Анекдоты про шишку

Утро. Автобусная остановка. Переполненный рабочими (в основном мужчинами) автобус. Кондуктор (женщина), дабы больше людей смогло войти говорит: — Товарищи, пожалуйста, станьте елочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
Мужской голос: — Мы не можем!
Кондуктор: — Почему?
Тот же голос: — Шишки мешают!

Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают — у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают — опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: — Чукча оттопыривает ухо: — Это что шумит? Обезьяна — стучит себя по лбу — Во—до—пад!!!

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как? - Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты плавал на лодке? Волк испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
— Поехали!
А я спрашиваю:
— Куда?

- Не могу установить ёлку, не стоит и всё! Как заставить её стоять?
- Потеребить ей шишку.

Если доживёшь до ста лет, делись со всеми желающими узнать твой секрет самыми безумными рецептами долголетия, в стиле "я каждый день съедал две варёные сосновые шишки".

Возвращающийся со встречи Нового года господин обращается к полицейскому:
- Простите, сэр, вы не можете сказать, сколько у меня шишек на лбу?
- Три.
- Отлично. Значит, до моего дома ещё ровно пять фонарных столбов.

Хочу, чтобы на главной новогодней елке страны висели главные шишки страны.

Жена хоронит мужа и причитает:
– Поцеловала бы я тебе глазки – да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки – да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки – да ходили они на бл*дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
– Женщина, у вас дети есть?
– Да!
– Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Лузер-романтик - это тот, кто парЯ в облаках набивает о них шишки.

Вовочка с дивана упал и на лбу у него появилась шишка. — Не плачь! — утешила его младшая сестрёнка. — Давай я её обратно забью.

Один шабашник стелил ковролан на одной хате. Постелил и захотел закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал искать - нигде нет. Потом видит - под ковроланом шишка. Ну думает, не будешь же из-за одной пачки ковролан отдирать. Взял молоток и пнув пару раз сровнял место. Заходит хозяйка и грит:
- Вот ваши сигареты. Вы их в корридоре выронили. Кстати, вы не видели моего хомячка....???

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный! ! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу - мама лозины даст, на коленках как-то не солидно. . Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил. .
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

КРИК ДУШИ СЕКРЕТАРЯ...
Вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда не ответит:
1. Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через
10 минут попросит еще?
2. Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной, директором супер-пупер-зае@ись-какой-крутой фирмы, и уходит неизвестно куда?
3. Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?
4. На фига вам так срочно нужен этот Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?
5. В каком отделе работает и чем занимается Иван Петрович Самоделкин?
6. Куда за сутки девается месячный запас бумаги, в том числе и туалетной, когда берешь отгул на один день?
7. Почему каждые пять минут кто-нибудь спрашивает, когда же, наконец, привезут бумагу, в том числе и туалетную? И куда вы все-таки дели ее месячный запас, пока меня не было?!
8. Почему большие шишки всегда приезжают к обеду?
9. Почему вам очень срочно нужно подписать какую-нибудь бумажку, когда в кабинете начальника сидит большая шишка? И что вы делали все утро до обеда, мать вашу?!
10. Мне дадут, наконец, пожрать или нет?!
11. Почему начальник не мог сказать, что ему нужно в магазине, до того, как я ушла в магазин?
12. Почему начальник спрашивает, где меня носило целых 10 минут, хотя сам послал меня в магазин?
13. Почему большие шишки звонят именно тогда, когда начальник сидит с газетой в туалете?
14. Почему наступает конец света, если я ухожу в туалет даже без газеты?
15. Почему за 10 минут до конца рабочего дня я должна срочно сотворить документы, которая не успела сделать бухгалтерия за весь день?
16. Почему все думают, что я за 5 минут успею зарегистрировать, отксерить и завернуть в конверты 28 срочных писем?
17. Почему все думают, что у меня под столом есть вакуумная труба, которая соединяет приемную с отделением почтовой связи?
18. Как меня угораздило пойти работать секретарем?
19. Почему я не могу послать всех на х@й?
20. Какая падла придумала деловой этикет?

Мать спрашивает ребёнка:
– Почему у тебя на голове шишка?
– А не будут приставать!

Мужик садится в такси. Удобно располагается на заднем сидении. Машина набирает скорость, мужик трогает водителя за плечо. Водитель подпрыгивает в кресле и врезается в дерево. Мужик матерится, ощупывает шишки, водитель извиняется:
- Прости, брат! Я лишь третий день на такси работаю, а до этого двадцать лет катафалк водил!

Побились об заклад. Закладу хоть бы что, а у нас все лбы в шишках.

- Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор?
- Так всё как всегда же было, когда домой пьяным прихожу - по лбу скалкой, звёзды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к тёще уехала!

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
– Заяц, давай волка подколем!?
– Давай, а как?
– Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
– Волк, а ты летал на вертолёте?
– Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
– Полете-е-ел!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
– Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
– Давай, а как?
– Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
– Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
– Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:
– НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?

История из жизни.
Шахтёрский городок.Утро. Автобусная остановка. Переполненный рабочими (в основном мужчинами) автобус. Кондуктор (женщина), дабы больше людей смогло войти говорит:
-Товарищи, пожалуйста, станьте ёлочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
Мужской голос:
-Мы не можем!
Кондуктор:
-Почему?
Тот же голос:
-Шишки мешают!

Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке. — Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.

В небольшом городке идет судебный процесс. Местный прокурор вызывает первую свидетельницу, бабульку - божий одуванчик. Чтобы как-то
"разогреть" ее на откровенный разговор, он спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы меня?
- А как же, - отвечает старушка, - конечно знаю, мистер Вильямс.
Знала вас, когда вы еще были маленьким мальчиком. И честно говоря, вы мне никогда не нравились. Вы лжете, обманываете жену, манипулируете людьми и сплетничаете о них за глаза. Вы думаете, что вы - большая шишка с карьерой на подъеме, в то время как у вас даже не хватает мозгов понять, что вы - всего лишь канцелярская крыса, и ею и останетесь. Да, я знаю вас.
Ошеломленный прокурор, не зная, что еще придумать, указывает на скамью защиты и спрашивает:
- А знаете ли вы адвоката, миссис Вильямс?
- Знаю и его, - отвечает старушка. - Я знала мистера Брэдли еще младенцем. Помню, сидела с ним, когда его родителям приходилось работать в одну смену. Он тоже вырос не совсем так, как мне бы хотелось. Он ленив, нетерпим и слишком много пьет. Он не может ужиться ни с одной из женщин, с кем он когда либо имел отношения, и его адвокатская контора на грани банкротства, не смотря на то, что он не брезгует даже самыми сомнительными делами. Да, я знаю его.
В этот момент судья объявляет краткий перерыв, подзывает прокурора, наклоняется к нему и угрожающим шепотом произносит:
- Значит так: дурацких вопросов бабке больше НЕ ЗАДАВАТЬ!

Вовочка с дивана упал и на лбу у него появилась шишка. — Не плачь! — утешила его младшая сестрёнка. — Давай я её обратно забью.

Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед:
– Однако, – говорит чукча, потирая шишку, – была бы мозга, стряхнул бы.