Новые анекдоты про шок

Новые смешные анекдоты про шок — специально для Вас собрали коллекцию из 364шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Стоит женщина на остановке. Чувствует, что кто-то трогает её за плечо. Оборачивается - мужчина стоит, молчит. Она отвернулась - он опять её за плечо трогает.
Женщина мужчину спрашивает: "Вы что меня трогаете, Вам что-нибудь нужно?"
Он отвечает: "Понимаете, я инопланетянин...". Женщина ему: "Докажите!"
Мужик распахивает пальто, а у него там вместо тела клубится синий туман.
Женщина, в шоке: "Господи!!! Вы все такие???" - "ВСЕ!"
"А как же вы размножаетесь???"
Мужик, трогая её рукой за плечо - "А вот ТАК!!!"
Добавить комментарий
Как-то я еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь.
Темно. Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась мысля в голову
"а не слинять ли не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи
— свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала е@нулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Все оказалось проще — потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
Добавить комментарий
Вовочка и Машенька закрылись в тёмной комнате. Бабай был в шоке...
Добавить комментарий
Женщина дала объявление в газету:
"Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял."
На следующий день - звонок в дверь.
Открывает, а на пороге - негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает:
- Вы объявление давали?
- Да.
- Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет.
По бабам ходить - ноги нужны...
- Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!!
- Но я же в дверь как-то позвонил!
Добавить комментарий
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать?
Добавить комментарий
Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
Добавить комментарий
Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц!
Добавить комментарий
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:
- Вам не было страшно?
Русский:
- Мне нет, детям немного. Они ведь у меня не пьют!
Добавить комментарий
Свадьба. Профессионал тамада стучит вилкой по бокалу. Все замолкают:
- Уважаемые гости! Я очень рад, что сегодня ангелы любви соединили эту замечательную пару. Эти двое просто созданы друг для друга. Но у меня есть одно небольшое пожелание. Я бы очень хотел, чтобы невеста сделала мне миньет.
Тишина. Все в шоке. Жених, багровея пытается встать. Тамада, указывая на жениха:
- Нет, нет, Вы не поняли...Присядьте. Я бы хотел, чтобы ЭТО сделала именно невеста.
Добавить комментарий
- Сегодня был на ипподроме, смотрел скачки, потом дома посмотрел "Дом-2" с Собчак. Я в шоке! Зачем так оскорблять лошадей?
Добавить комментарий
Обычная семья за завтраком. Муж задумался, жена разглядывает сумочки в "Космополитэне".
Семилетняя дочь:
- Мама, почему ты не сделала сегодня папе минет? Смотри, какой он грустный.
Муж в шоке.
Жена от стыда закрыла лицо журналом.
И тут муж в первый раз пригляделся к обложке "Космополитэна".
Добавить комментарий
Идет мужик по лесу,вдоль дороги.Дождь льет,ветер,ночь. Замерз - офигеть.Смотрит машина на обочине стоит, подошел, в окошко смотрит - нет никого.Дверцу - раз ,открыто. Сел,греется,жизнь удалась. Вдруг машина поехала. Мужик в шоке просто. Машина едет,он сзади сидит, за рулем никого. Вдруг рука волосатая появилась откуда-то,подрулила и быстро исчезла. Мужик молится начал. Тут дома показались, фонари горят...машина и встала. В салон морда заглядывает другого мужика и спрашивает:
- А ты чего тут делаешь?
- Да....вот..ээээ....еду..
- Не, ну нормально ваще!! Я толкаю...а он тут, бл**ь, едет!!
Добавить комментарий
Семья вместе с собакой и кошкой едет в автомобиле. Вдруг лопается колесо, машина вылетает с дороги, несколько раз переворачивается и наконец замирает.
Первый шок проходит, и постепенно выясняется, что все обошлось благополучно.
Собака обрадованно облизывает всех по очереди и думает: «Вот ведь, чуть семью не потерял!»
Кошка из угла обиженно смотрит на всех и думает: «Блин, чуть теплой хаты с хавчиком не лишилась!»
Добавить комментарий
Мужик поймал Золотую рыбку.
Ну и загадывает желание: чтобы всю жизнь пис@н рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет.
Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает).
Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили.
Через год из могилы вылазит ПИС@Н. Ну неудобно как-то - срам из земли
торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники
зае...лись подрезать и перезахоронили чувака х..ем вниз.
Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит...
правильно, ПИС@Н! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
Добавить комментарий
В самолете.
- Почем вискарь?
Стюардесса в шоке:
- Вы же пилот!!!
- А, точно, мне ж бесплатно...
Добавить комментарий
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позолоти ручку, дорогой! Все что хочешь скажу!
Мужик достает 500 евро:
- А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия.
Цыганка в шоке, глаза вытаращила.
Мужик, забирая деньги:
- Вот видишь, не заслужила.
Добавить комментарий
В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках. Все в шоке, тут один кричит:
- Ану всем лежать, падлы - это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- От напугали, извращенцы, я-то думала - налоговая милиция....
Добавить комментарий
Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...
Добавить комментарий
Карабкаются альпинисты на Эверест. Поднимаются на высоту 6000 м — кругом снега, холодно, никакой жизни, кислорода уже не хватает. Идут еле–еле, выжимая из себя последние силы, и вдруг... наблюдают перед собой следующую картинку: прямо перед ними сидят два йога в набедренных повязках, в позе лотоса разумеется. Сидят себе и медитируют...
Альпинисты в шоке! На такой высоте, понимаете, в таких условиях и вдруг
- люди! Они к ним:
— Вы кто?
— Мы? Мы йоги, сидим себе здесь и медитируем. А вы кто?
— А мы — альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас — штурмуем эту гору,
Эверест, самую высокую гору в мире...
— И что, это все в ФИЗИЧЕСКОМ ТЕЛЕ?
Добавить комментарий
Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. Слушаю плеер. Один наушник выпал. На ощупь нашла шнур, тяну - застрял. Дёргаю сильнее и вставляю обратно в ухо... Понимаю, что в наушниках играет разная музыка... А рядом стоит парень, в шоке!
Добавить комментарий
искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.
Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности.
Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.
Дальше — больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек
— далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль *бнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом.
Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в «реале».
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство, я думал: «*издеж и провокация!»
Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: «Хозяин, я бы этого не делал». Но кто слушает кота?
И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и *бнул об пол. Пару раз — так точно.
Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать «повтори, хозяин, на бис».
Замечу: Если вы хотите *бнуть себя шокером, пол-секунды не получится.
Шок будет продолжаться, пока вы не *бнетесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.
Добавить комментарий
Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:
- За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание.
Жена:
- Хочу в путешествие с мужем.
Бах! Два билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:
- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе. Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!!!
Добавить комментарий
Летит мужик в самолете, и вдруг в туалет его по большому припёрло, терпеть никаких сил нет, а мужской туалет кто-то занял надолго. Подходит к стюардессе, говорит:
- Девушка, так какать хочу, сил никаких уже нет терпеть, сейчас Вам тут все загажу, если Вы ничего не сделаете!!!
- Мужчина, всё хорошо, соблюдайте спокойствие - смело идите в женский туалет, только умоляю Вас - никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!
Мужик залетает в женский туалет, прыг на унитаз - все дела свои сделал, сидит довольный,... тут смотрит, а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну - ему все вытерли, нажимает другую - ему все вымыли, нажимает третью - духами побрызгали. Мужик в шоке от такого сервиса, тут смотрит - большая красная кнопка, с надписью "АУТ", мужик думает - ну наверное смыть,... нажимает,..... резкая боль, теряет сознание.... очнулся, смотрит - лежит в больничной палате, спрашивает у соседа по койке:
- Слышь, братан, а что со мной?!
- Вы в самолете летели?
- Да.
- В женском туалете кнопками баловались?
- Ну так... чуток было!
- А кнопочку "АУТ" нажимали?
- Да, нажимал,... а кнопка "АУТ" не знаешь что обозначает?!
- АУТ - это "Автоматическое Удаление Тампона"!!! Кстати, Ваш х@й под подушкой!!!
Добавить комментарий
Американкие дети, приглашенные на кремлевскую елку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца(Dеаd Morosе)
Добавить комментарий