Анекдоты про шоу

Приглашаю Ди Каприо к участию в реалити-шоу "Остаться в живых" в вольер к тигру Амуру. А уж тигр там решит, кто там Оскара заслуживает: козёл Тимур или американец.

По объявлению Бернарда Шоу, что мастер ищет хорошую стенографистку, пришла молодая барышня.
- Сэр, я могу стенографировать со скоростью 200 слов в минуту.
Шоу озадаченно почесал затылок:
- Где же я вам возьму столько слов?

Однажды студенты МИРЭА решили устроить ток-шоу. Но так увлеклись, что затем устроили напряжение-шоу, сопротивление-шоу и частота-шоу.

Новости шоу-бизнеса: Лолиту атаковал пьяный маньяк.
Протрезвев, он страшно испугался жертвы.

ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Если очень хочется стать главным участником ток-шоу, вставь пальцы в розетку.

Лужков уже много лет участвует в реалити-шоу «В постели с крокодилом».

Отсеявшиеся претендентки конкурса «Мисс Бюст» провели альтернативное шоу
- «Товарищ Грудь».
А. Даутов

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться "Голоса".

- Почему звезды отечественного шоу-бизнеса так любят отдыхать за границей?
- Потому что их там никто не знает.

Глядя за виртуозной игрой любимых актеров по телевизору, бабушка Тоня недавно узнала, что это не сериал, а совершенно разные ток шоу.

Капитал-шоу "Поле чудес" теперь единственный способ реализовать ВАЗ-2105.

У моего соседа овчарку зовут Шоу. И как только по телевизору говорят "шоу голос", она лает. Вчера услышал как кричит его тёща. Оказалось, только она была в комнате, когда в новостях говорили про федеральную антимонопольную службу (ФАС).

Мало того, что выборы в США это шоу с участием ряженых, так эти дикари ещё каждый раз разных выбирают. Ну не бред?!

Объявление: Приходите к нам на экстремальное шоу — "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ". Городской зоопарк.

Всегда помни, что толпа, рукоплещущая твоей коронации — та же толпа, которая будет рукоплескать твоему обезглавливанию. Люди любят шоу.
Терри Пратчетт

- Итак, сегодня в шоу "Супер интуиция" Владимир Иосифович Ресин! Надо угадать, кто будет мэром Москвы? Если не угадаете, то все ваши деньги сгорают! ;)

10 СПОСОБ РАЗВЛЕЧЬСЯ ВО ВРЕМЯ ПЕРЕГОВОРОВ
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
3. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
4. На все серьезные вопросы смущенно отвечать: "Я не знаю, что и сказать. Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро".
5. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги.
Громко заявить, что "вы любите этот странный городишко".
6. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
7. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
8. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
9. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
10. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.

... Непонятно, зачем в круиз с нами поехали матросы. Загорать они толком не загорали, пить толком не пили, в шоу и конкурсах не участвовали...

Анонс: во Дворце спорта концерт Филиппа Киркорова. Захватывающее шоу, живой звук!

Объявление:
Приходите к нам на оху@но экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ"
Городской Зоопарк.

Новое шоу на ОРТ: "Федеральный судья"
Приговор выносится на основе СМС голосования!
Vini_puh

Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: "Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?"
Ведущий:
- Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе.

Вопреки советам военных — никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз.