Анекдоты про шлем

Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз.
А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

У Рабиновича спрашивают:
- Яша, это правда, что Шлёму с Ришельевской посадили?
- Да, Фима, истинная правда.
- Вот жеж люди! А он мне таки написал, что поехал к брату на два года.
- Ха! Так его брата посадили ещё раньше и на пять лет!...

Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там:
1. Направо поедешь - голову сложишь.
2. Налево поедешь - коня потеряешь.
3. Прямо поедешь - мудаком тебе быть.
Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с похмелюги, короче. Голова и говорит:
- Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а?
Илья насупился и молвит:
- Не богатырское это дело, за пивом-то бегать!
Вздохнула голова:
- Ну и мудак же ты, Илюшенька...

- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!!
Серж

Стоит Илья Муромец у камня на развилке, надпись читает: — Куда бы ни пошел, везде тебя достанем! Стоит, шлем на бок сдвинул, репу чешет. Появляется на камне курсор и высекает еще надпись: — Что, завис? Отправь СМС... Муромец у камня на развилке, надпись читает: — Куда бы ни пошел, везде тебя достанем! Стоит, шлем на бок сдвинул, репу чешет. Появляется на камне курсор и высекает еще надпись: — Что, завис? Отправь СМС...

Сегодня дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: "Хоть бы мама не узнала, она меня убьет"

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришёл с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Ещё через два дня пришёл прихрамывая и купил защиту на колени.
Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь…

На исходной позиции танковый взвод.Командир:"1 вперед".Вжжжжжж первый пошел.Командир:"2 вперед".Вжжжжж второй пошел.Командир:"3 вперед".Реакции нет.Командир:"3 вперед, расстреляю".Из танковой башни вылезает чукча,снимает шлем:"Командира шапка разговаривает, однако".

Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

Инспектор Пупкин:
- Гражданин Иванов! Почему на мотоцикле без шлема?
- В правилах не указано, из какого материала должен быть защитный шлем. Мой шлем - бандана!
- Зато в правилах сказано, что шлем должен быть застёгнут. Застегните свой шлем под подбородком и можете ехать.

- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
- Ноги им, чтобы на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой?
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!...

Правила маскировки в шведской армии:
Когда солдат находится в лесистой местности, он должен наломать веток и укрепить их на шлеме.
Когда солдат находится на кукурузном поле, он должен наломать кукурузных стеблей и укрепить их на шлеме.
Когда солдат находится на поле капусты, он должен снять шлем.

У Рабиновича спрашивают:
- Яша, это правда, что Шлёму с Ришельевской посадили?
- Да, Фима, истинная правда.
- Вот жеж люди! А он мне таки написал, что поехал к брату на два года.
- Ха! Так его брата посадили ещё раньше и на пять лет!...

Узнали жители деревни что змей горыныч нападать собрался,и решили они к Илье Муромцу
идти.Пришли и рассказали всё ему. И сказал Илья муромец:
-подумать надо недели 2-3.
Долго это две недели сказали жители, и пошли к Добрыне Никитичу. Пришли, рассказали всё
И Добрыня Никитич говорит:
-Щит, шлем, доспехи и коня.
А жители говорят:
-Ты что думать даже не будешь.
А он говорит:
-А что тут думать бежать надо!

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит: — Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...

Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка! Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
- Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!

Собрались на стрелку как-то богатыри — Алеша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо, а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи все нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илюша Муромец — еще пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
— Что случилось, почему не пришел на подмогу?
— Б*я буду, пацаны — поле перепутал!

Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф.
Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость:
- Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли.
- О, Всевышний, что же теперь делать!
- Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.
VxL

- А вот если я надену шлем, то можно мне на машине не пристегиваться ремнем, ездить без двери, без домкрата, без аптечки, с одной исправной фарой и на двух колесах?
- Нет?!
- А почему на мотоцикле - можно?

Попросила - поиграй с ребенком. Я спокойно суп сварю, закрылась на кухне.
Через некоторое время слышу - "Первый-первый, я второй. Смена караула!" И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: "Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу".
Выглядываю - муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе.
Спрашиваю - ты что делаешь? Отвечает - мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!

Байкер Хирург объяснил свою езду без шлема тем, что он в сущности ничем не рискует.

- Моня, а хто делает искусственный интеллект?
- Шлёма, я тя умоляю - тот, у кого нет своего!

Нынче дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: "Хоть бы мама не узнала, она меня убьёт".

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.