- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...
- Два раза...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про шляпку
Короткие смешные анекдоты про шляпку — специально для Вас собрали коллекцию из 52шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...
- Два раза...
- B этой шляпке я помолодела на десять лет!
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без нее?
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без нее?
— Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
Жена:
— Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!!
Жена:
— Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!!
Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина.
Муж:
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нpавится...
Жена:
- Hу не могу же я надеть на голову бутылку водки!!
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нpавится...
Жена:
- Hу не могу же я надеть на голову бутылку водки!!
В одесском магазине:
- Девушка, вы мне не покажете вон ту шляпку?!
- Почему не покажу, почему?! Я что, с вами поссорилась?!
- Девушка, вы мне не покажете вон ту шляпку?!
- Почему не покажу, почему?! Я что, с вами поссорилась?!
Разговор между пациентами психбольницы.
- Давай я тебе в голову гвоздь забью?
- Ты что, дурак, а если по шляпке промахнешься!!!!!!!
- Давай я тебе в голову гвоздь забью?
- Ты что, дурак, а если по шляпке промахнешься!!!!!!!
У Николая Валуева начались проблемы со зрением! Вчера он по ошибке вместо гвоздя вогнал в доску старушку... по самую шляпку!
— Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу. — Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки.
- Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу...
- Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки.
- Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки.
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
- Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без неё?
- Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без неё?
Рекурсия - это когда Ипполит приходит к своей Наде Шевелевой, а там по телевизору показывают не "Соломенную шляпку", а "Иронию судьбы".
Две брюнетки идут по пляжу:
- Давай здесь устроимся, хорошее место!
- Идем дальше, видишь, тут рядом блондинка!
- Бесстыдница, хоть бы шляпку надела!
- Давай здесь устроимся, хорошее место!
- Идем дальше, видишь, тут рядом блондинка!
- Бесстыдница, хоть бы шляпку надела!
— Вот чем ты опять недовольна? У тебя к этому пальто аж четыре шляпки…
— Дорогой, ты в корне не прав! У меня на четыре шляпки только одно пальто!
— Дорогой, ты в корне не прав! У меня на четыре шляпки только одно пальто!
В больничной палате:
- Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!
- Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!
В больничной палате:
- Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!
- Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!
Продавец, пытаясь продать шляпку немолодой женщине говорит... — Это белое перо на шляпке скидывает вам лет десять. — Да?! Тогда дайте мне еще одно перо.
Женщина может из ничего сделать салатик, скандал и шляпку. Так что, если она вас обрубила, обругала и натянула по самые уши, – то вы очень даже “ничего”.
Перемерив не менее двух десятков шляпок, блондинка обращается к продавщице:
- Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
- Нисколько... Вы в ней пришли.
- Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
- Нисколько... Вы в ней пришли.
Перемерив не менее двух десятков шляпок, блондинка обращается к продавщице: — Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить? — Нисколько... Вы в ней пришли.
– Дорогой, ты будешь мною очень доволен. Я трижды проехала на красный свет и ни разу меня не оштрафовали. На сэкономленные деньги я купила три шляпки…
- Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок.
- Ну и как же ты привел ее в чувство?
- Очень просто, я сел на ее новую шляпку!
- Ну и как же ты привел ее в чувство?
- Очень просто, я сел на ее новую шляпку!
Полицейский:
- Мадам, когда вы появились из-за поворота, я подумал: "Не меньше пятидесяти пяти [миль в час]".
Женщина-водитель:
- В этой шляпке я всегда выгляжу старше.
- Мадам, когда вы появились из-за поворота, я подумал: "Не меньше пятидесяти пяти [миль в час]".
Женщина-водитель:
- В этой шляпке я всегда выгляжу старше.
- Дорогая! У меня перед тобой накопилось столько разных долгов, столько долгов!
- Да ладно уж, купи мне хотя бы шляпку, а твой супружеский долг за тебя уже сосед отдал!
- Да ладно уж, купи мне хотя бы шляпку, а твой супружеский долг за тебя уже сосед отдал!