Анекдоты про шоссе

Москва, Рублёвское шоссе. Гаишник останавливает бентли – трёхкратное превышение скорости. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырёк:
– Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой. Инспектор прячет её в нагрудный карман.
– Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
– И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
– Я здесь работаю вторник-четверг с 8 утра и до 15. Я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
– Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала…
Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
– А теперь… Стихи!

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: — Ты чего такой смурной ? — Да эти гаишники, гибддешники — сволочи, садисты, упыри! — А что случилось то? — Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить — нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь — талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую — аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не ”превышая” скорости. — Ну и что дальше? — Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают. — Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде? — Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали. — Так чего ж ты их ругаешь? — Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до—о—олго его регулировали!

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью. Сидящая pядом с ней подpуга говоpит:
- Ты можешь ехать не так быстpо? У меня все мелькает пеpед глазами!
- А ты делай так же, как я.
- Как?
- Закpой глаза.

Телефонный разговор:
- Дедуль, там на шоссе большая пробка?
- Не знаю… я там первый.

– Представляешь, Маш – ехала я по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила… А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
– А почему ты решила, что ей чего-то надо?!
– Потому, что когда мне чего-нибудь надо – я так делаю…

Австралия. Вдоль шоссе тянется сетка для защиты от животных.
По шоссе едет пожилая супружеская пара. Жена говорит мужу:
- Дорогой, помнишь, 40 лет назад мы ехали по этой же дороге, а потом не вытерпели, остановились и ты поимел меня прямо возле этой сетки. Давай сделаем то же самое!
Муж с радостью согласился. Они остановили машину. Вышли.
Жена уперлась руками в сетку, и муж получил окаянный кайф.
Садясь в машину, он спросил:
- Дорогая, даже сорок лет назад ты не была такой возбужденной и страстной как сегодня. В чем тут дело?!
- Сорок лет назад через сетку не пускали электроток!!!!

Вчера на Ленинградском шоссе была задержана женщина за превышение... стоимости услуг.

Мужик в фуфaйке, грязный, небритый, подходит к телеге с нaвозом, впрягaется вместо лошaди в телегу и тянет. Тянет, пaдaет в грязь, встaет, сновa тянет... С большим трудом вытягивaет телегу нa шоссе и остaнaвливaется передохнуть. Мимо нa большой скорости проезжaет Мерседес, тормозит, сдaет немного нaзaд. Зa рулем сидит очень крaсивaя девушкa. Онa опускaет стекло и говорит:
- Dо уоu sреak Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х/ли толку

Старая скороговорка на новый лад: Шел Буш по шоссе и сосал сушку

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный.
Опять тормоз барахлит.
Странно, руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую.
Не надо было столько водки пить за завтраком.
Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
О! Опять машины стали раздваиваться!
Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
Подержи руль, пока я посплю.
Опять глючит!
Слышишь музыку? Нет?! Как нет???
Почему деревья растут посреди шоссе?
Ну что, полетаем?
Если же вы все-таки сказали что-нибудь экстремальное, то не удивляйтесь, когда вам в волосы вцепятся 5 пар пальцев, а в машине поднимется дикий вой.

Звонит "доброжелатель" в ГИБДД: — Алё, только что на шоссе я видел несущийся на скорости 240 км/час 600—й "Мерседес" за номером 4656 ЁКЛМН. — И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать?! — А я его догнал.

Объявление
Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность
Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 компаниях.

В мебельном магазине на Хорошевском шоссе обнаружен предмет, похожий на самодельную бомбу. Туда тут же уже выехали сотрудники ФСБ, которые приняли все необходимые меры. Предмет на бомбу больше не походит.

- В таких условиях работать невозможно! - заявили химкинские путаны и сами начали ремонтировать путепровод и укладывать асфальт на
Ленинградском шоссе.

Звонит "доброжелатель" в ГИБДД и рассказывает, что только что на таком-то шоссе видел несущийся на скорости 240 км/час 600-й "мерс" за номером 4656іКЛМН. Гибддэшник удивляется:
- И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать??!
- А я его догнал.

Ночь, загородное шоссе. На обочине голосует длинноногая блондинка в короткой юбке. Каждого, кто останавливается, она спрашивает:
- А у вас не найдется кусочка хлебушка?
Все смотрят на нее как на ненормальную и уезжают. Наконец, один мужик, не выдержав, спросил:
- Да ты че, милая, ночью на трассе хлебушка просишь, ненормальная?
Девушка:
- Да понимаешь, я тут недавно у одного мужика в рот брала, так у него под шкуркой такое было, что без кусочка хлебушка никак проглотить не могу!

Сегодня на шоссе водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, однако, водитель "Хаммера" не растерялся и на красный свет светофора обогнал обидчика сверху.

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
— Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
— уеs I dо. А х@ли толку

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Ведущий передачи говорит: "А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным голосом: "Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре .....".

Звонит "доброжелатель" в ГИБДД: — Алё, только что на шоссе я видел несущийся на скорости 240 км/час 600—й "Мерседес" за номером 4656 ЁКЛМН. — И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать?! — А я его догнал.

Человек потёр старую лампу, и оттуда вылетел джинн. — Чего хочешь? — Хочу автодорогу от моего дома до шоссе! — Это очень сложно,— заныл джинн. — Ты представляешь, сколько это работы? Может быть, у тебя есть другое желание? — Тогда сделай, чтобы я всегда понимал женщин. — Э—э—э... Так какое же шоссе ты хотел бы получить, господин мой: — Двухполосное или четырёхполосное?

Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней компании? — Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной ?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!

Дело было в новогоднюю ночь 19** года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик часов в 6 утра голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва - Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик.
Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселее.
Утром просыпается наш герой и слышит от водилы:
- Ты, это, спи. Еще только Казань проезжаем.