Учитель: — Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи! Сидоров: — А послезавтра?
Добавить комментарий
Анекдоты про школу с картинками
Смешные анекдоты с картинками про школу — специально для Вас собрали коллекцию из 36шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Удивительно, как быстро развиваются технологии. Когда я учился в школе, мой мобильный телефон не умел делать снимки, а сейчас у меня есть браслет, который сообщает полиции, что я покинул свой дом.
Пока мячик летел в окно директора школы, дети уже играли в прятки.
Сфотографировал пять тысяч на телефон - отправил на ремонт он-лайн школы.
Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.
- Мама, мне сегодня так повезло в школе!
- Сынок, а что произошло?
- Учительница хотела меня поставить в угол, а все углы были заняты!
- Сынок, а что произошло?
- Учительница хотела меня поставить в угол, а все углы были заняты!
В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошел в школу…
Ситуация в балетной школе.
- После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
- Шесть.
- Всё, не ешь.
- После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
- Шесть.
- Всё, не ешь.
- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...
Трудовик был изрядно удивлён, проснувшись в незнакомой школе.
Если фраза «Я тебя не собираюсь спрашивать!» вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.
За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.
- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!
- Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!
В детстве, мои родители, иногда употребляли "мат" и оправдывались: "Прости за мой французский". Через пару лет я пошел в школу. А так как в школе учились дети из разных стран, учитель задал вопрос:"Кто знает французский?" Как оказалось, я не знал французский...
А помните школу ? За время звучания фразы: «И так, к доске пойдет…», мы успевали получить легкий инфаркт и помолиться... А некоторые еще успевали выучить половину заданного на дом.
— Вовочка, если ты будешь так себя вести в школе, то у твоего папы появятся седые волосы!
— Ему это не грозит, он поседел, когда я ходил в садик!
— Ему это не грозит, он поседел, когда я ходил в садик!
- Сын, как дела в школе?
- Я ее уже закончил, папа.
- Молодец, значит хорошо.
- Я ее уже закончил, папа.
- Молодец, значит хорошо.
Какие знания я получил за 11 лет в школе: 1. Я идиот; 2. Все остальные тоже идиоты; 3. London is the capital of Great Britain.
- Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
- Да, дневник и ремень купили.
- Да, дневник и ремень купили.
Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она узнала, что делает за него домашнее задание.
Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой:
- Родителей вызывали?
- Родителей вызывали?
А вот интересно: а задумываются ли первоклашки, сидя в смартфоне, зачем они в школе проходят чистописание?
В школе нас учили надевать противогаз следующим способом (дословно речь препода по ОБЖ): "Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза..."
Учительница говорит первоклашкам:
- Дети, скажите мне слово на букву "Х"... Так, говори Ваня.
- Хлеб!
- Молодец, Ваня! А ты Вовочка руку не тяни, ты мне ещё за букву "Б" не привёл родителей в школу!
- Дети, скажите мне слово на букву "Х"... Так, говори Ваня.
- Хлеб!
- Молодец, Ваня! А ты Вовочка руку не тяни, ты мне ещё за букву "Б" не привёл родителей в школу!
Вчера в тихом зелёном районе, очень удобном, в пяти минутах от метро, рядом с новой школой был найден труп агента по недвижимости.