Анекдоты про шашлык

Предусмотрительность по-русски- это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.

Хряк Евгений, чтобы откосить от шашлыка, научился давать молоко и щетину.

Очередная непоследовательность в законодательстве: разрешить собирать валежник и тут же запретить жарить шашлык.

(Задумчиво)
- Зима без снега. Весна без дачи и шашлыков. Лето без пляжей...
- А осень?
- А до осени ещё дожить надо.

Грузинский праздник. Все веселятся, танцуют. Тут встает тамада и говорит тост:
- Давайтэ выпьэм за молодых и красывых дэвущек, что своими нежными руками плытут нам замэчатэлные папахы из бараньей шэрсты и дают нам радост любви.
Выпили, закусили шашлыком, станцевали под барабаны, опять сели пить.
Тамада:
- Давайтэ выпьем за наших жен, что дэлают нам такой вкусный шашликь и дают ласки любви когда молодые дэвущки нэхотят!
Выпили, закусли шашлыком, станцевали. Опять сели пить.
Тамада:
- Давайтэ выпьем за барашэк, что дают шерсть для нащих папах, мясо для шашликов и нам чары любви, когда девущки и жены нэ хотят!

Ресторан в Сочи.
– Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей?
– Шашлык приготовлен на олимпийском огне…

— Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуётся совсем.
— А вы масочку снимите...

Мужик хвастает на работе:
- На праздники к теще ездил, в деревню. Она свинью заколола, и так вкусно нас кормила. Биточки с рубленным салом, окорок, корейка, шашлыки.
И с собой дала немало: шпика, колбасы домашней. На следующей неделе сама к нам в гости собирается.
- А ты чего?
- Я и сам думаю, может тоже кошку зарезать?

Волк перед выборами баранам:
- выберете меня – будете шашлык каждый день кушать!

Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают. — Слышишь, откуда это шашлыком запахло??? — Дурак, сними муху с сигареты!!

Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

17.30 (Центр).— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"— Она: "Пока никаких, а что?"— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"— Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"— Он: "21.00 надо быть на месте"— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)— Он: "Ты на набережной?"— Она: "Да! Немножко занята!"— Он: "В смысле?!"— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)— Он: "Алло, ну что?"— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"— Он: "В смысле "за нами"?"— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"— Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)— Она: "Алло, ты нас ждешь?"— Он: "Конечно"— Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"— Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)— Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."— Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"— Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"— Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)— Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"— Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")— Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"— Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"— Она: "Пять восемьсот"— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)— Она: "Алло! Ну ты где?!"— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)— Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"

- Папа-папа,а почему мы едим картошку в мундире а наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят?
- А это,сынок, потому что они лентяи.Они не хотят сажать,полоть и ухаживать за картошкой

Официант: - Что желаете?
Он: - Дорогая, что ты будешь?
Она: - Ну, мне овощной салатик, холодный борщ, мясо по-французски с рисом и Мартини.
Официант: - А Вы, господин, что закажете?
Он: - Ну, я не из этих, я просто земляк. Мне, знаешь, то же самое, что и бабе, только вместо овощного неси оливье, вместо холодного борща – щей горячих, вместо мяса по-французски давай шашлык две порции, а вместо Мартины – для начала 200 водки. А в целом, у нас вкус одинаковый. В общем всё, как она хочет…

На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.
Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: у нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится со мной.
Грузин: я перьвий!
Гуманоид: сколько будет 5+5?
Грузин: дэсят!
Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку!
Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10?
Азербайджанец: пятнадцать!
Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку!
Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560???
Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт - так и скажи!!!!!!

– Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?!

Хочу отдыхать... Просто упасть в зелёную траву и смотреть на солнце... Лежать так долго — долго, пока не позовут кушать шашлык.

Сейчас ещё чуть—чуть потеплеет и Новый год будем встречать..... на природе с шашлыками!!!

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

Из меню ресторанов в Новой Каховке:
Комплексные обеды. (У Паши) а) Комплекс N1:
- Чай без заварки и сахара некипяченый.
- Бутерброд с хлебом.
- Талоны на соль.
Стоимость комплекса - 18гр.40к. б) Комплекс N2:
- То же, что и комплекс N1, только по цене 35гр.67к.
Блюда национальной кухни. (бар Рандеву)
- Кипяток по-чукотски со льдом.
- Шашлык из кепки.
- Манты с Хантами.
- Каштанка - друг человека, по-корейски.
- Харакири в собственном пузе.
- Пирожки по-татарски, с луком и стрелами.
- Ласточкины гнезда по-китайски, собачьи будки, конские стойла, медвежьи берлоги - по-нашему.
Рыбные блюда. (бар Арие)
- Спинка минтая.
- Головка минтая.
- Хвостик минтая.
- Ножки минтая.
- Ручки минтая.
- Детки минтая.
- Чешуйка минтая в томатном соусе.
Фирменные блюда. (кафе Золотая рыбка)
- Кипяток.
- Вчерашнее жаркое, уже в горшочках, по-домашнему.
- Шницель по-вологодски, рубленый одним топором, без единого гвоздя.
- Пирог подгоревший и хрен с ним.
- Макароны по-флотски "На палубу вышел – сознанья уж нет..."
- Пирожки с горохом "Говорит Москва".
Кондитерские изделия.
- Пирожное песочное с гравием.
- Трубочки водопроводные с кремом.
Крепкие напитки.
- Кипяток!!!
- Водка пшеничная, гречневая, перловая, манная.
- Бензин А-76.

- Мам, я сегодня поеду на шашлыки!
- Я тебя никуда не отпущу! Я знаю, что вы будите там делать! Вы будите курить, пить что попало, спать с кем попало!
- Мама, зависть-плохое чувство.

Как Вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?... Думаете, угли раздувают...
А хрен!!!... Это чтобы соседи... запаху завидовали!