Пошлые анекдоты про шефа

Подготовка к совещанию с иностранной делегацией. Шеф заместителю:
- Димон, а эти австралийцы на каком языке разговаривают хоть?
- Шеф, водки выпьем, разберёмся!

В приемной шефа разговаривают секретарши:
- Вчера у шефа в столе нашла презерватив! - говорит одна.
- А я в нем дырочку сделала! - добавляет вторая.
- Ой, девочки, мне плохо! - побледнела третья...

Сижу на работе, читаю анекдоты про секс, сзади кошачьим шагом подходит шеф и говорит:
- Козлов, вы, наверное, давненько не испытывали оргазм, зайдите ко мне в кабинет!

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

Блондинка разговаривает с подругой:
- К сексу я отношусь очень серьёзно: мужу изменила лишь дважды - со своим шефом и с каким-то пьяным...

Напился мужик с друзьями водки. Приходит домой пьяный в усмерть.
Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь?
- Нет? ну и хрен с тобой!
И так пол-ночи...
Утром, проснувшись и увидев что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!

Утром испуганная секретарша заходит к шефу.
- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал!

На одном предприятии сотрудники одной лаборатории изобрели добавку в водку, которая напрочь убивает запах, как из емкости так и из организма. И началось у них веселье, и без всяких измен по поводу начальства. Но шеф-то был прожженным волком, и сразу почуял неладное. Но сколько не принюхивался, никакого результата.
И в один прекрасный вечер шеф собирает своих подчиненных и говорит:
- Я вижу, что вы что-то хмельное употреете, но не могу уловить запаха. Я не знаю, что именно вы пьете, но с сегодняшнего дня разрешаю вам пить, но пейте обыкновенную водку, какую во всех магази продают, и которая ПАХНЕТ водкой, чтобы люди, приходящие к нам видели, что с ними работают ПЬЯНЫЕ СПЕЦИАЛИСТЫ, а не трезвые дебилы...!

- Чего такой грустный?
- Шеф вызывал.
- Орал?
- Анал.

— Чего такой грустный?
— Шеф вызывал.
— Орал?
— Анал.

Появляется на работе программист в четверг никакой. Шеф его спрашивает:
- Ты где был эти три дня?
- Да так, покуролесили с пацанами на выходных…
- Что, опять взяли водки и пошли к девочкам?
- Да нет, взяли курочек и пошли в лес.
- Это на выходные. А я тебя спрашиваю, где ты был эти три дня!?
- Так это… Куриный грипп лечил.

Принимает шеф на работу секретаршу.
- Это мой кабинет.
- Это хорошо!
- Это Ваше рабочее место.
- Это хорошо!
- Здесь шкаф с чайным сервизом и пр.
- Это хорошо!
- Вы какое нибудь другое слово знаете?
- Секс!
- Это хорошо!!!

Слова, после которых начинается секс.
* Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?
* Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.
* Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.
* Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?
* - Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо скорую вызвать.
- Подожди, успеешь.
* В сауне мы будем только мыться, да?
* Выходи за меня замуж. (Есть и такие: о).
* Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?
* Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы не обманываете, это точно маршрутка?
* Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу ...

Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки от недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: "Поехали со мной, покажешь". Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядить очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, от куда и как так? . А мужик на Гелендвагене еще было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне: "Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам". И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся... Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою в ах*е ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль — помогайте людям.

Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный новый русский: — Почему катаемся в таком виде? — Да праздники всю неделю, сегодня утром похмелился, вот на банкете сейчас водку вином с шампанским запивал, сейчас в баню к шефу еду дальше продолжать! — А ну—ка выйдите, вам надо в трубку подышать! Новый русский разводя распакованными руками: — Слышь, командир, ты мне че, не веришь?!

Приходит сотрудница в офис утром,на 9,и видит свою подружку секретаршу шефа,в крайне растрёпанном виде...Спрашивает:-Ты что,дома не ночевала?
-Да нет,пришла на работу,убралась,потом шеф приехал,злющий,сразу на меня.... К себе вызвал...
-И шо, орал?!
-Если бы.... Анал..!!!!...

Секретарша спрашивает своего нового начальника:
- Какой пароль установить на ваш компьютер?
- Член.
Через несколько минут секретарша, улыбаясь, говорит шефу:
- Компьютер выдаёт сообщение, что пароль слишком короткий!

- Ты где была?
- У шефа.
- Опять орал?
- Нет, в этот раз анал.

Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами.
У кого буквы на клаве стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись - уволил.
Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.
Подруга - подруге:
- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке!
То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Вовочка и Машина мама.
- Ну что, ты тогда была на его концерте, он тебе дал автограф?
- Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать.
Жена:
- Смотрю на себя в зеркало - "за что моему мужу такое счастье?", потом встаю на весы - "да ещё и столько!"
Пришёл Петька к Фурманову:
- Запиши меня в партию.
- Членом, что ли?
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе грамотному - видней!
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила маньяка.
Друг - другу:
- Я в на форуме, под женским ником, одного мужика оскорблениями довёл до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьёт.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
- Надеюсь. Я же всё в гостях делал, с тёщиного компа.
Учительница:
- Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал... — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

Выходит секретарша из туалета с тампоном за ухом, навстречу ей шеф.
Шеф:
– Почему у тебя тампон за ухом?
Секретарша:
– Точно. Странно, а где же тогда мой фломастер?

В пятницу выйдет очередной номер популярного журнала для женщин "Между нами девочками". В этом номере: Саиый модный модельер женской одежды
Семен Гаврилов расскажет о новых веяниях в разработке женской одежды.
Сексопатолог Олег Дмитриев поведает о тайнах женского оргазма, и проблемах месячных менструации.
Психолог Игорь Солодко объяснит о скрытой стороне женской дружбы.
Ведущий постоянной рубрики "Готовим сами" шеф-повар ресторана "Дружба"
Андрей Филин раскроет секреты блюд восточной кухни.
А также вы прочтете рассказ Стаса Короедова "Женская любовь".
Не пропустите дорогие женщины, попросите в это время своих мужчин не беспокоить вас (потому что все они сволочи и козлы!)

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
– У меня встал вопрос!
– Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
– Может задним числом или в устной форме?
– Спасибо, я уже от руки набросал!

Шеф никогда не занимался сексом с секретаршей у себя дома. Так сказать, не любил брать работу на дом...