Анекдоты про школьницу

Школьница забеременела от скуки.

Дочь школьница приходит домой и говорит матери:
— Мам, а мне мальчишки 100 рублей заплатили за то, что я на дерево залезла.
— Да они просто хотели увидеть твои трусики!..
— Мам, я же не дура, я это тоже поняла, и поэтому сняла их перед тем как залезать на дерево...

"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста".
Хуя се, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.

Из дневника Дункана Маклауда:
"Сегодня столкнулся с красивой школьницей... подождём... зря ждал - выросла страшилой".

Переписка школьниц:"У меня самые жадные в мире родители!" (опубликовано с Galaxy S8)
"И у меня! Я хуже нищенки!" (опубликовано с IPhone X)

— Девочка, ты школьница?
— Нет, я садистка, я в садик хожу! )

Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом.
Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет).
Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра...

Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
- А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
- А что тут думать? Конечно, доучись.

Школьница со своим парнем в девчачьей комнате: куклы, подушечки...
- А тут моя детская одежонка - первый чепчик, первые носочки...
Он с иронией:
- А твои первые стринги не сохранились?
Она ехидно:
- Нет, их кто-то оставил себе на память.

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

- Алло! Это Петрова Мария Ивановна? Где сейчас ваша дочь-школьница, Ольга, вы не знаете?
- Конечно знаю, она на каникулах уехала на недельку погостить на дачу к подруге! Девочки часто туда ездят! А кто ее спрашивает?
- Вам звонят из роддома, мы, бабушка, просто вам сообщаем, видимо, на этой даче гостили не только девочки...

Школьница — однокласснику: — Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали. — Попробую, я правда её плохо понимаю. — Да там легко. Я тебе объясню.

О чем думают женщины в постели: Школьница: — Узнает мама или не узнает? Проститутка: — Заплатит или не заплатит?. Любовница: — Залечу или не залечу? Жена: — Побелить потолок или еще потерпит?

Мужик догоняет десятиклассницу и говорит:
- Девушка, а девушка, вот скажите мне: что светит но не греет?, а я Вам конфетку дам...
Школьница, закуривая сигаретку:
- 15 лет строгого режима, дядя....если будешь так к деткам приставать!!

Школьница - однокласснику:
- Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали.
- Попробую, я правда её плохо понимаю.
- Да там легко. Я тебе объясню.

Школьница — однокласснику:
— Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали.
— Попробую, я правда её плохо понимаю.
— Да там легко. Я тебе объясню.

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно у меня голова болит, отстань...
Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом
она:
— И что это значит !!? Что я тебе проститутка!!?? ... или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно
"у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?..
Или страстная медсестра?..

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно: — У меня голова болит, отстань. Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена: — И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно: "У меня голова болит, отстань"…
Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Она:
– И что это значит!? Что я тебе проститутка!?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…