Старые анекдоты про штаны

Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он:
- Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно,
перчатки, чтобы не жалко было испачкать.
Она:
- Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь?..

Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать сильную вонь и оборачивается ко второму:
- Джек, ты часом не насрал в шатны?
- Нет, что ты!
Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее.
- Джек, ты уверен, что не насрал в штаны???
- Да нет, конечно, не насрал!
Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг.
- Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Так, ты же уверял меня, что не обосрался?!!
- Я думал, ты имел в виду - сегодня...

Я буду долго гнать велосипед, и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет, от девушки, которую люблю!

Урок. Марь Иванна говорит: — Начинаем проходить букву"П", называйте птиц или животных на эту букву. — Вовочка тянет руку, Марь Иванна думает: — Не буду его спрашивать, опять какую—нибудь гадость скажет, давай Машенька. Машенька: — Птенчик. МВ: — Молодец,5. Вовочка ещё сильнее тянет руку. МВ: — Давай Петенька. Петенька: — Пингвинчик. МВ: — Молодец, 5. Вовочка уже из штанов выпрыгивает — тянет руку. МВ думает: — Ладно спрошу его, а то урок не даст провести, давай Вовочка. Вовочка: — Птенчик, Пингвинчик, обосрался я!!!!!!!!!

Значит Вовочка приходит домой, заходит домой и видит как его сестра занимается самоудовлетворением, при этом вопя: — Мужика хочу!!!. Hа следующий день Вовочка, войдя в ее комнату видит ее уже с мужиком. Вовочка заходит значит в свою комнату, снимает штаны, начинает само удовлетворяться, при этом вопя: — Хочу ВЕЛОСИПЕД, хочу ВЕЛОСИПЕД!!!

Штаны не рейтинг, упали - можно поднять.

Вы определенно обладаете даром гипноза, если в вашей постели лежит посторонняя женщина, вы стоите без штанов, в комнате жена, и она считает, что, в самом деле, ничего особенного не произошло.

— Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского "Облако в штанах"! — Што нах?

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен! - отвечает жена.
- А потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены надевают трусы на штаны.

Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в
85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад, узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих пор нет..... и ! после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!

Сидит Вовочка дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... вихри... снежные крутя... снежные крутя... крутя... крутя... крутя...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!

Кароче, Робинзон Крузо отсидел на своем острове уже 3 года.
Все у него было - и фрукты, и вода, и хлеб: не было только бабы.
И вы сами понимаете, как он удовлетворял свои потребности.
И вот однажды, только он хотел с собой поиграть - вдали показался корабль. Робинзон быстро забежал на утес и стал жечь костер и палить из мушкета. И свершилось чудо - на корабле его заметили и поплыли в его сторону. Робинзон размечтался:
- Наконец-то! Сначала я приму ванну и помоюсь с мылом. Потом я выпью фунфырик рома. Затем они дадут мне красивую бабу. Я начну с ней танцевать, потрогаю ее за попу, поглажу по спине, потом прикоснусь к ее грудям, потом брошу ее на кровать и раздену. И у нее будет кружевное белье, и розовые чулочки на подвязках.......
Тут он заметил, что у него наступила жестокая эрекция. Он быстро засунул руку в штаны и сказал:
- А насчет корабля я-то пошутил! Ха-Ха-Ха-Ха.....

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене—блондинке: — Сегодня придет ветеринар и будет осе менять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар. Жена фермера ему говорит: — Надо осе менить эту, эту и вот эту. — Та—ак… А зачем тут гвозди, интересно? — Ну—у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили…

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да, правда. До хрена!
Учительница в шоке:
- Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой дуре показывай, до куда!

Одна блондинка говорит подруге: — Ты представляешь себе: у древних греков совсем не было штанов. — Не может быть. У Пифагора были штаны!

Покупает молодой человек сигареты. Продавщица:
– 18 есть?
– Линейка есть?
– Есть, – подает линейку.
Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей:
– Мужчина, вы что, не надо.
– Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.

Встречаются два мужика, у одного синяк под глазом. Первый его спрашивает:
- Что случилось?
- Да понимаешь, такое дело, жена попросила корову подоить, а сама ушла. Ну доил я, доил, вдруг корова бац! копытом ведро опрокинула. Взял я веревку да и привязал ей ногу. Дою дальше, она бац!, другой ногой. Привязал вторую. Опять, только доить начал, она хвостом махнула, ну и снова ведро опрокинула. А веревки больше не было. Тогда снял я свой ремень, стал хвост привязывать, штаны спали и тут жена вернулась...

Посадил дед репку, выросла репка большая прибольшая... Стал дед тянуть репку, тянет потянет, вытянуть не может, позвал дед бабку.... и т.д.... позвала кошка мышку, тянут потянут, вытянуть не могут... Гуливер довольный приподнимается, отряхая штаны: — Ну хоть какой—то толк от этих лилипутов.

- Сестричка, вы уверены что там написано 12 клизм и и стакан уксуса каждый день?
- Больной Сидоров, не беспокойтесь, я работаю в этой больнице уже второй десяток лет. Доктор однозначно распорядился: “А этой жопе не давать отдыхать каждые два часа пока во рту ему не станет кисло”. Ну давайте, спускайте штаны...
.doc

В лесу стоит привязанный к дереву мужик и орёт во всю глотку:- Помогите! Спасите!Из кустов выходит лесник:- Ты чего разорался то?- Да вот рекетиры привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х*й не подходит.Лесник расстегивая штаны- Дааа!? попробуй, может мой подойдет ?

Секретарша пролила кофе шефу на штаны.
- Ну, и как теперь будешь расплачиваться?
- Снимайте штаны...

Едет блондинка на кабриолете. Ее тормозит гаишник: — Ваши права! — А что это такое? — А это такая штучка, где ваша фотография. Блондинка находит права, отдаёт. — А теперь тех паспорт. — А это что? — Ну это такая штучка без фотографии. Блондинка находит, отдаёт. Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает: — Ты блондинку на кабриолете остановил? — Ну, остановил. — Снимай штаны! Первый гаишник понять не может: — Ты что, дурак, что ли? — Снимай штаны, говорю! Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу. Блондинка (с восхищением): — А, я знаю! Это опять тест на алкоголь! !

Встpечаются два Ванька в деpевне. Один дpугому говорит: — Слышь Вань, у меня есть бутылка самогона, идем за скиpду, сейчас доpболызнем. — Ой, не могу, я закодиpовался и больше не пью. — А кто тебя кодиpовал? — Да наш кузнец. — А меня он тоже может закодиpовать? — Да, идем. Пpиходят они к кузнецу, Ванька ему говоpит, что pешил завязать с алкголизмом и мол помоги мне, закодиpуй меня. Кузнец ему, давай снимай штаны и пpинимай позу. Ванька все делает, кузнец ему по самое не хочу делает и говоpит: ну все ты закодиpован. Ванька довольный: так что, я больше не могу пить, у меня пожизненное отвpащение к алкоголю? Кузнец: да нет, можешь, но тогда я всей деpевне pасскажу.