Анекдоты про шило

Шило в заднице как стрелка магнита - указывает направление к приключениям.

Посватались как-то к Василисе Прекрасной Горец, Ахиллес и Кащей
Бессмертный. Ей-то кроме Ивана-царевича никого нужно не было, но прямо отказать боязно, уж больно все грозные. Ну, она их угостила, напоила, потом в баньку сводила, потом опять пивком да водочкой обнесла, и стала выпытывать, где их смерть спрятана. Моя, говорит Ахилл, в левой пятке.
Сполз под стол, а там уже Иван-царевич тут как тут, тырк его шилом в левую пятку. А меня, хвастается Горец, ничем не возьмешь, только если голову отрубить. Сполз под стол, а там уже Иван-царевич с мечом хвать его по шее и отрубил голову. А где ж твоя смерть, Кащеюшка, спрашивает
Василиса ласково.
- И-ик. И-ик. Иг-ла в яйце, - начал было пьяный Кащей. А Иван-царевич тут как тут...
В общем, Кащей выжил, конечно...

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку:
– Место не занимать, проколю шины!
Приезжает обратно – на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка:
– Успехов!

Вопрос Армянскому радио:
- Почему полёт осы такой непредсказуемый?
- А как летать иначе, с шилом-то в жопе?

Меняю шило на мыло.
Дорого.

- Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте.
- Ему видней...

— Сема... . А мной овладела тяга к перемене мест... — Ой, Сара! Как ты культурно назвала свое шило в заднице!

Менять шило на мыло - для быдлаков, интеллектуалы говорят: менять Шиллера на Миллера!

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов! ".

- Почему полёт осы такой непредсказуемый?
- А как летать иначе - с шилом-то в жопе?

Штат Висконсин. Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает:
- Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется.
Водитель качает головой, и едет дальше. На следующем светофоре история повторяется. Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей:
- Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима".

А если шило в заднице, то это к хирургу или невропатологу?

- Тебе ещё нужно шило?
- Мне уже нужны бинт и йод.

Одесская семья. Жена обращается к мужу: — Жора... А мной овладела тяга к перемене мест... — Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

- У тебя есть шило? Мне срочно надо!
- Есть. Но вытащить не могу!!!

Мужики бывают двух типов - "шило" или "мыло". Одни впиваются, не оторвешь!
А другие вечно выскальзывают! А самое дурацкое, блин, что бабы не знают ЧТО на ЧТО менять...