Анекдоты про шею

Быть сильным не трудно, трудно нести севших на шею.

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет ceкcа не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю. Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень ceкcуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

– Я всегда добиваюсь отличных результатов во всём! Начал писать стихи – и пишу, пишу, пишу! Начал разводить цветы – в квартире места свободного не осталось! Начал…
- Стоп! А ты долго на шее у жены сидеть будешь?!

- У тебя все нормально?
- Да
- Может ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки?

— Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!
— Думаешь, оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?

Перед казнью через повешение:
- Приговоренный, ваше последнее желание?
- Разрешите шею кремом смазать?
- Зачем?
- Чтобы не натерло…

– А поцеловать?
– Куда?!
– Под хвостик…
– В з*дницу, что ли?!
– В шею, тормоз! На голове хвостик!

Муж возвращается из командировки.
Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство!
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в шкафу.

Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.

Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники.

Москва. По вагону метро идет монах с ящичком на шее, собирает пожертвования на строительство храма в Задрищенской области, селе
Неумываевке.
Навстречу ему – мальчонка беспризорник.
- Дяденька, подай на хлебушек!
- О отрок страждущий, благую весть несу я тебе! Соберем мы пожертвования на храм божий, возведем его, украсим куполами златыми, увесим ликами в окладах серебряных драгоценных, воскурим ладан из земли святой привезенный! И приидешь ты в тот храм, и помолишь господа о ниспослании тебе хлеба насущного...

У этого непутевого человека такая тощая и длинная шея, что только палач мог получить удовольствие глядя на нее.

- ..и нам надо поддержать отечественного производителя!!
- да что же вы его так крепко за шею поддерживаете-то, ослабьте чуть хватку, он уже посинел

Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель.
Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых "подруг" – все равно ничего не поймут.
Утром – первый:
– Слушай – мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.
Второй:
– А мне ведьму подсунули, я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!

Чем отличается корова от телки?
У коровы на шее висит колокольчик, а у телки – мобильный телефон.

- Сынок, у тебя всё нормально?
- Да.
- Может, ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки?
- Нет.

Жених выносит невесту из ЗАГСа на руках. Она ему на ухо:
– Вань, мы ведь уже поженились?
– Да.
– Дай на шею пересяду.

Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

В теплое время года количество красивых девушек на улице в сотни раз больше, чем в холодное. Парадокс. Ведь девушки теже самые что и зимой ))
Замечено, что в теплое время года организм мужчины более подвержен таким травмам, как косоглазие, травмам шеи и перевозбуждению(закипанию).
Елки палки. Сколько же красивых ЖЕНЩИН

Поехал как то джигит из далекого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает: - Ну ти што там видэл?
— Жираф видэл!
— Ета кто такой?
— Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко шея длинний.
— А ешо кто видэл?
— Зебра видэл!
— А ета как?
— Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.
— А ктo-то необичний бил?
— Да удав бил!
— Как ета?
— Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот х@й есть ишяк нэт! "

А если бы Иисуса Христа закопали заживо?
Верующие носили бы лопату на шее?

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею
сяду...

Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
– Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги… Я кончил господин судья.
Судья:
– Я тоже, но это к делу не относится.

- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком.
- Так дай им за это по шее.
- А они от меня по узким коридорам убегают.

Анатолий Вассерман носит на шее мешочек с лавандой, чтобы бороду не съела моль.