Анекдоты про шок

Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема. - Откуда такие средства?
- Вон ведите мост?
- Да
- Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу на это и бухаем.
Проходит год и уже наши чиновники принимают гостей. Встретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.
- Откуда такие деньги?
- Вон ведите мост?
- Нет
- На это и бухаем...

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl, AMD, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!

Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые черные волосы, длинные черные одеяния, бледное лицо, кресты... И тут вдруг на днях приходит — все в шоке! короткая юбчонка, розовая кофточка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажорной сумочке!...
Все в шоке, а та выдает:
— Че уставились! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОУИН!!!

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят — ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он — а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна — минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит — у меня ни разу такого ceкcа не было, потом вторая, третья — та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. Ему говорят — как так,мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед (старческим голосом): — Да вот, как-то так удачно парализовало...

Бывший зэк, весь в наколках, громадный как Валуев, кулаки как голова. Откинулся с зоны, пришёл к Свидетелям Иеговы, крестился. Дали ему задание — распространять журналы. Через неделю он отчитывается — раздал за день по 150 журналов. Вся секта в шоке: как, они за день максимум по 2 журнала, он — 150. Пришли проверить, как он это делает. Идёт прохожий, зэк к нему подходит:
— Жить хочешь? Бери журнал.
Иеговисты ему объясняют:
— Петя, нельзя людей пугать, смени подход.
В следующий месяц он в 2 раза больше продал, по 250 журналов в день. Проверяют — зэк подходит к прохожему, спрашивает:
— Вы не хотите умереть? Тогда берите журнал...

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

Приезжает скорая помощь на вызов. Все как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления… И, в этот самый момент, с кресла, из-под з*дницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью. Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно:
– Извините, я его просто не заметил…
Хозяйка квартиры:
– Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!

Ющенко снялся в рекламе "Клерасила" - все подростки в шоке.

Пятнадцатилетний подросток приезжает домой на "Порше". Родители в шоке
— Где взял?
— Купил — отвечает сын.
— Откуда такие деньги?
— Да всего за 15 долларов — успокаивает сын.
—??
— Соседка продала. Её муж вроде как уехал в командировку, а потом прислал телеграмму, что он уехал на Гаваи со своей секретаршей и попросил жену, чтобы она продала его "Порше" и выслала ему деньги. Ну она так и сделала...

Влюбился Петя в Наташу.
Приходит домой и рассказывает родителям:
– Мам, пап, женюсь!
– На ком же? – взволновано спрашивает мать.
– Да на Наташке из 2-го подъезда!
Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом:
– Сын, мне нужно с тобой поговорить!
Они выходят в другую комнату.
Немного помявшись отец говорит:
– Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться – она твоя сестра!
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев.
На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
– Женюсь на Светке из дома напротив!
Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.
– Мам, так я никогда не женюсь – папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!
Мама добродушно улыбается и говорит:
– Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!

Марс объявил о своей помолвке с Луной. На кануне свадьбы собрались гости со всех галактик, празднуют и веселятся: на одном конце солнечной системы мальчишник, на другом девичник.
Под вечер все уже хорошие, и тут Марс заявляет
-Я не буду на Луне жениться!
Все в шоке, Плутон аж с орбиты слетел. Сатурн первый свои спутники в пучок собрал и говорит Марсу
-Да ты что, с ума что ли сошел, посмотри сколько гостей съехалось: Вега, Альтаир, Плеяды в полном составе, завтра на церемонию сам Сириус пожалует, а ты теперь на глазах у всех хочешь Луну опозорить?
-Она мне изменила!
Да с кем и когда?, Земля ее от себя ни на шаг не отпускает с самого рождения!
-Говорю тебе, изменила, сначала вокруг нее русские вились, а потом сфотографировали "зад" и улетели, а фотографию во всех газетах напечатали и по телевизору показали. А как начала с американцами встречаться, так после этого по ней "спереди" вовсе какие то букашки ползать начали.

Поехали с мужем в строительный магазин. он пошел за покупками, я осталась ждать в машине. сижу, никому не мешаю, тут вдруг открывается задняя дверь, и какой-то мужик вываливает целую охапку банок с краской на заднее сиденье. я в шоке! мужик то не мой! ) а он еще чего-то там приговаривает, про то, что забыл где припарковался и не мог найти машину. я жду, когда же он заметит, что это не его машина. и тут он открывает водительскую дверь, садится, поворачивается в мою сторону и в глазах немой вопрос:  
— Че за хрень? где я?  
Он начинает оглядывать машину и пытается понять, я еле сдерживаю смех! он краснеет, извиняется, выбегает из машины, быстрее собирает всю краску с заднего сиденья, начинает искать свою машину и видит, что она припаркована рядом, а в ней сидит его жена и вытирает слезы от смеха)))

— Папа, папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке!
— Какой ужас, дочка! И что ты там увидела?
— Представляешь, папа, доллар 69 рублей, евро по 78!

Владимир Жириновский выведен из медикаментозного сна и находится в [шок]е — ТАСС

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане.
Появляется фея и говорит:
– За то, что вы 35 лет вместе – загадывайте желание.
Жена:
– Хочу в путешествие с мужем.
Бах! Два билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа.
Он подумал и говорит:
– Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке – но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи – тоже женщины!

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит пьянючий заяц и говорит: - Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: - Сало - исчезло! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в шоке, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: - Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Волк: - Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: - Сало - исчезло, проблема осталась!

Приходит в компьютерную фирму "новый русский": — В натуре, народ, брал я у вас тут компьютер. Классная тачка, в натуре, только вот, подставка под кофе сломалась... Менеджеры в шоке: — Какая подставка?! "Новый русский" (показывая на CD—ROM): — Ну как же, ткнёшь пальцем в кнопку, она и выезжает!

Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. — Я где—то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? — Сейчас попробую! Принесла ленточку, привязала, точно—не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик — помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. — Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места.

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
— Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке!
Мужской голос: — Да пошли вы...

- Этого пациента срочно в операционную!
- Что с ним?
- Аналитический шок.
- Вы хотели сказать анафилактический?
- Нет, я всё правильно сказал, он только что посмотрел итоговые новости за неделю.

Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.

В семье потомственных алкоголиков Козловых родился совершенно непьющий ребенок. Родители в шоке – династия Козловых вырождается.

Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой:
- Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке...со мной не разговаривает... она так мне доверяла... просила всегда быть осторожней... я обещал... скотина я...
- Да ладно, не расстраивайся, все образуется. Поговори с ней ласково, успокой ее. Скажи, что это от меня...

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позолоти ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну, видишь, не заслужила.