Анекдоты про шотландца

Из новогодних поздравлений:
- англичанам: семь футов под килем;
- шотландцам: полтора фута под килтом!

Шотландец, проходя по лондонской улице, выронил шиллинг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не предложил:
- Оставьте ваш адрес, если я найду монету, я вышлю её вам.
Через год, приехав в Лондон, шотландец снова оказался на той же улице. Вся улица была перерыта - строили метро.
- Ого! - сказал шотландец. - Этот парень - человек слова.

Шотландец приходит домой и говорит жене:
- Дорогая, я вспомнил, что сегодня у тебя не только день рождения, но еще и именины, поэтому я решил сделать тебе не один подарок, а целых два.
И достает пару перчаток.

Дело происходит в Англии. Как-то утром риходит мальчик-шотландец в лавку и протягивает продавцу большую кружку:
- Папа просил налить меда.
Продавец, наполнив кружку, спрашивает:
- А твой папа дал тебе денег?
- Нет.
Продавец выливает мед обратно из кружки и отдает ее мальчику:
- Скажи папе, что пусть сначала заплатит, а потом я ему налью меда.
Мальчик, уходя, заглядывает в кружку и произносит:
- Хм... папа оказался прав - на пару бутербродов к завтраку хватит...

Британские ученые подсчитали, что 99% англичан считают шотландцев дерьмом, а 99% шотландцев считают англичан дерьмом. Таким образом, как установили британские ученые, 99% жителей Великобритании считают друг друга дерьмом...

Шотландец говорит жене:
- Дорогая, я собираюсь в бар, надевай пальто!
- Как это мило, что ты решил меня пригласить!
- Куда пригласить? Я просто решил отключить отопление на время своего отсутствия.

- Что такое перпетуум-мобиле?
- Это еврей, который пытается догнать шотландца, задолжавшего ему 10 центов.

Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
- Куда это вы все время бегаете? - удивляется англичанин.
- Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.

— А это кто?
— У него погоняло - "Шотландец"
— Он, типа, чо, в юбке ходит?
— Не, он всегда - с волыной

Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:
- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
- А деньги вам папа принесет завтра.
- Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок:
- А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!

Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе.
Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало.
Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
- Выплюнь, сволочь, выплюнь!

Шотландец приходит в аптеку:
- Мне нужен тест на беременность для моей подруги.
- Вот самый лучший. Результат за 5 минут - 10 шиллингов.
- А подешевле нет?
- Есть. Результат за день - 8 шиллингов.
- А еще дешевле.
- Есть за 5 шиллингов, но результат только через неделю.
- Уважаемый, а за 1 шиллинг у вас ничего нет?
- Есть, - достает сантиметр, - результат через 3 месяца.

Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин: — Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.

Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать. рассказчик kmatros

- Сегодня был на Невском, День Города праздновался, парад оркестров, и все такое...
- Ну и как?
- Да так, скудненько, бедненько. Шотландцы - те вообще без штанов приехали...

Пpи пpовеpке билетов кондyктоp обнаpyжил, что взpослый шотландец едет по детскомy билетy, и стал тpебовать yплаты штpафа. Выведенный из себя контpолеp в яpости схватил чемодан пассажиpа и выбpосил его в окно. Поезд в этот момент пpоходил по мостy чеpез pекy.
- Вы совсем сошли с yма! - заявил шотландец. - Сначала вам не понpавился мой билет, а затем вы yтопили моего бpата.

Шотландец рассказывает жене:
- Ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость.
- Что ты имеешь в виду?
- Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.

Какие, все-таки, шотландцы волевые люди. Десять лет держат свою самогонку в бочках и ни капли…

- Я шотландец!
- Если вы шотландец, то почему в брюках?
- А я - голубой шотландец.

Молодой МакФергюсон вернулся в родную деревню, откуда его увезли ребенком.
Сосед ему говорит:
- Хорошо, что ты вернулся в родные края. Но пойми, дружище, здесь надо соблюдать наши шотландские обычаи. Так что по выходным, по праздникам, пожалуйста, как все, надевай кильт.
- Так что, я в юбке ходить буду?
- Это называется не юбка, а кильт. И ты будешь ходить как все. Это единственный способ добиться здесь уважения. Иначе тебе придется уехать.
Через месяц на деревенском празднике появляется МакФергюсон в кильте.
На голове у него кипа, на шее звезда Давида. Обалдевший сосед подходит к нему:
- Ты что, иудаизм принял?
- Да.
- Ты, МакФергюсон, коренной шотландец, стал иудеем?
- А что было делать-то? Короткие у вас кильты!

Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая: — Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства... — Но у вас же нет огорода! — Мы с женой купили себе место на кладбище, но пока еще живы — я и сажаю там картошку..

Упитанный шотландец, которому изменяет жена - это крупный рогатый скот

Шотландец путешествует по Америке на машине. Вдруг ему приспичило по большой нужде. Он останавливается у одной придорожной забегаловки, видит рядом сортир, но, подойдя ближе к нему, замечает табличку: "Вход 1 $".
Он думает: "Платить за то, чтобы сходить в сортир? Ну уж нет!" И едет искать другой. На двери другого он видит табличку: "Вход 2 $". Едет искать третий, находит - там 3 $. В четвертом - 5 $. Когда шотландец подъехал к пятому сортиру, где стоимость входа была 10 $, у него больше не осталось сил терпеть, так что пришлось заплатить. Проходит полчаса - он не выходит, затем час, два... Обеспокоенный служащий стучит в дверь - никто не отвечает. Тогда он решает вскрыть дверь. Внутри он видит повесившегося шотландца, а на груди у него приколота записка: "Это были всего лишь газы!"

Шотландец поступает на работу в Скотланд Ярд. Инспектор спрашивает его:
— Ваши действия, если понадобится разогнать толпу?
— Не знаю, что бы я стал делать здесь, в Англии, но у нас, в Шотландии, я бы пошел прямо на толпу с протянутой шапкой…

Беседyют два англичанина:
- Джон, ты знаешь, что делают шотландцы с тyпыми бpитвами?
- Hет, а что с ними можно делать?
- Они ими бpеются!!!