Анекдоты про шефа

Hовый русский, директор крупного ресторана, вызывает к себе заместителя:
- Что-то нас не любят местные жители. Придумай там какую-нибудь благотворительность, чтоб успокоились.
Hа следеющий день зам приносит план. Директор:
- Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят...
Зам:
- Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.
Директор:
Это - дело. Kак?
Зам:
- Hадо перенести наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу...

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа — считается тостом.

Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась, что:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня
"Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..".
Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает
"Ну что, уволить тебя, или как....!?". Опять я выбираю "или как...".
Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это все мужу, или как...!?

- Ты знаешь? Наш шеф вчера умер!
- Да знаю, но не пойму - кто же умер вместе с ним?
- Как это "вместе с ним"?!
- Да вот тут в некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!".

— Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?! — Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие.

– Как вы попали в Америку?
– Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег.

Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?

У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.

Два непрочитанных сообщения:
От HR: Пожалуйста, заполните нашу анонимную анкету!
От шефа: Помни об анкете! В HR говорят, что из всей нашей команды только ты не заполнил!

Служащий — шефу:
— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Бизнесмен подъзжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
— Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была...
Погибла...
— Это херня все, а бухгалтер, бухгалтер где?

Разговор у шефа.
Я:
- Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! !
Шеф:
- Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я:
- Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф:
- Мда... Так изысканно меня еще никто г@ндоном не называл.

Шеф:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
(Я. Е. Банько)

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.

- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!

Несколько тысяч лет назад. Где-то в районе реки Иордан…
На склоне горы у костра сидит Лот. К нему из сумерек выходит уставший ангел и с тяжелым вздохом садится рядом…(вольный перевод с древнееврейского)- Ну как?.. Сжег?
- Ага.
- Что, прямо целиком? И Содом и Гоморру?
- Так надо было… чтоб не расползлось…
- И как думаешь, эта хрень больше не появится?
- Трудно сказать… Посмотрим через пару-тройку тысяч лет…
- А если опять?.. Тебя снова пришлют?
- Не… у шефа вроде на этот счёт «План Б» есть…
- Что за «План Б»?
- Да я сам не особо в курсе… Вроде он про какую-то оспу говорил….

- Шеф, как вы думаете, что должно быть приоритетом в новой сети общепита что вы скоро откроете?
- Чтоб вкусно было.
- Это хорошо, но ещё лучше чтобы было и вкусно, и доступно, и качественно.
- Вкусно - и точка!

- Шеф! К вам открытки пришли с поздравлениями!
- А пошли они... Пусть Крытка сам придет!

Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись – уволил нафиг.

Шеф, заходя в комнату:
- Вам грустно? Ничего, будет зарплата - поржёте...

Парадоксы истории: фамилия шефа эстонской полиции - Антропов...

Это гнетущее чувство, когда твой отец профессиональный шеф-повар дорогого ресторана, а у тебя даже яичница постоянно подгорает. Почему такой талант не передаётся по наследству, а волосатая жопа - пожалуйста!?

Еле стоящий на ногах мужчина останавливает такси и с трудом садится в машину.
- Шеф, до дома подбросишь?
- Легко. Куда ехать?
- Ну ты и чудак! Если бы я помнил свой адрес, то на автобусе доехал или пешком дошёл. Это вы, таксисты, город, как свои пять пальцев знаете.

Срочно вызвали к шефу на совещание. Чтобы не скучать, взял с собой ноутбук. На столе места не нашлось, поставил его на колени. Чуть по привычке не обосрался...

Знакомый мой ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку.
- А вот и сама белочка!