Новые анекдоты про штаны

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье... или несчастье...

- Да я в рубашке родился!
- Ну так купи к ней штаны! А то ходишь с голым задом...

Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает - пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:
- Нельзя с гусем!
Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой показывая пальцем на мужика говорит:
- Смотри смотри ты такой видела?
- Да и побольше видала.
- Но этот жрет попкорн!!!

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:
"А как вы думаете, сколько мне лет?". Мужик внимательно пригляделся и говорит:
- Ну думаю, года 32.
- А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
- Девушка, сколько мне лет?
- Наверное, лет 30.
- Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
- Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
- Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
- НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:
- Угадайте, сколько мне лет.
- Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
- А как это?
- Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
"Вам 46 лет".
Мужик:
- А как вы догадались, только честно?
- Да я в ресторане подслушала.

- Слыхал? В планах Госдумы и правительства работать еще эффективнее.
- Блин, вообще нас без штанов оставят…

Пациент:
- Доктор, я проглотил муху.
- Упс, сейчас я вам укольчик сделаю.
Приспустите штаны.
Делает укол. Посетитель:
- Ой, доктор, почему же так жжёт?
- Так дихлофос же!

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Сара сынишке: — Лева, паршивец, снимай штаны, я тебе морду набью.

— Ну и молодежь теперь пошла! Все - в штанах, нечесаные, кое - как одетые, не пойми, во что. Парня от девушки даже не отличить.
— Вон посмотрите, ну, что это за чудо идет!
— Ну, это - моя дочь!
— Ах, извините, я не знала, что вы - ее отец.
— Я - не отец, я - ее мама!

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
- ?????
- Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!
- А что, перья у него еще не выросли?
- Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны....!!!

Нью-Йорк. Рабинович рассказывает:
- Я не верю, что ещё встречаются настоящие индейцы. На Кони-Айленд, это я сразу понял, только подделки. Там было два индейца. Один спросил: "Ты имеешь мне немного табак для мой трубка мира?". А второй ответил с настоящим бруклинским акцентом: "Может быть, ты покуришь свой собственный?"
Потом я столкнулся с этим же на Среднем Западе. Там индейцы развлекали публику. Но когда они дули в свой боевой рог, я отчётливо слышал мелодию
"Семь сорок".
В последний раз я попытался увидеть настоящего индейца на Дальнем
Западе. Там в вигваме сидел вождь, сидел совершенно неподвижно - впечатляющее зрелище! Но когда он встал, я увидел, что из заднего кармана его штанов торчит еврейская газета...

В кабинете проктолога:
- Доктор, это мой первый массаж простаты, я очень волнуюсь, куда мне положить штаны?
- На стул, рядом с моими...

Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает: — А вдруг муж вернется? — А я в окно. — Так ведь пятнадцатый этаж! — Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились — загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж: — Кто у нас был? — Никого не было. — А чьи на стуле штаны с пропеллером?

Начало XX века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама. Дама:
- Жид, сколько времени?
Еврей ноль внимания.
- Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени!
Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая, показывает даме.
- Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?
- А как вы через двое штанов увидели, что я жид?

В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

- Яша, бездельник, почему ты нигде не работаешь?
- Мал я еще.
- А почему ты в таких коротких штанах?
- Потому что штаны папины.

Проходит конкурс п0х*истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть п0х*й...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне п0х*й!!!

Одна подруга жалуется другой: — Муж меня совсем достал. — Чем это? — Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: «А теперь подышим в трубочку».

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

- Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского
"Облако в штанах"!
- Што нах?
(c) Peterburger

Ездим с товарищем иногда на велосипедах на берег реки отдыхать. В тот раз взяли с собой его мелкого. Пацану 6 лет было. Он разделся догола и плескается на мелководье.
Через какое-то время со склона холма к воде начинает спускаться семья с дочерью лет 7. Мы это замечаем и товарищ начинает заставлять сына одеть трусы. Раз ему сказал, два, тот увидел девочку и как ломанется к ней на встречу как был без штанов, крича на ходу:
- Пап, зачем мне трусы, я с девочкой хочу познакомиться?!
Давно я так не смеялся.

- Классные штаны.
- Спасибо, это пижамные.
- Почему ты ходишь в пижамных штанах по улице?
- Потому что они классные.

Пожилого Рабиновича останавливает одесский хулиган: — Жидовская морда, сколько времени? — Посмотри на мои часы в кармане брюк. — Как же я могу увидеть сквозь штаны? — А как же ты увидел, что я еврей?

- Ржевский, а у вас cекcуальная связь с животным была?
- Однажды, случайно. Как-то я собрался было уже впердолить одной даме, но тут стук. Пришел муж. Выпрыгнул в окно без штанов, под ним стояла моя лошадь. Но чуть-чуть не рассчитал.

Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично, ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.