Анекдоты про шашлык

Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли?! Я, кроме двух порций шашлыка, ничего не заказывал! Откуда взялся счёт на 32 тысячи рублей?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
— Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

10 видов спорта и причин, по которым я ими не занимаюсь.
Я не бегаю по утрам трусцой потому, что пиво расплескивается из стакана.
Я не занимаюсь боксом потому, что головой я не только ем.
Я не плаваю в бассейне потому, что уж чем бы я хотел захлебнуться, так это водкой. К тому же в воде быстро размокают сигары.
Я не отжимаюсь от пола потому, что при надавливании паркетом на живот содержимое желудка стремится выйти наружу.
Я не занимаюсь горнолыжным спортом потому, что, пока кто-то спускается по склону, остальные едят шашлык и пьют теплый грог.
Я не занимаюсь автомобильным спортом профессионально потому, что там нельзя умышленно бортануть или, хотя бы, подрезать соперника.
Я не занимаюсь фигурным катанием потому, что мне трудно сесть на шпагат.
Т. е. сесть-то не трудно - трудно подняться.
Я не занимаюсь парашютным спортом потому, что инструктор вытряхивает из рюкзака запасного парашюта все бутерброды.
Я не играю в волейбол потому, что мяч может попасть в голову и сломать сигарету.
О моих спортивных успехах: когда-то в молодости, когда я был худым и только-только стал проводить в DOOM deathmatch’е минимум по 24 часа в неделю, в районе организовали школьную спартакиаду по биатлону. Биатлон
- это такой вид спорта, в котором тебе выдают ружье для стрельбы по мишеням, а чтобы жизнь не казалась медом, надевают на тебя еще и лыжи.
Так вот, к финишу я тогда пришел первым и… единственным.
/dropzone.by/

17.30 (Центр).— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"— Она: "Пока никаких, а что?"— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"— Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"— Он: "21.00 надо быть на месте"— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)— Он: "Ты на набережной?"— Она: "Да! Немножко занята!"— Он: "В смысле?!"— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)— Он: "Алло, ну что?"— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"— Он: "В смысле "за нами"?"— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"— Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)— Она: "Алло, ты нас ждешь?"— Он: "Конечно"— Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"— Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)— Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."— Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"— Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"— Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)— Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"— Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")— Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"— Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"— Она: "Пять восемьсот"— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)— Она: "Алло! Ну ты где?!"— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)— Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"

Женщина собирает мужа на рыбалку:
- Так Коля, главное в рыбалке что? Правильно - главное, не перепутать наживку с закуской, только попробуй дать телефон хоть одной щуке, меня не вздумай хвалить, шашлык не пережарь, в бане...."за буйки" не заплывай!! И самое главное, Коля, не звони мне! Я с подругами на охоту!

- Когда кто-то рядом жарит шашлык, у меня начинают течь слюни. Вот интересно, у веганов тоже так, когда кто-то рядом косит траву?

Ты говоришь, что Первое мая - идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки.

Ваш последний гороскоп
Водолей. Читатели, родившиеся под этим знаком, беспокоятся. И не напрасно. Ничего хорошего на этой неделе их не ждет. В пятницу придется ответить за исчезновение воды в кранах.
Рыбы. Все очень плохо. Скорее всего, на этой неделе вы утонете. Лучше лечь на дно. Всплыть не удастся.
Овен. На этой неделе получите по рогам. В четверг станет ясно, что ворота были не новыми. В пятницу вам предстоит участвовать в важном деловом обеде. В виде шашлыка.
Телец. Все еще хуже, чем у Овна.
Близнецы. Вы озабочены своим семейным положением. Правильно. Но сделать уже ничего нельзя.
Рак. В зеркало на себя лучше не смотреть. О пиве забудьте навсегда.
Правую клешню придется ампутировать. В четверг греки подадут на вас в суд за клевету.
Лев. Лева, мы тебя еще в прошлый раз предупреждали! Теперь пеняй на себя.
Дева. И не надейтесь. А кроме этого, еще и отберут права.
Весы. На этой неделе вас завалит в шахте. Знание суахили не поможет.
Скорпион. Даже говорить противно, что вас ожидает. Зато быстро.
Завещание начните писать во вторник.
Стрелец. В среду на ваш счет будет положена крупная сумма. Но воспользоваться деньгами не придется.
Козерог. К среде подешевеет веревка. Для вас это самый благоприятный день.

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Борька пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
— Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
— Гиви, ты жэ жэнат!
— Вай, ти еще маму вспомни!

В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.

Мужик собирается на рыбалку, жена вьётся возле него, пытается что-то вроде проинструктировать:
- Смотри только не перепутай наживку с закуской! За буйки не заплывай. Телефон не утопи,как в прошлый раз. Меня не вспоминай, чтобы у меня уши не горели.Смотри не пережарь шашлык и не угори в бане!....
- И, самое главное, не звони мне! Я с подругами на охоту!!!

Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.
– Мой дед был отбивной.
– А кем был твой отец?
– Мой отец был шашлыком!
– Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?
– Да вот, космонавтом…
– Не, Пятачок, я боюсь ты в тюбик не влезешь…

Вчера под окном компания жарила шашлыки, выпивали... Когда уже дошли до кондиции, начали орать "сиськиииии!", я не долго думая, сняла футболку и высунулась в окно! Под бурю аплодисментов они кричали"маленькиеееееееее"! Вот и делай людям приятное)

Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают. — Слышишь, откуда это шашлыком запахло??? — Дурак, сними муху с сигареты!!

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

Шашлыки. Два друга выпили больше остальных. Один поскальзывается на траве и падает вперед. Поднимается на четвереньках и, медленно двигаясь, изрекает:
- Перехожу на полный привод...

Грузинская девушка собирается на свидание.Волнуется,не знает как себя вести. Мать заметила это и даёт совет: — Позволяй ему делать всё—обнимать,целовать,а когда будет меж ног лезть, скажи, что нельзя, там горячо,как в печке! Приходит девушка домой под утро и хохочет. Мать спрашивает: — В чём дело? — Мы целовались, потом он полез туда, а я ему говорю,что нельзя, там как в печке, а он говорит—тогда давай жарить мой шашлык. Ну мы жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой!

Предусмотрительность по-русски - это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.

- Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.

Французы очень не любят русских. Самое главное, что они коллекционируют вино, следят за его качеством, а русские им шашлыки поливают...