Старые анекдоты про шефа

Шеф говорит журналисту:
- Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте упомянуть главный недостаток телевизора.
- Какой же?
- Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?

– Как вы попали в Америку?
– Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег.

А вы готовы по первому телефонному требованию шефа нажать кнопку "Print
Screen" и тут же оправить ему на почту результат, при этом не прикасаясь предварительно к другим кнопкам, мыши и т.д.?

- Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно.
- ???
- По-маленькому, по-большому и посчитал выданную шефом втайне от коллектива премию в конверте.

- Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.
- А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?

- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

Одна девушка рассказывает приятельнице:
- Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь?
Вечера стали долгими и бессмысленными...

Заявление шефу: В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату.
Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.

В автокатастрофе разбились вдребезги шеф крупной фирмы и его шофер.
Встречаются на том свете.
Шофер:
- Жалко все-таки, мы вот с семьей в Болгарию летом собирались...
Шеф:
- Это что, а я с одним автомобилем на $80000 попал!

- Хуже нет когда шеф женщина..
- А что такое?
- Да вот с работы уволила..
- За что?
- За не домогание..

Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате. Какого же было её изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксёры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.

Выходит секретарша из туалета с тампоном за ухом, навстречу ей шеф.
Шеф:
– Почему у тебя тампон за ухом?
Секретарша:
– Точно. Странно, а где же тогда мой фломастер?

— Иванов, почему вы спите на работе?!
— Понимаете, шеф, мне мой маленький ребенок всю ночь спать не давал…
— Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не дает!

Шеф говорит новому сотруднику:
- Для начала подметите в офисе пол!
- Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот.
- Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!

Пусть лучше шеф каждый день говорит, что ты идиот, чем один раз тебе это скажет психиатр.

Один приятель говорит другому:
- Вчера сказал шефу, что недоволен своей зарплатой.
- И что шеф?
- Он посоветовал мне так прямо ей об этом и сказать.

– У моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере – Татьяна… по другим именам человек просто не парился…
– Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?

Как говорил мой бывший шеф, если план продаж выполнен на 80%, то это плохие менеджеры. А если план выполнен более чем на 110%, то это плохой план.

Едут два гаишника, один бывалый, второй - новичок. Дорогу перебегает девушка.
Бывалый: - Беги, догоняй, штрафуй!
Новичок: - Да не надо, в школе вместе с ней учились.
Едут дальше. Со двора выезжает машина, водила с пассажиром не пристёгнуты.
Бывалый тормозит. Новичок:
- Да брось ты! Поехали! Знаю я этих пацанов немного.
В общем так весь день. Вечером поставили машину на базу. Идут к начальнику.
Бывалый: - С тебя 10 косарей.
Новичок: - За что?!
Бывалый: - А ты думал, что мы тут у шефа своих знакомых по вечерам пересчитываем?!

И сказал однажды шеф своему подчиненному: - Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

Сидят три менеджера в баре. Нажрались уже в стельку и, как обычно бывает в таких ситуациях, начали обсуждать шефа. Первый: - Да дебил! Придирается даже к 2 минутам опоздания!
Второй: - Всё время ищет повод срезать мне премию, козёл!
Третий: - У меня уже задница болит!
Тут нависает минутная тишина. Третий, пристально глядя на остальных, добавляет: - Не понял... Я тут один такой что ли?

Шеф: — Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии... (Я.Е.Банько)

Шеф спрашивает поступающего на работу:
- Вы любите трудиться?
- Нет, я заядлый рыбак, и всегда выискиваю повод, чтобы сбежать с работы на рыбалку.
- Вы приняты, - говорит шеф. - У нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду.

Шеф говорит мне вчера:
- Петров, с понедельника вы у нас работать уже не будете!
Я подумал: неужели на пенсию уходит, своим преемником делает?!