Анекдоты про штаны

Отлучился как-то Василий Иванович из штаба по делам. Петька, узнав об этом, сразу же уволок Анку в коровник. Василий Иванович вернулся - Анки нет. Ну, он туда, сюда, все обыскал, один коровник остался. Подходит он к нему, а тот естественно заперт. Василий Иванович ломится в дверь и орет:
- Вылазь, Петька, я знаю что ты там!
Петька быстренько Анку в сено зарыл и открывает дверь. Василий Иванович залетает в коровник, огляделся - Анки нет. Василий Иванович:
- Ты что здесь гад эдакий делал?
- (Застегивая штаны)Как что? Срал!
- А ну, покажи!
-(Показывая на пол)Вот, смотри!
- Так это же коровье дерьмо!
- А ты мне дал посрать по человечески?!..

Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

Чукча пришел в магазин покупать штаны. Ему дают штаны, он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит, что чукча без трусов. Продавец спрашивает:
- Ну как же так вы это без трусов ходите?
Чукча удивленно:
- А зачем это мне они?
Продавец ему и обьясняет:
- Ну это же тепло и гигиенично.
Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:
- И правда тепло...
...и посмотрев в унитаз, добавляет:
- И гигиенично.

Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.
Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала).
Мать Мыколы:
- Мыкола, подь сюды!
Мыкола:
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды, кажу!
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды!!!
Мыкола приходит.
Мать Мыколы:
- Мыкола, скидай портки!
Мыкола:
- Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь)
- Скидай портки, кажу!
- Майтэ сораму!
- Скидай портки!!!
Мыкола снимает штаны.
Мать Гали:
- ОГО!
Мать Мыколы:
- Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!

Гороховый суп: и в животе - сыто, и в штанах - тепло!

Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин...

Почему в Формуле-1 нет негров?
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.

Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз.
А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?

Грузинская братва поймала Сакашвили,привезли на малину и учинили допрос:
Братву интерполу сдал?
-у меня другого выхода не было-иначе американцы денег не дали бы.
-Ну тогда по нашим понятиям-cнимай штаны и нагнись.....
-Дайте пожалуйста мне пять минут приготовится
-Зачем? попу вазелином смазать?
-нет пробку вынуть

Дети разговаривают: — Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
— А меня не порет.
— Как это?
— Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

Из молдавского фольклора.
Мария и Ион (муж и жена) сажают картошку. Она в одном конце поля, он - в другом. В это время прискакал на вороном коне сосед Василе. Коня оставил пастись, а сам подкрался к Марии:
- Слышь, Мария, давай, мол, пока твой дурак работает, мы позабавимся.
- Не.. не могу, муж может внезапно оторваться от работы и прийти сюда.
Да и коня твоего могут украсть.
- А я привяжу веревку от коня к своей ноге. Он у меня умный - только учует беду, сразу даст знак.
- Ой, боюсь я... ну да ладно. Давай!
Привязал Василе коня к своей ноге, спустил штаны и лег на Марию. В это время муж замечает чужого коня на своем поле и кидает в него булыжником.
Конь испугался и дал деру.
Встает Мария с поля, стряхивает с себя землю и кричит вслед соседу:
- Эй, Василе, повернись на спину, а то всю картошку выкопаешь!!!

Парочка идет по темному двору. Вдруг выскакивает огромная собака свирепого вида. Парень оцепенел, а девушка говорит: «А, это соседский пес, он меня знает. Не бойся!»
Парень: «Я собак не боюсь. Я вообще ничего не боюсь! Заметь это себе!»
Девушка: «Уже заметила. Давай зайдем ко мне. С родителями познакомлю. Чайку попьем. Штаны сменишь…»

В маршрутке, заходит девчёнка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчёнка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался. И она ему и говорит: — Что это у тебя в штанах... давит мне в попу? Паренёк, долго не думая: — ЗАЖИГАЛКА.... Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичёк и говорит девушке: — Садитесь ко мне, я уже давно не курю.. Вся маршрутка лежала..

Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню…"

— Изя, Вы таки помние Хаима? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион!
— И таки что нормальному человеку делать в Америке с миллионом рваных штанов?

Реформа образования - это замена Пифагоровых штанов на квадратные штаны губки Боба.

Мужик просыпается со страшного похмелья, идёт на кухню воды попить и глазам не верит! На столе супчик горячий, графинчик запотевший с водочкой, вобщем поляна что надо. Ну он офигевший спращивает у пробегающей дочки
- Не в курсе что это на маму нашло?
А доча отвечает
- Ну ты вчера пришёл пьяный, мама с тебя штаны стягивает, а ты кричишь: "Отвали, шалава, я женат!"

Решил мужик похудеть по древним рецептам йоги.
Сел, открыл книгу и читает.На первой сранице написано:
"Ничего не кушай 3 дня.После этого переверни страницу."
Так и сделал. Перевернул станицу, а на ней написано:
"Ничего не кушай еще 3 дня,после этого переверни страницу."
Он опять так и сделал.Переворачивает страницу, а там опять написано:
"Ничего не кушай еще 3 дня, после чего переверни страницу."
Он опять сделал, как было сказано.После чего перевернул страницу.
На следующей странице было написано:
"Выйди в чисто поле,потом переверни страницу."
Мужик вышел.Перевернул,прочитал:"Сними штаны и сядь."
Снял,сел.И вдруг услышал:"ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ." Посмотрел по сторонам и удивился-никого.Прислушался-опять:"ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ."Огляделся по сторонам никого.Глянул вниз и увидел-ЖОПА траву щиплет:
"ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ."

Еврей выиграл главный приз в числовой лотерее, поставив на число 49.
Другой еврей его спрашивает:
- Как ты додумался поставить на 49?
- Очень просто. Мне снились семерки, семерки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49.
- Но ведь шестью семь - 42, а не 49!
- Вот и ходи без штанов со своей математикой!

Ездим с товарищем иногда на велосипедах на берег реки отдыхать. В тот раз взяли с собой его мелкого. Пацану 6 лет было. Он разделся догола и плескается на мелководье.
Через какое-то время со склона холма к воде начинает спускаться семья с дочерью лет 7. Мы это замечаем и товарищ начинает заставлять сына одеть трусы. Раз ему сказал, два, тот увидел девочку и как ломанется к ней на встречу как был без штанов, крича на ходу:
- Пап, зачем мне трусы, я с девочкой хочу познакомиться?!
Давно я так не смеялся.

В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

Для мужчины покупка штанов это всегда стресс. Потому что после того, как он зашёл в магазин, у него есть одна минута, чтобы без примерки прикинуть что взять, до того как к нему подошла девушка с вопросом "вам помочь?" И важно не ошибиться, ведь эти штаны он будет носить следующие 5 лет.

— Папа, а куда девается аист, когда приносит ребёнка?
— Куда-куда?! Обратно — в штаны.

Китайская электростанция: миллион китайцев в шерстяных штанах ползают по эбонитовому полу