Анекдоты про штаб

На заседании предвыборного штаба:
- Мы теряем электорат. Что делать?
- Надо заставить дураков ходить на выборы!
- Так они и так ходят...

- Что, опять где-то назюзюкался?
- Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.
- А упаковка пива почему в руке?
- В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.

Приглашаются опытные дедушки на должность дембеля. Срок контракта - 100 дней до Указа. Культурно-бытовое обслуживание черпаками гарантируется.
Вышестоящий штаб

Чапаев переплывает урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом.
- Василий Иваныч, брось чемодан!
- Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды

Фёдор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара - когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA.

Петька вбегает в штаб. - Василий Иваныч! Маршал Голубохуев приехал!
- Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится.

Чапаев возле конюшни грязно матерился так, что кони приседали. Анка выскочила из штаба:
- Василий Иваныч, ты чего это завелся?
- А как еще выразить эмоции, если стихи писать не умею?!

Когда на место лужка приходит собственник,
На месте леска делают парк.
(Ответ Народному штабу защитников Измайловского леса).

Ющенко собирает свой избирательный штаб.
- Скажите, только честно, каковы мои шансы выйти во второй тур?
Все понуро молчат.
- Понятно... Хм, парадокс получается. С одной стороны, я обязательно выиграю. С другой - никак не могу выйти во второй тур. Какой вывод из этого напрашивается?
Раздаются робкие голоса:
- Ввести чрезвычайное положение...
- Распустить парламент...
- Уволить судей Конституционного суда за нарушение присяги...
- Переподчинить себе милицию...
- Стоп! - прерывает Ющенко. - Примитивно мыслите, некреативно. Раз я обязательно выиграю и при этом не могу выйти во второй тур - значит, надо отменить второй тур! Господи, ну это же очевидно! После первого тура мы сразу проведем третий. Ну а в третьем туре, как вы знаете, я непобедим.

Решила Республиканская Партия США обустроить свою штаб-квартиру.
На стену - повесить портрет Буша.
Долго думали над сюжетом - ведь это Главный Портрет... Выбирали из двух вариантов:
1. Откровение Господа Бушу, пишущему послание к нации.
2. Совещание Буша, пишущего послание к нации, с Господом.
Остановились на 3-м варианте:
Господь, записывающий послание Буша к нации.

Полночь. Штаб. За столом сидит полковник. Что-то пишет, рвёт, снова пишет, опять рвёт. В конце концов хрясь кулаком по столу:
- Твою мать! Как ни сяду стихи писать - так приказ по полку выходит!

В ходе избирательной кампании работники штаба научились выполнять команды "лажать!" и "факс!"

Генеральный штаб Китайской народной армии разрабатывает план наступления:
- Значит так: перебегаем границу мелкими группами по миллиону человек. А потом танки, танки, танки.
- Что, все три одновременно?
- Да. И при этом на поддержку авиации не рассчитывайте: пилот заболел свинкой.

Штаб Куклусклана: - Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!

Петька вбегает в штаб.
– Василий Иваныч! Маршал Голубохуев приехал!
– Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится.

Пpизывная комиссия. Военком спpашивает:
- А ты где хочешь служить?
- В Генеpальном штабе!
- Ты что, идиот?
- А это обязательно?

- Рабинович, как понять формулировку РФС: выступление сборной признано НЕУДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНЫМ, но тренерский штаб пользуется полным доверием?
- А шо вам не так? Состояние дел в экономике признано... тяжёлым, но руководство страной, пользуется, таки, "полной поддержкой населения"...

Посмотрел жеребьевку ЧМ-2018. Запомнилось выступление ансамбля народного танца перед началом церемонии. Очень классно плясали танцоры, намного лучше, чем наши футболисты играют в футбол. Сразу видно, парням ничего не мешало. Похоже, тренерскому штабу сборной есть о чем подумать - вдруг в футболе такой подход тоже сработает?

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер: — Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе! Генерал багровеет и орет: — Командира охраны ко мне! Прибегает командир охраны. Генерал: — Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить! Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует: — Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались — действительно насрано, и согласно приказу — немедленно доложили. Всем личным составом.

Вновь прибывший военно начальник заявляет:
- До того, как попасть в вашу часть, я работал в штабе. А там, знаете ли, дураков не держат!

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На
ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в
соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и
подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает
косынку.
- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался.
- Я-то что, - скромно говорит Петька. - Распрягите Василия Иваныча!

Историки установили, что, в своё время, и Суворову, и Кутузову, и Скобелеву, и Чапаеву, и Жукову постоянно в штаб приходили какие-то люди и угрожали заблокировать какие-то карточки...

Штаб Куклусклана: — Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты!