Короткие анекдоты про штанину

Весна! Из-под штанин робко показываются первые голые щиколотки.

Маленький Чак Норрис часто второпях попадал одной ногой в две штанины.

Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого.

- Девушка, вы, наверное, о браке мечтаете?
- Мечтаю!
- Тогда вот, для вас! Бракованные трусы с одной штаниной!

Пришел домой, смотрю — моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в 'Контакте'!

Пришел домой, смотрю — моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в 'Контакте'!

Чтобы не терять парные носки, к ним нужно пришить резинку, как у варежек в детстве.
А при ношении протягивать резинку внутри штанин...

Английский бы выучил только за то, что им разговаривал Франклин, сказал Маяковский, вытаскивая из широких штанин стодолларовую купюру.

Пришел домой, смотрю - моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в "В Соц сетях"

Пришел домой, смотрю: моя сидит - перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в "Одноклассниках"!

Изобретение! Чтобы не терять парные носки, к ним надо пришить резинку, как в детстве у варежек. А при ношении протягивать эту резинку внутри штанин... Настоящий шедевр!

На новогоднем корпоративе, на выступлении стриптизера, к шесту вышел плюгавый, лысый мужичок.
При виде этого, женшины начали свистеть и улюлюкать.
Однако эти звуки стихли, когда в зале заметили, что у него три штанины.
А первые овации раздались, когда одна из брючин начала медленно подниматься.

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, делится с подругой впечатлениями:
- Прикинь, все делала не так, как надо. Говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, куда надо, клевало у меня неправильно, подсекала всё время не так, ключком мужу штанину порвала и что самое удивительное - поймала больше рыбы, чем он....

Жена провожает мужа на корпоративную вечеринку. Тот суетится, торопится.
То ногой в штанину не попадет, то сорочку не так застегивает, косо вязывает галстук, забывает застегнуть ширинку.
Жена молча наблюдает за мужниными телодвижениями. Через некоторое время муж все-таки добирается до входной двери.
Жена, поправляя ему галстук, и оглаживая воротничок, говорит:
- Милый, ты так торопишься... ты что, одной ногой уже там?

Мальчик пришел в зоомагазин. Там надпись "Продаются щенки".
- Продайте щенка.
Продавец выводит собаку, за ней семенят пять щенков, а сзади хромает шестой.
Мальчик:
- Я куплю хромого!
- Этого я даже отдам бесплатно!
- Нет, я заплачу за него!
- Зачем тебе хромой щенок? Он же не сможет прыгать, играть, веселиться!
Мальчик грустно поднимает штанину - вместо ноги у него протез:
- Я тоже не могу прыгать, играть, веселиться. Мне нужно _понимание_!

Деревушка. Молодая невестка хлопочет по дому. Она шьет подушку, не хватило материи. Подумала да взяла и отрезала штанину от штанов деда, тот как раз спал. Потом стала набивать подушку перьями, опять перьев не хватило, взяла да отрезала бороду у деда. Через день, старуха выходит на улицу, видит, дед сидит на дереве. Ну и начала старика бранить, мол, старый, ты вообще лишился ума, чего на дереве делаешь. Дед со злостью отвечает, да иди ты, старая, наша невестка решила торт испечь, боюсь как бы ей яиц не хватило.

Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету.
- Дочка, а где моя штанина?
- Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.
- Дочка, а борода моя где?
- У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
- Дед, ты что на старости лет с ума сошел?
- Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яишницу.

Идет мужичок ночером поддатый домой. Получку отмечал.
Вдруг выскакивает грабитель:
- Деньги или жизнь!
Мужик:
- Хм... у меня что... есть выбор!?
Грабитель:
- Молчать! Деньги или жизнь!
Мужик достает кошелек и вытаскивает оттуда все бабки.
Грабитель тока вставать на лыжи, как мужик грит:
- Подождите... вот у меня тут еще заначка!
Поднимает штанину, отгибает носок и достает еще пару купюр.
- Да куда же вы... вот еще есть!
Снимает шляпу и достает из-за подклада еще сотню.
Весь в непонятках громила растворяется в ночи.
Мужик ласково ему вслед:
- Надо же! Какой милый чувачок! Дал мне выбор!
А моя-то стервоза забирает и то и другое...!!!

Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"?
Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей? ? "- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: - Покажите руки....
Показал. Она говорит:- Руки хорошие, как раз для белых перчаток....Потом просит показать икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите Ваши референции..... И тут, похоже, я и совершил ошибку.....