Анекдоты про шест

Смешные анекдоты про шест — специально для Вас собрали коллекцию из 68шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Почему никто не обижает цыганского мальчика-первоклассника?
— Потому что его папа учится в шестом.
Добавить комментарий
Стриптизёрша настолько сильно раскрутилась на шесте, что половина зрителей получили кэшбэк.
Добавить комментарий
Объявление. Бывшая стриптизерша ищет тренера для подготовки по одному из олимпийских видов спорта. Шест не предлагать.
Добавить комментарий
Встречаются двое, один: — У меня теща белье развешивала и сорвалась с балкона. Второй: — Радость—то какая. Первый: — Да ты че! Это у тебя была бы радость, а у меня горе. Ты на шестом, а я—то на первом этаже живу.
Добавить комментарий
- Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти, ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!
Добавить комментарий
Трагический случай произошел в одном из пивбаров Хельсинки.
Стриптизерша уснула прямо на шесте.
Добавить комментарий
- Господин капитан, - приставала к капитану надоедливая пассажирка, - скажите, а зачем на палубе мачта?
- Видите ли, мадам, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...
Добавить комментарий
Вот бы Атлантический океан назвали бы Американским, и Тихий океан тоже, и все страны, и даже всю планету!
Я тогда бы двойку по географии, не получил бы в шестом классе!
Добавить комментарий
На новогоднем корпоративе, на выступлении стриптизера, к шесту вышел плюгавый, лысый мужичок.
При виде этого, женшины начали свистеть и улюлюкать.
Однако эти звуки стихли, когда в зале заметили, что у него три штанины.
А первые овации раздались, когда одна из брючин начала медленно подниматься.
Добавить комментарий
– Мужчина! Почему вы не даете мне чаевые? Вам не нравится, как я танцую голая вокруг шеста?
– Девушка, отойдите от геодезической вешки.
Добавить комментарий
В институте.
На первом курсе — робеющие.
на втором курсе — смелеющие.
на третьем курсе — наглеющие.
на четвертом курсе — обнаглевшие.
на пятом курсе — пофигисты.
на шестом курсе — молодые специалисты.
Добавить комментарий
Ночной бар—дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием «приват—танец». За одним столиком мужик — под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть. Мужик благодушно говорит: — Солнышко, я гинекологом работаю, — ты меня чем—то удивить хочешь?!
Добавить комментарий
- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я проходил мимо и случайно увидел.
- Но я же живу на шестом этаже!
- Было непросто...
Добавить комментарий
Встречаются двое, один:
- У меня теща белье развешивала и сорвалась с балкона.
Второй:
- Радость-то какая.
Первый:
- Да ты че! Это у тебя была бы радость, а у меня горе. Ты на шестом, а я-то на первом этаже живу.
Добавить комментарий
Захватывающие погони, азартные перестрелки, очаровательные девушки — смотрите женский биатлон на шестом канале!
Добавить комментарий
- Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
- Потому что его папа учится в шестом.
Добавить комментарий
Запомните одно золотое пpавило: пpинимая низкий стаpт, yбедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
Добавить комментарий
Вопрос армянскому радио:
- Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
- Потому что его папа учится в шестом.
Добавить комментарий
На соревнованиях по прыжкам с шестом: — Папа, а чего у этого прыгуна шест полосатый? — А это бывший гаишник!
Добавить комментарий
Молдаванин с рулеткой прыгает вокруг воткнутого шеста. Подходит мужик и спрашивает:
- Ты чего делаешь?
- Измеряю высоту!
- Так положи шест и меряй!
- А тогда длина получится!
Добавить комментарий
Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки:
"Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!!!"
Добавить комментарий
Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.
Добавить комментарий
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.
Добавить комментарий