Анекдоты про шоколад

- Когда у меня стресс, я ем шоколад!
- Люся, ты постоянно его ешь.
- Согласна, жизнь помотала!

Время завтрака.
Жена мужу:
– Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
– Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, – ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
– О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье!
Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

Прочитала совет психолога: составьте список того, что вас раздражает.
Попробовала. Поняла, что проще перечислить вещи, которые меня НЕ раздражают.
Начала с шоколада. Задумалась над вторым пунктом.
Вспомнила, что меня страшно бесит шоколад "Херши".
Бросила это безнадежное дело.

Нет в шоколаде шоколада,
Давно нет мяса в колбасе.
Становится чуть-чуть тревожно,
А вдруг и в людях нет людей.

Недавно купила сыну чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет: — Угощайся. Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит: — Пельмени?! Сырые?!

Анальные презервативы Марс - Все будет в шоколаде!

- Как у тебя дела?
- У меня все в шоколаде! А у тебя?
- Ну... цвет, в общем-то, такой же...

У Вовочки папа уезжал в командировку в Ленинград и сказал: — Что вам ребятки привести от туда. Но скажите стихами. Колян: — Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад. Иван: — Папа едет в Ленинград, папа купит самокат. Вова: — Папа едет в Ленинград, папа купит МОПЕД. — А, Вован, не в рифму. — Ну тогда, папа едет в Ленинград, мамин хахоль будет рад, мамин хахоль — наш сосед, папа купит мне МОПЕД...

Платные стоматологи рекомендуют курение и шоколад.

Новое изделие фабрики Порошенко: "Земфир в шоколаде".

ЛАЗЕЙКИ ДЛЯ ТЕХ, КТО НА ДИЕТЕ
1. Если вы едите таким образом, что вас никто не видит, калории съеденного не засчитываются.
2. Если вы одновременно пьете диетическую соду и едите шоколад, то они взаимно уничтожаются.
3. Если вы едите с кем-то еще, то калории не засчитываются, т.к. вы оба съедаете одно и то же количество одного и того же.
4. Продукты, которые вы едите в лечебных целях, не имеют калорий. Туда входит шоколад, который дает энергию, бренди, выпечка и мороженое.
5. Пирожные, разрезанные на мелкие кусочки, не содержат калорий, потому что дробление способствует быстрой потере калорий.
6. Если вы едите из тарелки кого-то другого, калории не засчитываются.
7. Закуска под фильм по телевизору или видео имеет очень низкую энергетическую ценность, так как это время развлечений, а не приема пищи.
8. И, разумеется, существуют диетические шоколадки и вафли, так что возьмите их столько, сколько вам нужно. Доверяйтесь своим инстинктам и выбирайте то, что вам нужно.

- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну... цвет, в общем-то, такой же...

А премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад - это для взрослых, а для детей только игрушка.

«Срок хранения» на шоколадках — это абсолютно лишняя информация.
Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на рыбалку.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они наверное ещё водку не пробовали.

Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.

А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!

Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей бутылкой коньяка.

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б*я?"

Чем собаки лучше женщин ?
Собака разрешает играть вам с другими собаками.
Собака понимает, что вы ее хозяин.
Собака любит, когда приходят ваши друзья.
Собака думает, что вы замечательно поете.
Собака любит грубые игры.
Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.
Собака оценит чрезмерную растительность на вашем теле.
Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно.
Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны.
У собаки 10 сисек.
Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем.
Собака не берет на время ваши рубашки.
Собака не придаст значения, если вы отдадите кому-нибудь ее щенка.
Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь.
Собака не ходит по магазинам.
Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения.
Собака не плачет.
Собаке нравится, когда вы снимаете ей ошейник.
Собака согласится с тем, что вы повысите свой голос, чтобы подчеркнуть свою правоту.
Собака понимает, что инстинкты лучше, чем ценные указания.
Редкая собака вас переживет.
Местоположение собаки в доме никогда не меняется.
Родители собаки никогда не приходят.
Собака проводит в ванной считаные секунды.
Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться, вы сможете ее усыпить.
Законно держать собаку в доме привязанной.
Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа в сутки.
Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть.
---
Чем женшины лучше, чем собаки?
В обществе принято иметь половые отношения с женщиной.
Женщина хорошо смотрится в свитере.
Женщина умеет делать поп-корн.
---
Чем женщины и собаки похожи?
И те, и другие глупо выглядят в шляпах.
И те, и другие хорошо выглядят в шерстяных пальто.
И те, и другие придают слишком большое значение ласке.
И те, и другие могут съесть два кило шоколада в один присест.
И те, и другие имеют склонность к ипохондрии.
И те, и другие постоянно хотят, чтоб им почесали спинку.
И те, и другие всем своим видом показывают, что слушают каждое ваше слово.
Никогда не поймут футбол.
Никогда не поймут, что молчание - золото.
Никогда не угадаешь, что у них на уме.

Шоколад делают из зёрен какао, а зёрна какао растут на дереве, которое является растением. Так что шоколад — это салат!

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%…".

Девочка приходит в магазин и говорит продавщице:
-Дайте мне шоколадного человечка.
-Тебе мальчика или девочку?
-Мальчика,в нем шоколада больше!

Платные стоматологи рекомендуют: Курение и шоколад.