Анекдоты про шарф

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила и oна села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но всё же...

Зима хороша тем, что можно замотаться шарфом и никто не увидит, как ты подпеваешь песне в наушниках.

Ледоруб, пакетик чая с полонием, шарф - джентльменский набор бойца невидимого фронта.

- Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад мне это было в пору, так и сейчас!
- Маша, потому что это шарф!

Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Моск­ве.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.

Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что очень крутого. — Через несколько минут заходит мужчина, открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона, затем смокинг, швейцарские часы, шелковый шарф... Дама спрашивает зачем он все это делает. Мужчина отвечает: — Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды...

Десантнику Боре парашют складывала бабушка.
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

Чтобы бегать осенью, вам понадобятся:
1. ВИНДСТОППЕР (не перепутайте с ветровкой);
2. ТАЙТСЫ (но только ни в коем случае не штаны);
3. БАФ (упаси вас, Господи, купить вместо него шарф);
4. Ну, и обувь какая-нибудь.
Все, теперь можно смело джогать по стриту даже в октобере...

Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? ". Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! ".

- Чебурашка, ты зачем уши шарфом перемотал?
- Сильный ветер передают!

Бабушка жирафа тратит 2 года на то, чтобы связать внуку шарф.

Блондинка говорит мужу: — Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. — Это еще зачем? — Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!

Примерил береточку и шарф и почувствовал страшную тягу к мольберту.

Хотел купить себе шарф. Холодно. Подумал. Решил не рисковать.

- Никита Сергеевич, когда вы наконец снимите что-нибудь стоящее?
- А вот прямо сегодня вечером и сниму. Приду домой и этот дорогостоящий шарф Brioni сразу и сниму...

Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

– Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
– Настя, потому что это шарф!

Фаны, болеющие за свои команды, покупают футболки, шарфы, флаги…
А Сёме и Мише болеть некогда – они шьют футболки, шарфы, флаги…

Жена говорит мужу: — Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. — Это еще зачем? — Ну давай рассуждать логически. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

Английские эксперты, тщательно изучив туринскую плащаницу, доподлинно установили, что Христос сперва удушился шарфом, а потом прибил себя гвоздями к кресту.