Анекдоты про шарик

Казино… Под утро… Шикарная женщина подходит к рулетке:
– Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность – мне везет, когда я играю в обнаженном виде… Можно?
– Конечно, – просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку…
– Уррааа! Дорогие, мои, хорошие, – целует она крупье, забирает фишки и уходит.
– А что выпало?
– *пт! А на что она ставила?

- Он нас надул, - возмущались воздушные шарики.

Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
- Там Сова от тебя детей родила...
- Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.

– Яша! Я тут, в боулингклубе ... Мой шарик попал, таки, в барную стойку...
– Ну и, шо там?
– Страйк!

Хочешь быть, как Волк с Уолл-стрит, но ты всего лишь Шарик из Простоквашино.

Если вы хотите, чтобы ваш друг в свой день рождения почувствовал себя снова в волшебном мире детских сказок – подарите ему рваный воздушный шарик и пустой горшочек от меда.

Жена — мужу: — Надуй мне, пожалуйста, шарик. — Но у тебя же лучше получится. — Почему? — Да ты из любой мелочи слона надуешь!

Встретились как-то у норы две мыши. Одна говорит:
- Представляешь! Подруга из соседнего подвала теперь такой крутой стала!
- Да ты что?!
- Да! Перекрасилась в белый цвет, хвост метровый отрастила, в пупок шарик вставила и спит на коврике!

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!
В.И.

Винни-Пух:
- Пятачок, отгадай загадку: совершенно круглое, раскрашенное, а потом - ба-бах! - производит много шума.
Пятачок:
- Винни, ну конечно же это шарик!
Винни-Пух:
- Нет, это А. Б. Пугачева.

- Он настолько мягкосердечный человек, что когда ест котлеты, то плачет и шепчет: «Простите меня Буренки и Пятачки…»
- А котлеты из магазина?
- Да.
- Тогда Шарики с Мурзиками.

- Мне жена вчера сказала: "Иди погуляй с Шариком".
- Ну и как? Погуляли?
- Погуляли. На 300 баксов.

Русский, немец и француз попали в плен к людоедам.
Вождь: — Того кто меня удивит отпущу, остальных съедим.
Каждому дали по 2 металлических шарика и закрыли в отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу, тот шар ставит на нос, на него другой и они не падают. .
Идет к французу. Тот почище Марселя
Марсо жонглирует шарами. Пошел к русскому. Выходит: — Русского отпустить, остальных съедим!
Спрашивают: — Чем же он вас удивил-то?
Вождь: — Он один шарик сломал, а второй... . . потерял!

Отец читает сказку сыну на ночь:
– Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот – задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике…
– Пап, скажи честно, ты чё куришь?

Не покидает ощущение, что Филиппыч таки пустил операцию с Шариком на поток.

Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки.

Проверка степени пошлости:
1) Два шара, посреди – розовая колбаска?
(Пятачок с двумя воздушными шариками)
2) Без дела не болтается, в резину одевается?
(аквалангист)
3) Мужик стоит, баба сидит, засунул в рот, и взад-вперёд?
(стоматолог удаляет женщине зуб)
4) По скользкому туда-сюда, а называется -...
(хоккеист)
5) Что у женщин между ног, буквы «про» - наш первый слог?
(пространство)
6) Длинный шланг, огромный рот, замечательно сосёт?
(пылесос)
Результаты:
Если вы ответили неправильно на все вопросы, вы очень пошлый человек.
Если вы ответили правильно на все вопросы, вы не только очень пошлый, но ещё и очень неискренний человек :)

- У вас можно расплатиться биткоинами?
- Ага. А еще у нас можно расплатиться надувными шариками. Это хоть не такое надувательство как биткоин.

Сигареты СУПЕРЛЕГКИЕ. Можно носить на веревочке как воздушный шарик.

Рынок. Бабулька продает зелья.
– Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка
– Че за трава то?
– Купи, милая, накорми ею мужика – и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: – Ср*ть будет шариками…

После выгула пса муж приходит домой: — Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, — спрашивает он жену. – Весь путь рвался и лаял, как будто хотел что—то произнести. Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит: — Он хотел произнести, что он – не наш пес.

— Знаешь, а мой Шарик читает газеты! — Знаю! Мне мой Бобик о нем рассказывал.

Мужик с дикого похмелья встать с кровати не может. Подзывает свою собаку: — Шарик, Шарик!!! Пёс подбегает. Мужик со всей оставшейся мощи дыхает псу в морду: — Ищи!