Короткие анекдоты про штаны

Короткие смешные анекдоты про штаны — специально для Вас собрали коллекцию из 644шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Женщина ночью идет по пустынной улице. Вдруг ее кто-то сзади хватает и затаскивает в кусты.
- Помогите! Грабят! - орет она.
- Тебя не грабят, а насилуют. - говорит ей мужик и снимает штаны.
Женщина посмотрела на него и говорит:
- Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня все-таки грабят.
  • 22.12.2023
  • 23
Добавить комментарий
Женщина ночью идёт по пустынной улице. Вдруг её кто—то сзади хватает и затаскивает в кусты. — Помогите! Грабят! — орёт она. — Тебя не грабят, а насилуют, — говорит ей мужик и снимает штаны. Женщина посмотрела на него и говорит: — Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня всё—таки грабят.
  • 23.05.2022
  • 87
Добавить комментарий
Два голубых встречаются. Один рассказывает:
– Познакомился вчера с парнем. Пригласил его домой. Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все. Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две… Пять… Включаю свет, а он… в другом углу стоит раком без штанов! Ну вот скажи! Ну не пид*р?! А?
  • 26.07.2022
  • 103
Добавить комментарий
Для мужчины покупка штанов это всегда стресс. Потому что после того, как он зашёл в магазин, у него есть одна минута, чтобы без примерки прикинуть что взять, до того как к нему подошла девушка с вопросом "вам помочь?" И важно не ошибиться, ведь эти штаны он будет носить следующие 5 лет.
  • 25.05.2023
  • 203
Добавить комментарий
Маска.
— Ты свою Зинку на дело возьмешь?
— Может не надо?
— В банке могут не отдать деньги.
— Да... Придется ее брать.
— Слышь, Степан. Ты когда с нее в банке будешь снимать маску, легонько свистни, чтобы наши пацаны успели отвернуться. А то, если увидят ее рожу, могут сами в штаны наложить.
anekdotc.ru
  • 25.01.2023
  • 377
Добавить комментарий
Уважаемые дамы! Прежде чем обвинять своего мужчину, что он не умеет класть кирпич и плитку, ремонтировать телевизоры, перестилать полы, рассчитывать балку на изгиб, лечить собаку, воспитывать детей, штопать себе штаны и все остальное, научитесь, так, для начала, делать хотя бы плохенький минет…
  • 31.03.2024
  • 227
Добавить комментарий
Пришел балетный танцор покупать себе новый костюм. Долго присматривался, выбирал. Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понес их в ателье:
- Сделайте мне их такими тугими, чтобы все видели мой пол!
- Слушайте, если я их сделаю еще туже, то все смогут увидеть вашу религиозную принадлежность тоже.
  • 24.03.2022
  • 346
Добавить комментарий
К зубному входит пациент:
— Геморрой!
— Снимайте штаны! (снимает)
— Нагибайтесь! (нагибается)
— Нет у вас никакого геморроя!
— Да это фамилия моя — Геморрой!
— А чего ж вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог?!
— А у меня зуб и болит.
— А чего ж вы штаны снимали?
— Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели…
  • 20.05.2023
  • 214
Добавить комментарий
Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул — никого, под кроватью посмотрел — тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон — и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит: — Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!.
  • 28.05.2022
  • 89
Добавить комментарий
С высот нам постоянно говорят о рывке. Вот все и рвут: одни когти из страны, другие страну на части, третьи друг друга за теплые местечки, четвёртые - глотки, как мы хорошо живём, пятые (либералы) - души и сердце, как мы плохо живем, и все остальные - жилы, штаны и траву на огороде, чтобы как-то выжить.
  • 15.06.2022
  • 95
Добавить комментарий
К дантисту входит пациент.
- Геморрой!
- Снимайте штаны!
(снимает)
- Нагибайтесь!
(нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
  • 10.07.2022
  • 247
Добавить комментарий
В хедере идёт урок математики. Маленький Хаим никак не может научиться складывать.
– Ну, попробуем ещё раз, – говорит учитель, – к трём прибавить пять – это значит…
– Я не знаю.
– Хаим, ну представь себе: ты нашёл в левом кармане штанов три шекеля, а в правом – пять. Значит…
– Это значит, что я надел чужие штаны.
  • 30.01.2022
  • 96
Добавить комментарий
Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон
– и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит: «Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!».
  • 17.12.2022
  • 75
Добавить комментарий
Однажды в дискуссии о допустимости мата в письменной речи защитник оного воскликнул: "Зачем прятать мат за многоточиями и эвфемизмами? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!" На что ему резонно ответили: "А зачем ты носишь штаны? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!"
  • 29.03.2024
  • 130
Добавить комментарий
Сижу, пью чай. Стучатся. Открываю. Спрашивают - вы за красных или за белых? Отвечаю - за красных. Снимают штаны и бьют.
Сижу, пью чай. Стучатся. Открываю. Спрашивают - вы за красных или за белых? Отвечаю - за белых. Снимают штаны и бьют.
Сижу, пью чай. Стучатся. Снимаю штаны, бегу открывать. Соседка за чаем пришла.
  • 1
  • 23.10.2022
  • 2125
Юрий 23.12.2023 - 23:45

