Анекдоты про шарик

Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

Отец читает сказку сыну на ночь: — Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике. — Пап, скажи честно, че ты куришь?

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать.
Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
- Я, - говорит "Шарик" и предано лижет его руку.

Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается домой. Жена у него спвает:
— Милый, а че от тебя ицом-то попахивает?
Муж отвечает:
— Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп ... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!

Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
- Винни, он лопнет!
- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.
- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало!

— Знаешь, а мой Шарик читает газеты! — Знаю! Мне мой Бобик о нем рассказывал.

Парикмахер бреет мужика с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил мужик.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

Прибегает Пятачок к Винни:
- Винни, Сова-то медвежонка родила!
- Ах ты свинья, значит, ты мне дырявый воздушный шарик подсунул!

Здоровье как воздушный шарик — сколько не качай, сдувается.

Рынок. Бабуля стоит посреди рынка и продает всевозможные зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит женщина и с интересом спрашивает:
- Что это у вас за трава такая?
- Купи, милая, накорми ею мужика своего - и будет он у тебя как кролик.
Женщина покупает несколько кульков травы, расплачивается и уходит. Бабка глядя ей в след, говорит себе под нос:
- Гадить будет шариками

Если вам на 16-летие подарили воздушные шарики с цифрами, не выбрасывайте их.
Их можно использовать ещё на 19, 61 и 91 год!

На улице, держась за столб, с трудом стоит пьяный. К нему подходит малыш.
- Дяденька, надуй мне шарик!
- Вот сейчас все брошу и буду тебе шарик надувать!

На улице, держась за столб, с трудом стоит пьяный. К нему подходит малыш. — Дяденька! Надуй мне шарик. — Вот сейчас все брошу и буду тебе шарик надувать!

Ехали медведи на велосипеде. А за ними кот задом наперёд. А за ним комарики на воздушном шарике. Зайчики в трамвайчике. Жаба на метле.
А что поделать, бензин-то нынче вон как подорожал!..

- Мне нравятся парни с кубиками на животе.
- А мне - с шариками в голове.

Астероид пролетел мимо Земли. Его назвали "Пятачок". Не то что не попал, но не попал в Шарик.

«Я тебя так люблю, что обняла бы тебя, даже если бы ты был кактусом, а я – воздушным шариком», - сказала она.

Сигареты СУПЕРЛЕГКИЕ. Можно носить на веревочке как воздушный шарик.

Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
— Че за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
— Cрать будет шариками.

- Ты что, травку курил?
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!

- Ты что, травку курил?
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!

Мужик с дикого похмелья встать с кровати не может. Подзывает свою собаку: — Шарик, Шарик!!! Пёс подбегает. Мужик со всей оставшейся мощи дыхает псу в морду: — Ищи!

Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки.

Полупустой вагон метро. Народ, в основном, сидит - читает. Вдруг мальчик вскакивает и начинает что-то искать на полу около лавки. Сначала один его сосед отвлекся от газеты:
- Мальчик, в чем дело? Что потерял?
- Да вот, шарик. Маленький зеленый...
И продолжает шарить по полу. Народ отзывчивый. Начинают тоже смотреть под ногами: "Где тот "шарик-маленький-зеленый"?"
Через пару минут весь вагон ползает на коленях по полу и шарит руками. Мальчик стоит, смотрит на эту картину. Задумчиво ковыряет в носу.
- Мальчик! Тебе не стыдно?! Весь вагон ползает по полу, твою пропажу ищет. А он, гля! Стоит в носу ковыряет!
- Да ладно, не ищите. Я еще один скатаю.

- Он настолько мягкосердечный человек, что когда ест котлеты, то плачет и шепчет: «Простите меня Буренки и Пятачки…»
- А котлеты из магазина?
- Да.
- Тогда Шарики с Мурзиками.