парень.
Я усмехнулся, чего это такое беспокойство за подругу.
- А вторая?!
- Я блин ее парень!

– Надень шапку!
– Ну, мааам…
– Не мамкай!
– Ну, родииительница.
– Кошмар. Лучше мамкай.

Надел Иван-дурак шапку-невидимку, сбросил одежды, чтобы прозрачным стать и прокрался незаметно в хоромы Кощея Бессмертного.
А злодей-то сидит, кашей лакомится да бражкой запивает. Подошел Иван близко к душегубу, приготовился было сдавить горло Кощеево, да злодей нежданно-негаданно взлетел с трона своего, подскочил к Ивану, да схватил молодца крепко-накрепко за место срамное.
- Уу-у-у!!! Больно!!!! - закричал Иван. - Как учуял ты меня, окаянный?!
- В следующий раз, Ванечка, - ответил Кощей Бессмертный, - перед проведением диверсионного мероприятия снимай колечко от пирсинга.

Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
– Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
– Знаю я ваши сюрпризы, опять шапку подарите.

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

- Охренеть, такой мороз, а ты без шапки! По менингиту соскучился?
- Нет. Тараканы в голове поднадоели - пытаюсь выморозить.

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: - Дура, где шапка?!

Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова.
Годы летели и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
- Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
- Знаю я ваши сюрпризы, небось, шапку подарите!

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал: — Наконец—то я посадил дерево!

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
— Ну нафига я их позвал?
Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус:
— Ну нафига ты их позвал! ?
На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
— Ну нафига ты их позвал? ?
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.
Мужик говорит:
— Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"- что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались! " Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла...
Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ! !

Шотландец поступает на работу в Скотланд Ярд. Инспектор спрашивает его:
— Ваши действия, если понадобится разогнать толпу?
— Не знаю, что бы я стал делать здесь, в Англии, но у нас, в Шотландии, я бы пошел прямо на толпу с протянутой шапкой…

- Ты шапку надел?
- Ну, мам!
- Не мамкай!
- Ну, родительница!
- Кошмар какой! Лучше мамкай.

-чем противней тем больше подают приговаривал ющенко вытянув вперед руку с шапкой на саммите евросоюза

- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот!!! А если б ходил в шапке, то помнил бы.