Анекдоты про шею

На уроке географии учитель просит ученицу показать на карте мира Африку.
Ученица: - Легко !
Надев на голову размалеванную маску в страусиных перьях и костяные бусы на шею, ломает указку, разрывает карту мира на мелкие кусочки и начинает расплясывать вокруг учителя дикие пляски, сопровождая все это истошными воплями и барабаня по глобусу, как по барабану.
Голос за кадром: - Мария – прирожденная афро-американка.

- Муженек не спорь, не садилась я на твою шею, это ты мне в трусы залез!

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
– Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
– Хозяина потерял? Полай.

- Сынок, мы с папой подготовили тебе на Новый Год подарок.
- Что это? Просто пустой мешок?
- Да, сына! Ты можешь собрать в него все свои вещи и идти искать свое место в жизни!
- Но я хочу сидеть у вас на шее.
- Как это так, ты же на каждом углу кричишь, что ты свободомыслящий, либеральный постмодернист, а современное общество погрязло в невежестве, и его срочно надо менять, ну так давай, сынок, действуй! Вот, я смотрю, штанишки ты уже подвернул.

— Доктор, у меня что—то не то — куда пальцем не ткну: — В шею, в желудок, в спину — везде болит. — Ну—ка посмотрим, что у вас там... Боже, да у вас же палец сломан!

Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлей на шее. Дед Мороз:
- С наступающим! А что случилось?
Мужик:
- Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай... Ты это, выпивай, кушай...
Ну Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую... Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так:
- Ну, внучек, уж коль на табурет стал - так хоть стишок расскажи...

- Рабинович, ты никак не можешь устроиться на работу? Так хочешь я тебя устрою в нашу балетную труппу на должность Главного лебедя?
- А что я от этого буду иметь?
- Как что? -Как все лебеди: тонкую шею и голую жопу.

Вежливый отказ. Извини дорогая, но я как-то не вижу тебя на своей шее.

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
- Что ты сейчас делаешь?
- Пью молоко.
- Что такое молоко?
- Такой белый напиток.
- Что значит "белый"?
- Hу, как лебедь.
- Что значит "лебедь"?
- Такая птица с изогнутой шеей.
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
- Вот что значит "изогнутый".
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

Застрял у волка кость в ж*пе и не мог вытащить. Он подозвал журавля и сказал:
– Ну-ка, ты, журавль, у тебя шея длинная, засунь ты мне в ж*пу голову и вытащи кость: я тебя награжу.
Журавль засунул голову, вытащил кость и говорит:
– Давай же награду.
Волк заскрипел зубами, да и говорит:
– Тебе мало награды, что я в твою голову не наср*л, когда она у меня в центре ж*пы была?

Приходит мужик к врачу. Врач:
– А что у Вас с шеей случилось?
Мужик:
– Я обернулся посмотреть, не обернулась ли она, чтоб посмотреть не обернулся ли я…

Как правильно троллить Ди Каприо.
Боксёр Оскар Де Ла Хойя на очередной светской вечеринке бросается к Леонардо на шею с криком: "Я твой, противный!"

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

Красивые женщины сами на шею не бросаются, разве что на неё садятся.

- Гоша, а ты чего такой замученный сегодня?
- Да шея с самого утра болит!
- Продуло видать где-то?
- Да вчера что-то хреново себя чувствовал, а моя Нинка, типа - "Давай я тебя спиртиком разотру"....
- Так, а шея тут твоя причём?
- Да что Вы понимате, Вы хоть раз пробовали спирт со спины слизывать????

Сегодня была в парикмахерской. Ждала своей очереди. Мастер заканчивала мужскую стрижку. Казалось бы, последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужчины на шее густо растут волосы. Парикмахер подбривает и еще сильнее отодвигает воротник... Мужчина со вздохом:
- Господи, да не старайтесь, они у меня до самой попы.

Сидит ночью наpк на кладбище, тpавкy кypит. И тyт вылезает из земли меpтвяк и видит наpка. Hy, дyмает, надо его испyгать. Подходит к наpкy:
- Дай закypить.
Hарк смотpит на него:
- Нy на (дает).
Затянyлся меpтвяк, отдает цигаpкy и отходит в стоpонy. Что-то я не испyгал его, дyмает. Сpывает кожy с лица, pасцаpапывает себе всю гpyдь и в таком виде опять подходит к наpкy.
- Дай закypить.
- Ну на.
Затянyлся меpтвяк и опять отходит в стоpонy. Как же мне его все-таки напyгать? - думает. Отоpвал себе ноги, однy pyкy, свеpнyл шею и в таком виде, истекая кpовью, еле подползает к наpкy:
- Дай затянyться
Hарк внимательно на него смотpит:
- Hет, не дам.
- Почемy?
- Тебе это для здоpовья вpедно.

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: — Ты чего такой смурной ? — Да эти гаишники, гибддешники — сволочи, садисты, упыри! — А что случилось то? — Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить — нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь — талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую — аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не ”превышая” скорости. — Ну и что дальше? — Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают. — Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде? — Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали. — Так чего ж ты их ругаешь? — Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до—о—олго его регулировали!

Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья: - Я тоже, но это к делу не относится.

Встречаются как-то две собаки - бультерьер и мастиф (огромная собака с большими складками кожи по всему телу )
Бультерьер говорит:
- Смотри, (показывает на плечо, на котором 3 царапины), это я вчера 3 такс загрыз. А вот это (показывает на другое плечо, на котором огромный шрам), это я с бульдогом дрался.
Мастиф говорит:
- Ха, смотри (хватает складки кожи на шее и тащит вперед)
Бультерьер:
- Ну...
Мастиф:
- Видишь дырку (показывает дырку на уровне плеча)? Так это ЖОПА.

- Что такое: черно-бело-красное и не может развернуться в коридоре?
- Монашка с копьем в шее.

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

– Ой мужики, как шея болит!
– ?
– Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"…
– А шея здесь причём?!
– Да, а ты пробывал когда-нибудь спирт со спины слизывать?

СТРИЖКА.
Женская версия:
1-я женщина: - О!! Ты постриглась! Так красиво!
2-я женщина:- Ты так считаешь? Я не была совсем уверена, что так будет хорошо. Ты не думаешь, что прическа получилась несколько легкомысленной?
1-я: -О, что ты!! Нет, нет! Выглядит идеально. Я тоже бы хотела сделать такую прическу, но у меня лицо несколько широковато для такого фасона.
2-я: - Ты серьезно? У тебя же просто чудесное лицо. Ты могла бы даже сделать прическу по новой моде. Вообще-то я хотела так сделать, но передумала. Не хотела выделять мою длинную шею.
1-я: - Ну, что ты несешь! Я бы хотела иметь такую шею, как у тебя.
Чтобы хоть как-то убрать внимание от моих вешалкообразных плеч.
2-я: - Ну, ты просто шутишь. Я знаю нескольких подруг, кто хотел бы иметь такие плечи, как у тебя. К ним все подходит. А посмотри на мои руки, видишь какие они короткие... и т.д и т.п.
Мужская версия:
1-й мужик: - Постригся?
2-й мужик: - Угу.

В теплое время года количество красивых девушек на улице в сотни раз больше, чем в холодное. Парадокс. Ведь девушки теже самые что и зимой ))
Замечено, что в теплое время года организм мужчины более подвержен таким травмам, как косоглазие, травмам шеи и перевозбуждению(закипанию).
Елки палки. Сколько же красивых ЖЕНЩИН