Анекдоты про шоу

Новое эротическое шоу 1-го канала. Кто? Где? Когда?

Первому каналу надо замутить шоу Футбол со звездами. Не удивлюсь, если они через какое-то время заиграют лучше профессиональных футболистов и - чем черт не шутит - выиграют нам чемпионат мира по футболу 2018-го года.

Новое шоу: "Слабая статья". Присылайте номера статей Уголовного Кодекса, которые вам не нравятся. Статья набравшая максимальное число голосов отменяется.

Вы настоящий бизнесмен, если Маски-шоу для вас не развлекательная телепередача.
ibrae.ac.ru

Недавно смотрел Маски Шоу и меня пропоносило.

Новости шоу-бизнеса: Марк Тишман и группа "БиС" объявили о создании трио. Новая группа называется "Бисмарк".

- Господин Пенкин, мы вас приглашаем в шоу "Один в один".
- Один в один? Ну что же, мне это знакомо!

- А мы подготовили кричалки на футбол!
- А мы - стоналки на порно-шоу!

... Непонятно, зачем в круиз с нами поехали матросы. Загорать они толком не загорали, пить толком не пили, в шоу и конкурсах не участвовали...

"Утомленные СЛАВОЙ" - новое реалити-шоу из Дома моды Вячеслава Зайцева

Вы настоящий бизнесмен, если Маски—шоу для вас не развлекательная телепередача..

Не понимаю людей, которые одеваются понаряднее, делают прическу в парикмахерской, и после этого едут на телевидение участвовать в ток шоу, поливая друг друга грязью.

К Бернарду Шоу пришел молодой драматург и попросил его высказать мнение о своей последней пьесе. Когда на следующий день он зашел за вердиктом мастера, Шоу сказал:
- Молодой человек, так вы сможете писать, когда станете старым и маститым. До этого же вам придется писать гораздо лучше.

"... слушатели Нашего радио делятся на тех, кто не любит Филиппа
Киркорова и тех, кто его ненавидит". из эфира Шизгара-шоу

Однажды на съемках "Дом-2", от напряжения и истощения Ксении стало плохо.
- ВЕТЕРИНАРА!!! - в один голос закричали участники шоу
Veland88

Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.
Джордж Бернард Шоу.

Если на кастинге специально подчеркивается отсутствие требований к внешним данным - значит вас приглашают на "Шоу уродов"!

Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: "Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?"
Ведущий:
- Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе.

родилась идея для экстремального реалити шоу: одно условие - жрать, пить, надевать, использовать только отечественное.

Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо.
Б@ять, откуда такая уверенность в порядочности овощей?!

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только одну вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину... и через месяц у него появились и книга, и магнитофон, и комп.

Ирландец Майк участвовал в шоу «Кто хочет стать миллионером».
До миллиона он должен был сделать ещё только шаг и у него оставалась одна подсказка «звонок другу».
— Отвечаете ли вы на последний вопрос?
— Конечно!
— Какая птица не строит гнезд: орёл, дрозд, соловей или кукушка?
Майк ответил: Не знаю, но буду использовать мой последний шанс и позвоню моему другу Джерри домой в Дублин.
Майк позвонил другу и повторил вопрос ему.
— Майк, всё просто, это кукушка!
Майк повесил трубку и сказал ведущему:
— Я принимаю ответ друга. Кукушка — мой ответ.
После долгой паузы ведущий прокричал:
— Кукушка — правильный ответ! Майк, вы выиграли миллион!
На следующий вечер Майк пригласил Джерри в местный паб, чтобы купить ему выпить.
— Скажи мне, Джерри? Откуда ты узнал, что кукушки не строят гнезд?
— Да потому что они живут в часах, чёрт подери!

А как вы попали к нам в шоу бизнес? Через постель, или за деньги?
-Через постель, но там еше доплатить пришлось...

Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь — о!
Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Тр@хать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону — о! Свинья, еда!!! В другую — лиса! О, класс
— тр@хать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: — Ребят, я поняла
, мне все одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: а давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, ceкc был! Нет, #ля,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!