Смешные анекдоты про шпильку — специально для Вас собрали коллекцию из 45шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Забавно: женщины обожают, когда их сравнивают с кошками, и ненавидят - когда с парнокопытными. Но при этом шпильки и прочие каблуки с набойками носят охотнее, чем обувь на небольшом каблуке или с относительно мягкой подошвой. Разумеется, из-за этого они цокают, как парнокопытные, а не передвигаются бесшумно, как кошки...
Моя девушка ходит на высоченных шпильках, не любит цветы, смотрит хоккей и бокс, не пользуется губной помадой, у нее IQ - 148, она пьет ром и не курит, тащится от "Пристрели их всех", "Достучаться до небес" и "30 секунд до Марса", не помнит сколько мы встречаемся и не знает, как выглядит Стас Михайлов... Короче, либо она умело маскируется, либо я чего-то конкретно недопонимаю...
— С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только — "мы" и "нам", ты поняла? — Поняла... — Что ты поняла? — Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
Уборщица просит у директора банка: - Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться там?
Муж жене: - С этой минуты ты забываешь местоимения Я и МНЕ. Теперь только - МЫ и НАМ. Ты поняла? Поняла... - Что ты поняла? - Что НАМ позарез нужны сапоги на шпильке.
Геша думал, что я вообще не умею играть в бильярд! ... А ведь сыграли на желание... Ха-ха-ха-ха!!! Как он пошёл...... на шпильках в аптеку за..... прокладками...
Уборщица говорит управляющему банком: - Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что вы не умеете пить, чем что вы не умеете ходить на каблуках.
- С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только - "мы" и "нам", ты поняла? - Поняла... - Что ты поняла? - Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
1. Вы купили розовую сумочку. Ваши дальнейшие действия: - пить только розовое вино; - вытравить искусственный загар; - сменить мужа на более розового;
2. Вы двигаете мышку по коврику и тут он внезапно заканчивается. Ваши действия: - поднимите мышку и перенесёте её в начало коврика; - жалобно позовёте сисадмина; - возьмёте у соседа его коврик и подложите в стык.
3. Вы хотите припарковаться, но встать негде. Ваши действия: - ставите машину поперёк тротуара; - оставляете машину посреди дороги с открытым капотом и багажником; - ездите кругами, пока не кончится бензин.
4. Как размножаются ежи? - ну, очень осторожно; - по переписке; - можно подумать, на шпильках ходить проще…
5. Вы в окопе, на вас едет танк. Ваши действия: - бросите в него гранату; - выдерните чеку и бросите гранату; - попросите подкинуть до ближайшего бутика.
6. Вы возвращаете ёршик обратно в магазин, потому что: - он не подошёл по цвету к унитазу; - туалетная бумага мягче; - в Вас всё прекрасно – и лицо, и одежда, и душа, и прочее…
7. Как Вы узнаёте, что подруга несёт чушь? - пальцы теребят платочек; - бегают глаза; - шевелятся губы.
8. Компьютер сообщил о приходе почты. Ваши действия: - откроете почтовую программу; - развинтите корпус и проверите внутри; - спуститесь в подъезд к почтовому ящику.
9. Что такое диарея? - болезнь; - женское имя; - восточное украшение.
10. Сколько ног у мухи це-це? - две, остальное руки; - от трёх до семи; - разве это ноги? Вот у меня...
Ничто так не возбуждает, как подглядывание за женщиной в замочную скважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду, вынимает из волос шпильку и вставляет ее в скважину.