Этот анекдот, я ещё лет 55-60 тому назад слышал. Спасибо, напомнили )))

Добавить комментарий
Было у мужика большое достоинство. И темперамент... ого-го. Как девушку красивую видит-все дыбом, штаны в клочья. Посоветовали ему к ноге привязывать.
Вот идет он по улице, а тут блондинка навстречу - мини, декольте... у мужика нога кверху, упал.
Девушка подходит: - Мужчина, Вам плохо?
- Отойди, дура, ногу оторвет!
  • 27.01.2022
  • 40
Добавить комментарий
- Что это за движение началось у молодежи - заголять телеса на фоне исторических памятников?
- Вы, коллега, радуйтесь, что смотрите на молодое красивое тело, а представьте, что если бы этим занимались пенсионеры?
- Я вас умоляю. С нашими ценами и размером пенсий вид пенсионеров без штанов никого не удивит.
  • 25.11.2021
  • 180
Добавить комментарий
Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Василий Иванович, а что такое нюанс?
- Снимай Петька штаны, становись раком, сейчас я тебе обьясню.
Петька снял щтаны, стал в позу, Василий Иванович засунул ему в жопу х** и говорит:
- Вот видишь, Петька: у тебя х** в жопе и у меня х** в жопе, но есть один нюанс...
  • 22.12.2022
  • 5701
Добавить комментарий
Один фермер пришел в гости к другому.
- А почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…
- Он что, до сих пор не оброс?
- Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
  • 15.12.2021
  • 155
Добавить комментарий
Один фермер пришел в гости к другому.
- А почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
- Он что, до сих пор не оброс?
- Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
  • 28.07.2022
  • 110
Добавить комментарий
Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота
5000 м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка.
Инструктор:
- Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! -
расстегивает штаны и с громким пуканием отливает вниз.
- Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
- Мы девушки...
  • 26.12.2022
  • 237
Добавить комментарий
Еврей выиграл главный приз в числовой лотерее, поставив на число 49. Другой еврей его спрашивает: — Как ты додумался поставить на 49? — Очень просто. Мне снились семерки, семерки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49. — Но ведь шестью семь — 42, а не 49! — Вот и ходи без штанов со своей математикой!
  • 24.10.2022
  • 882
Добавить комментарий
Еврей выиграл главный приз в числовой лотерее, поставив на число 49.
Другой еврей его спрашивает:
- Как ты додумался поставить на 49?
- Очень просто. Мне снились семерки, семерки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49.
- Но ведь шестью семь - 42, а не 49!
- Вот и ходи без штанов со своей математикой!
  • 04.12.2022
  • 148
Добавить комментарий
Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно, 0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
  • 11.10.2022
  • 164
Добавить комментарий
Дочь говорит матери: - Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая примерно бутылка?
- Ну примерно, 0,7 л.
- Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
  • 30.07.2022
  • 108
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое